Невероятная история с невероятным концом

© Андрей Фомин

  Неопределенное время…
Пролог

Однажды. В день, когда ничего не  предвещает беды, а душа рвётся к звёздам и хочет петь, произошла сия история. В ней нет ничего необычного, а бывалый читатель, может быть, скажет – со мной случалась такая фигня много раз. Я пил и больше, влипал и похуже, и выпутывался позаумистей. Но в том-то и прелесть данной истории, что произошла она с самыми обычными людьми, в самое детское время, с самыми банальными сопутствующими обстоятельствами… Стоп! Не всё в этом повествовании будет так просто! Волею судьбы наши герои оказались студентами, поэтому всё у них делалось подобающим образом. Но не будем сразу раскрывать все карты, иначе умудрённый опытом читатель сразу обо всём догадается, а начнём мы с самого интересного места – то есть с опохмела…

В комнате было темно. Шторы задёрнуты. Если и началось где-то на земле утро, то наш  герой его не заметил, поскольку был самым приличным образом пьяным, невыспамшимся и давно забившим на всю цивилизованную жизнь. На столе у него давно пылилась папка от какого-то Ериха Краузе, которую он изредка брал с собой во время своих нечастых визитов в институт. Эти визиты больше всего напоминали сонные наплывы городской интеллигенции на концерты симфонической музыки. Редкие и ужасно скучные. Наш Вован свято чёл правило – от работы ещё никто не умирал, но всё же лучше не рисковать… поэтому он не работал вообще! Сегодня институт тоже пошёл по боку.
Если верить часам, которые наш Вовчик не подводил (а тем более не смотрел на них) больше месяца, то сейчас было где-то 11 дня – очень рано для продвинутого современного парня.  Поэтому наш герой храпел. Не знаю, что он видел сейчас в своих грёзах, может быть, красивую девушку, которая являлась ему уже две недели. Он каждый раз встречал её, стоило только напиться. Он за ней похабно ухаживал, делал намёки, но как только дело доходило до самого интимного процесса, она вдруг растворялась в воздухе, вместо этого перед Вовкой непременно материализовалась его училка по философии и спрашивала, что такое Маркс и Энгельс. Обычно от такого вопроса Вованыч тупел. Он и в жизни-то не мог отличить Пушкина от Энгельса и подобно Деду-Щукарю полагал, что “бордюр” это такая распутная девка. А тут он вообще терялся и начинал глотать воздух, метаться по постели, сбивать простыню и пускать слюни себе на подушку. Но сегодня до слюноотделений не дошло – зазвонил телефон. Вначале наш герой подумал, что это продолжение сна и никак не реагировал, но звук и не думал исчезать, а продолжал сверлить мозги своим монотонный повизгиванием. Уже через пять минут Вован убедился, что невидимый садист от него не отстанет, и если есть на свете справедливость, то она обошла его стороной.  В такие минуты душа нашего немногословного персонажа наполнялась такими звуками, что любой поэт позавидовал бы, как же там всё складно получалось!
Он попытался встать, заведомо поклявшись, что он утопит эту гниду в туалетном бачке (когда встретит эту гниду), даже если это окажется хозяин квартиры (которую Вован снимал).
Но вставание нашего героя прервалось на серединной стадии – его лоб упёрся во что-то твёрдое. Не отошедшее от алкогольного опьянения сознание Вована дало сбой, и он на некоторое время отключился.
Мысли фокусировались медленно. Объектов, на которые нацелилось сознание, было три. Первый – почему-то болел лоб. Второй – поганый телефон всё ещё продолжал трезвонить, и третий – измученное тело жёг сушняк. Вован рывком попытался встать, но вовремя вспомнил, что впереди что-то непробиваемо твёрдое и успел быстро отдёрнуть голову назад. Ушибся об пол. Теперь мысли пришлось фокусировать ещё и на боле в затылке. Скверное начало.
Первым делом промелькнула бредовая идея – меня похоронили заживо, прям как Гоголя. Но потом Вовка признался себе, что ни один нормальный политеховец ни за что на свете не положит в гроб телефон. После такого заключения он окончательно протрезвел. Поскольку руки и ноги немного слушались, он попробовал обследовать преграду впереди. По результатам эксперимента выходило – перед ним что-то длинное и деревянное, следовательно, это стол, или старый, сталинского времени кульман (а что вы хотите после попойки студентов!)
- Так, значит я на полу! – Пронеслось у него в голове.- А я, может быть, могу сегодня ползать!
И он пополз, помогая себе руками, ногами и даже головой. И вылез-таки, натыкаясь рыльником на тапки, тряпки и масляные газеты. Подполз к ненавистному источнику трелей. А когда звук доносился совсем рядом, Вован протянул вперёд руку и схватил что-то в темноте. Это что-то оказалось несколько больше, чем он ожидал и несколько тяжелей, поэтому вещь выскользнула, покатилась по полу и забулькала, потом зашипела. Надежды на опохмел таяли на глазах.
После минутных шаряний вслепую телефон таки соизволил найтись и даже поднестись к уху, вот только звонить он уже перестал. Обидно. А ведь наш герой так старался! Чтобы  усилия не пропали даром, он решил хотя бы напиться воды и нетвёрдым шагом закачался по прихожей в направлении ванной.
Кран ответил на его действия недовольным урчанием. Вован тупо крутил его туда-сюда, но вода где-то застряла в трубах…
Отчаявшись, он отвернул другой кран, попробовал хлебнуть горячей. Ойкнул, ошпарив язык, и закрыл вентиль.
- А всё из-за тебя! – Буркнул он телефону, и, не оборачиваясь, сунул его куда-то назад, где по предположениям должна была находиться стиральная машина.
Там предательски булькнуло!
Ептысь!
Наш паренёк начисто забыл, что вчера утром его навестила маманя и замочила в тазике его носки. Старая женщина никак не могла понять, что стиральная машина для того и создана, чтобы стирать. А куча нестиранного белья за машиной это чтобы не гонять её каждый день… Что ж, теперь постирается за одно и телефон. Давно пора, поскольку весь засалился…
Опять послышался звонок. На этот раз из прихожей. Там находился стационарный телефонный аппарат. Радио-трубка разок пискнула на дне тары с “лотосом” и затихла.
- Кто? – Рявкнул Вован, не соизмеряя громкость с ситуацией.
- Жеребец в пальто! Дверь открой обормот грёбаный, я уж час на площадке колотырюсь!!!
- Позвонил бы в дверь, умник…
- Сам ты умник! Я её даже ногами пинал!!!
- Ладно, сейчас открою!
Вовчик повесил трубку на рычаг и отворил дверь. В квартиру сразу ворвался Пашка Юртаев, который волок за шкирку в дупель пьянющего Серёгу. Оказавшись за порогом, тимуровец бросил “умирающего” на пол. Тот упал на паркет со звуком Буратино, остался так лежать.
(Вовчик):- Ты где его подцепил!?
(Юртай):- Около магазина! Тяжёлый блин! Помнишь, мы его ночью за догонкой послали?
Вовчик отрицательно помотал головой.
(Юртай):- А вот он и пришёл ко мне домой полчаса назад. Пьянющий, но счастливый! Говорит – достал! Я бы такого добытчика близко к дому не подпустил!!! Мало того, что он перепутал квартиры, и битый час ломился к моим соседям, так ещё потом сгрёб в охапку их овчарку, бегал по двору от её хозяев и верещал, что этот ПЕКИНЕС будет жить у него на балконе! Вован, ты человек бывалый, скажи мне – ты когда-нибудь видел пекинеса весом 30 килограмм?!
Тот отрицательно помотал головой.
- Вот и я говорю! Белая горячка, блин…
(Вовка):- А сам-то, ты, Пашок, когда от меня ушёл? (Вован всё тёр свой затылок. Может быть напряжённо пытался вспомнить хоть что-то из прожитого, может быть болела шишка)
(Юртай):- Как, ты и этого не помнишь? – Изумился друг.- Ну ты и бухарь! Сейчас смешаю тебе будиловку – будешь трезвей папы римского на проповеди!
(Вовка):- Не надо! – Жалобно попросил хозяин квартиры. Просто он прекрасно знал из чего делается будиловка. Чёрный перец, красный перец, немного уксусной эссенции, куча приправ. Всё это добавляется в пиво, обильно взбалтывается и пьётся. Такая мерзость выворачивает желудок наизнанку, да ещё и щиплет так, что у пьяного глаза на лоб лезут, а трезвые вообще, бывает, умом трогаются. Были случаи, поэтому Вовчик рисковать не хотел. Однажды, когда ему по причине сильнейшего опьянения насильственно влили в пасть стакан этого чудо эликсира, он бегал по квартире и изображал Змея Горыныча в период осенней течки – т.е. дико орал и летал по квартире, разрушая столы, стулья, умудрился опрокинуть телевизор.
(Вовка):- Лучше вон, Сереге смонстряч! Я уже и сам отхожу.
(Юртай):-  Очень жаль! – Мальчишка состроил хитрое лицо.- Нельзя быть привередливым в наши дни! Я хотел с тобой серьёзно поговорить…
(Вовка):- Говори! Я в форме…
(Юртай):- Хорошо! Собственно разговор будет короткий. Я просто хотел спросить – что с лисёнком делать будем!?
(Вовка):- С каким лисёнком?
Только теперь он заметил, что его друг принёс с собой не только Серегу, но ещё и клетку-переноску. Почему-то у Вована неожиданно похолодело всё внутри. В его непробиваемую, закалённую пивом и водкой душу вдруг заполз детский страх, страх перед неизвестностью. Он совершенно ничего не помнил, распухшая от боли голова не хранила ни малейших следов или намёков. Но ведь шестоё чувство у людей, страдающих по утрам токсикозной амнезией, чрезвычайно развито, и оно подсказывало Вовану, что от лисёнка, тем более явившегося с бодуна ничего хорошего ждать не приходится!!!



День номер один
Стэйч намбр раз  - Машина
По-моему, прошлой ночью…

Их было трое. Своеобразная маленькая бригада студентов-лоботрясов. Пашка Юртаев, Серёга Васильев и просто Вован. Во главе этой могучей по своей распущенности компании обитал Юртай. Остальные же члены группы никаких кличек, в отличие от своего командира, не получили, может быть, потому, что на фоне столь звучного имени другие кликухи уже не смотрелись.
В тот вечер друзей подгоняло привычное пивное настроение. Вечер субботы, тёплая осенняя погода, природа просто-таки дарила людям эту ночь для вино-водочных возлияний на свежем воздухе. Ну а поскольку старая советская поговорка гласит, что темнота – лучший друг молодёжи, и спирт, соответственно, тоже, то сегодня получалась этакая горючая смесь из крепкого напитка и свежего воздуха, которые наши юные друзья заглатывали в несчётном количестве.
Поскольку вечер представлялся длинным, разминались все пока Балтикой №7, но за пазухой имелась початая бутылка Немирофф. Против пива никто не возражал – хорошая вещь, чтобы потренировать печень перед настоящее загрузкой.
Время быстро летело. Серёга увлечённо рассказывал про то, как пытался дать преподу в институте взятку бутылкой самогона. Он вдохновлено трепался:
(Серёга):- Нет, не вру, честное слово! Вы же знаете сами, я ведь в том предмете ни в зуб ногой. Он отошёл, я около его стола с билетом стою. Ну, думаю – самое время! На столе у него графинчик с водой стоял, ну я его опорожнил, и туда бормотухи до краёв запузырил. И что вы думаете? Заходит в класс наш Афанасий Никифорович, некоторое время тусуется без дела, ходит между рядами, в листки заглядывает, и потом вдруг решает водички откушать … я затаиваю дыхание. Он делает большой глоток и морщится, спешно встаёт и быстрым шагом уходит из аудитории. Тут я по-настоящему испугался, и если бы сам с утра для храбрости литр пива не высосал, то непременно бы сиганул в окно. А что вы хотите – думаю, за деканом побежал! Но поскольку я был в смелом состоянии духа, поэтому просто опорожнил графин в окно, туда же вылил спирт из стакана, и залил в графин обратно воду из-под крана. На моё удивление препод зашёл в класс без сопровождения декана и первым делом направился к столу. Только когда он сел на стул я заметил, что в руке у него был пирожок. И вот, наш Афанасий Никифорович наструячивает себе полный стакан жидкости из графина, откусывает здоровенный кусманище пирога и опрокидывает в себя чуть ли не полстакана. Опять морщится, подносит стакан к лицу, принюхивается. Аккуратно губами снимает пробу с потенциального выпивона. Я сижу ни жив ни мёртв, очко всё в мыле, от страха к стулу прилипло. А наш препод спокойно поднимает на меня свой взгляд и говорит: “Так, значит, молодой человек! Завтра ко мне на дачу с тем, что было в графине! И зачётку, говорит, не забудь!!!” Так-то, салаги! Учитесь экзамены сдавать!
(Юртай):- Нет! Не гони! Не поверю я тебе пока ты не купишь мне хотя бы пол литра водки. Не бывает такого!
(Серёга):- А вот и бывает! – Он даже обиделся обиделся! – Я же тебе поверил, когда ты мне загонялся, что прыгнул позавчера с парашютом!
- Тихо! – Вмешался в разговор вечно серьёзный Вован.- Тут, похоже, бесплатное представление намечается.
А посмотреть на самом деле было на что. По другой стороне улицы топали две симпатичные девушки. Час поздний, район глухой, народу никого. И, разумеется, к девушкам кто-то пристал. Прямо перед ними тормознула десятка цвета металлик и из окна высунулась небритая морда.
(Серёга):- Та-а-ак! Похоже, хачики решили до*баться до чести наших российских девчонок!
- И ты, разумеется, моментально решил помочь им в этом нелёгком труде! – Тут же поддержал друга Юртай.
(Вовка):- Не орите вы так! Они нас услышат!
- Угу!!! Мы не глупые!
Мальчишки не укоряя шага тихо двинулись вслед компании, друзьям было интересно чем же это закончится. Тем временим ситуация стремительно разворачивалась. Девушки, похоже, не видели в шоколадных зайцах достойных себя кавалеров, поэтому делали вид, что не видят и не слышат приветственных возгласов. Тогда донжуаны 21 века решили взять быка за рога, то есть – идти на абордаж. Они чуть-чуть проехали вперёд, заехали на тротуар, тормознули и выгрузились из кабины. Их оказалось всего двое. Своим манёвром они преградили девушкам путь, и назревал долгий разговор.
Наша компания тоже сбавила темп с другой стороны дороги. До них оставалось не более двадцати метров.
- Вот кретины!!! – Неожиданно сказал Вован.- Оставили переднюю дверь в машине открытой!
- Тем более со стороны водителя! – Поддержал его Серый.
- Тем более ключ из замка не вытащили, и движок не заглушили! – Подтвердил Юртай.
(Вован):- Действительно! Что нам стоит п*здануть машину! Сесть и по газам!!! Хрен они нас найдут!
(Серёга):- А если они догонят, дверь заднюю откроют, заскочат на сидение и тебе наваляют…
- Смотрите! – Юртай ткнул своих друзей в бок.- Девчонки уходят!!!
Девушки на самом деле развернулись и пошли в обратную сторону, а галантные кавалеры никак не хотели отпускать лакомый кусочек и побежали за ними вслед, матерно канюча на ходу.
Не знаю, что руководило нашими друзьями дальше – выпитое пиво, или недопитая водка! Но действовали все так слаженно, как никогда. В одно мгновение они метнулись через дорогу и запрыгнули в открытую дверь. Вован оказался у руля и даже не закрыв дверь до упора всадил газ в пол. Движок взревел всей мощью шестнадцати клапанов и автомобиль сорвался с места. Тёмная молодёжь моментально оторвалась от своего занятия. Видимо потеря машины расстраивала их несколько больше, чем потеря девушек. Они кинулись вдогонку и надо сказать преуспели. Расстояние между преследователями и машиной почти не увеличивалось, сколько бы Вованыч не корчил усердную рожу и как бы не вдавливал педаль в пол.
(Вовка):- Почему так медленно, б*я!?
На спидометре держалось около семидесяти. Рожа Вовки застыла в садистском остервенении, казалось, что сейчас он вцепится в баранку зубами.
(Юртай):- Вторую включи, имбицыл гребаный!!!
(Вовка):- Ой, б*я, и точно!
Мотор фыркнул и заглох.
(Серёга):- Идиот! Чему тебя в автошколе учили! Догонят же!
В зеркале заднего вида действительно маячили красные рожи обладателей десятого кабриолета. Они, похоже, до победного конца решили отстаивать своё имущество.
(Юртай):- Заводи! Чего ты копаешься!!!
Р-р-р-ы-к! К-р-р-р!
(Серёга):- Шестерни поломаешь, изверг! На нитралку и давай ещё раз.
- Не учи батьку детей делать! – Сказал он очень спокойно!
И неожиданно машина плавно стронулась с места, словно за рулём сидел водитель ас с двадцатилетним стажем. Когти одного грузина со скрежетом процарапали багажник авто, но так и не смогли за него зацепиться. Потом наш пилот добавил газа, и преследователей накрыло грязными брызгами, от чего их лица стали ещё чернее.
(Вовка):- Ну что, догнали!
Мальчишка высунул руку в окно и показал отставшим огромный фак. Но этого ему, по-видимому, показалось мало, и он высунулся в окно всей рожей и состроил страшную обидную гримасу.
(Юртай):- Вовка, столб!!! – Истерически завизжал пацаненок.
Шеф вернулся в кабину как раз кстати, времени и скорости впритык хватило для манёвра и они аккуратно заскочили на бордюр на скорости 90 км./ч. Правда чуть не прикусили языки.
Затрещал, покатился по дороге, оторвавшийся диск.
(Серёга):- Ей, Вованя! Мы колпак потеряли! Разворачивайся!!!
Юртай дёрнул шофёра за рукав.
- Ни в коем случае, Вован!!! Не тормози, слышишь!!! Хачики всё не отстают…



Стэйч намбр два – Ночные заезды

Машина попалась на удивление прочная. И даже бешеное вождение нашего Вована не могло её доконать. Свист тормозов, визги запоздалых прохожих, которые едва успевали уворачиваться из-под колёс, всё это слилось для нас в хороший аккомпанемент к музыке Бенни Бенасси, диск которого обнаружился в магнитоле (и почему этот Бенни не додумался в своих песнях истерично повизгивать на заднем плане, выходит очень даже эффектно, скажу я вам)
После пары часов психопатической езды, когда уже во всём городе не осталось ни одного газона, на который бы не заезжала наша тарантайка мы поняли, что нам не хватает экстрима. И он нашёл нас сам.
Вован зачем-то остановился на светофоре. Может быть, просто его нога устала беспрерывно жать газ, а может быть, он собрался отлить, куй его знает. Машина замерла. На асфальте позади нас остался чёрный след от резины.
Вован напряжённо чесал свою репу, видимо пытался вспомнить, зачем всё-таки он остановился на перекрёстке, если горит красный, но тут рядом тормознула двенашка. Даже пьяный взгляд моментально определил отличный тюнинг и прекрасно работающий движок. Глушак на этой машине тоже был переделан на манер спортивного, поэтому их движок ревел словно дизель тепловоза ЗИС-110.
- Эй, прокатимся!!! – Крикнул Вован, высовывая из окна свою красную рожу.
Блатные парни, которые обнаружились внутри двенашки, с подозрением посмотрели на раздолбанную вхлам десятку.  В их взглядах читалась вся биография нашей машины минимум на 50 лет назад. Соревноваться с машиной, у которой нет половины стекол,  помят капот, а задний бампер оторван и волочится на какой-то фигне и подпрыгивает на кочках… да, к такому наши попутчики оказались не готовы!
- Что, сыте, что ли? – Заорал Вовка, помотав своей розовой ублюдской рожей.- Ух, мы вас как грелку!!! Натянем!!!
И это их добило! Пацаненок, что у них был за шефа, решительно переключил скорость и нажал на газ. Машины сорвались с места вровень даже не дождавшись пока светофор сменится на зелёный. Два ВАЗовских болида неслись по ночному городу. Потихоньку начал накрапывать мелкий дождик, дорога заблестела, и в мокром асфальте стали отражаться фары автомобилей (те фары, которые к тому моменту ещё горели)
(Серёга):- Давай, Вованыч! Сделай этих молокососов!!!
Друг его не слышал, он был полностью поглощен процессом вождения. От натуги он разве что не высунул язык. Автомобили неслись по прямой и уже набрали приличную скорость. Наша машина вырвалась вперёд на целый корпус и уверенно неслась к победе. Московский проспект просто создан для ночных гонок. Прямой как стрела с отличным дорожным покрытием.
Но у любой прямой трассы есть один недостаток – она когда-нибудь заканчивается.
- Поворот, поворот! – Истерически завопил вдруг Юртай.- Прямой дороги нет!
- Спокойно! – Без эмоций ответил наш шофёр, чуть сбавил скорость и перестроился в правый крайний ряд.
Тачка оппонентов резко вильнула и перестроилась в самый левый ряд и добавила скорости. Начался манёвр, машины вошли в поворот.
- Он что, совсем дурак!? – Изумился Вован, показывая пальцем на водителя двенашки (руль в это время он отпустил). Заходит в поворот на скорости 140 по внутреннему радиусу! К тому же, на мокром асфальте! Смертник!!!
И действительно. Оппонент резко вильнул, видимо, пытаясь восстановить управление. Зад его кара повело вокруг оси, он попытался что-то исправить, но оказалось слишком поздно. Если бы на колёсах стояла шипованная резина, это могло бы его спасти, а так, маша аккуратно бочком вылетела за пределы проезжей части и оказалась в кювете. Дальше всё происходило как в замедленном кино, можно было даже рассмотреть растерянные и напуганные лица пассажиров. Один край машины медленно поднялся и она словно нехотя опрокинулась на бок, в таком положении и застыла.
(Юртай):- Вот это парковка!!! Это же надо так аккуратно положить машину на бок!!!
(Серёга):- Вперёд!!! Поддай газу!
(Юртай):- Классная у нас машина. Даже жалко её бросать!
(Серёга):- А кто её вообще бросать собрался. Боевого коня врагу не отдают!
(Юртай):- Успокойся! Врагам наш конь не достанется ни в коем случае. Мы его пристрелим. Т.е. уничтожим!
(Серёга):- Что, ни в коем случае!!! Я всю жизнь мечтал о десятке! НИ ЗА ЧТО !!!
- Тачку пробьют по номерам. Ты же не хочешь всю оставшуюся жизнь провести на нарах и грызть сухари! – Как маленькому объяснил ему Вован.- Снимем магнитолу, диски с колёс… сидения ещё можно выдрать…
(Серёга):- Я вот что подумал…
(Юртай):- Нет, Серёга, инжектор ты не возьмёшь! На нём тоже есть номер, он только в микропрограмме!!!
(Серёга):- Мы ему мозги перепрошьём!
(Юртай):- Кретин! Как ты его выдирать собрался без гаечного ключа и отвёртки?!
(Серёга):- Инжектор!? Зубами выгрызу!!!
(Вовка):- Эй, народ, отвлекитесь! Я закусь нашёл!
(Юртай):- Где, Вован??? Еда – это ведь круто!!!
(Вован):- Здесь, под сидением!
(Юртай):- Сколько тебя знаю, Вовка, тем больше удивляюсь! – Юртай обнял своего друга и всхлипнул, делая вид, что он плачет.- Ты всегда найдёшь способ порадовать своих друзей. Теперь у нас нет выбора – мы едем за водкой!!!
Идея была поддержана дружным взрывом оваций и аплодисментов.
(Юртай):- Я буду ответственным за еду!
(Серёга):- Что это значит? Да я потомственный шеф повар, у меня троюродный дядя…
(Юртай):- Нет, я избранный! Я призван хранить и защищать чистый и светлый хавчик от грязных ртов! Хари мыли? Нет! Ха-ха! Так что не имеете права прикасаться к пакету.
(Серёга):- Не томи, Юртай! Покажи что там!
- Колба-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ска !!! – Пропел Юртай, на него накатывала эйфория.
Поочерёдно он извлёк содержимое пакета и разложил его у себя на коленях. Всего оказалось четыре(!) палки копчёной колбасы.
(Серёга):- Никогда не видел таких больших сосисок! Дай-ка посмотреть – выхватывает из рук.
(Юртай):- Смотри, не смей жрать раньше времени!
(Серёга):- Нашу победу надо отметить! Чего мы ждём, поехали за водкой!
(Вован):- Тихо, менты впереди!
Друзья разом переглянулись.
- Ой, конец нашим заблудшим жизням!!! – Прошептал Юртай. И завопил жалобно.- Колбаску прячьте!!!
Вот так! Мы думали, что попали по полной программе. Юртаю почему-то сразу представились тюремные нары и кружка воды. От страха он даже стал грызть ногти. Автомобиль с мигалками перекрыл дорогу, и не остановиться было нельзя.
(Вовка):- Засыпались! Б*я, а у меня паспорт с собой! Надо чтобы они нас не опознали! Спрячьте его! – Вовка кинул на заднее сидение свой документ. Серёга быстрым движением схватил его и запихнул в пакет с ливером.
(Юртай):- Ты сдурел? Без паспорта нас вообще посадят. Стоп, что я вообще говорю!!! Да нас и без документов на машину тоже посадят, идиот!!!
Но выхода не было.
Наш автомобиль остановился прямо перед гаишником. Только теперь Вован заметил, что в нашей машине не хватает стекол, о чём он тихонько и сообщил своим спутникам. Ну а Юртай уже развил тему.
(Юртай):- Окна опустите! Живо!
(Серёга):- Зачем? Их же всё равно нет…
(Юртай):- Тогда хотя бы осколки отберите… чтобы невидно было!!!



Стэйч намбр три – Везучие

Не знаю, что бы случилась с нашими героями, если бы милиционер посмотрел на машину. Но он так оказался занят рабочими обязанностями, что просто указал полосатой палочкой на встречную полосу и снова погрузился в своё занятие – прихлёбывание кофе из пластикового стаканчика.
- Что за фигня? – Зашептал Вован! – Что здесь мент так раскорячился?!
(Юртай):- Авария! Видишь фуру на повороте юзом повело, стоит поперёк. Видимо вписалась в кого-то. Давай, сруливай, пока погони за нами нет!
(Вован):- Без базара!!! Я только за…
Скорость опять возросла до ста пятидесяти…

Десятка остановилась на набережной.
(Юртай):- Так! Оперативно шаримся по всем закоулкам машины!
(Серёга):- Магнитола мне!
(Юртай):- Как бы ни так!!! Магнитофон мне!
(Серёга):- Тогда я беру себе акустику!
(Юртай):- Согласен! Она тут всё равно – дерьмо!
(Вован):- Прихвачу-ка я себе этот п*здатый спойлер!
(Юртай):- Продуманный ты человек!!! Ну и тащи его на хребте!!! Он же большущий! Я помогать не стану.
(Серёга):- Опаньки! Тут в бардачке документы есть! Посмотрим кто хозяин машины!
Все столпились около двери, стали заглядывать через плечо.
(Серёга):- Так, это у нас техпаспорт, не подходит… это страховка, та же фигня… ага, вот и трудовая книжка… посмотрим-ка… что? Написано - общество хранителей леса! Мы что, грабанули лесника?!
(Юртай):- Похоже что ДА! Вовка, лови ключи! Открой багажник.
Внутри оказалось полно всего.
(Серёга):- Ого! Лопаты здесь, ещё какая-то лабудень… о костюм туриста!!! Новый, на меху – возьмём!!!
(Серёга):- Ещё тут что? Ух ты! Палатка! Это тоже берём, пригодится в хозяйстве!!! А тут у нас чего?
(Вован):- Что это?
(Юртай):- Похоже на клетку. Кто там?
(Серёга):- Ничего не вижу, там кто-то живой!
(Юртай):- Ясно дело – не мёртвый!!!
(Вовка):- Фонарик возьмите!
(Серёга):- Точно! Светлая голова – всегда со светом! – Вырывает фонарь.- Сейчас мы посмотрим! Кто это, кошка что ль?
(Юртай):- Сам ты кретин! А это лиса!!!
(Сергей):- А что она здесь делает? И что нам с ней делать?
(Юртай):- Она здесь сидит! Мы её отпустим. Накуй она нам нужна!
(Сергей):- Где отпустим? Здесь же город, машины – задавят! Да и не доберётся зверев детёныш до леса!
(Юртай):- С каких это пор ты стал таким сердобольным?
(Серёга):- А я всегда добрый, когда пьяный!
(Юртай):- Ладно, братва, клетку возьмём с собой, зверёныша завтра выпустим. А сейчас снимайте всё ценное с тачки.
- Дык, я уже! – Вован высунулся из-под капота.- Я уже даже свечи выкрутил!!!
(Юртай):- Меркантильный аж противно! Знаешь, куда себе вставь эти свечи!
(Вовка):- Подождите! Я ещё лампочки из фар заберу.
(Серёга):- Магнитолу не забудь!

За полчаса наши друзья общими усилиями закончили раздевать машину. На асфальте перед ними выросла солидная горка всякого барахла. Спойлеры Вовка всё-таки не взял, как он выразился: “А каким куем я их нести буду?” Все руки у него оказались заняты. Даже из карманов куртки и нагрудных карманов торчали запчасти, а из брюк виднелась ручка переключения скоростей. Сам же он оказался с ног до головы перемазанным в машинном масле (и где только нашёл его!), но довольным – халявные свечи зажигания согревали ему душу.
Десятку отправили на дно морское. Вначале постояли молча перед ней, почтили память российского автопрома минутой молчанья и столкнули её с пирса. Тачка хлюпнула, пустила пузыри и очень быстро скрылась под водой.
Так закончился первый день…



День номер два
Стэйч намбр четыре – Лисёнок
Попытка №1

Как гласит старая русская пословица: если лечить похмелье, то оно проходит за неделю, а если не лечить, то за один день. Наши друзья прекрасно знали о существовании данного парадокса, поэтому радостно отдавались радостям опохмела.
Утром следующего дня два друга сидели на кухне (третий - лежал) и вспоминали прошедший вечер.
(Вовка):- Глупо вчера поступили… машину угнали, чуть ментам не попались,  ребята на двенашке из-за нас опрокинулись… одним словом – пить надо завязывать!!!
(Юртай):- Поздно каяться! С лисой тоже что-то решать надо, пока она в клетке не сдохла. Эта, с*ка, всю ночь тявкала, спать мешала!
(Вовка):- У меня башка без опохмела не варит! Что-то не помню – купил Серега догонку, или нет?
- Купил! – Юртай тяжело вздохнул.- Но до квартиры у него не хватило мужества её донести.
(Вовка):- М-да! Тяжёлый случай!
(Юртай):- Тогда дуем в магаз сами и купим хотя бы пива! А этот,- он пнул ногой безжизненное тело на полу,- пусть остаётся здесь. Всё равно никуда не убежит!
Вовка уставил на друга мутный и измученный взгляд:
- А почему ты сам пива не купил? Всё равно ведь мимо магазина шёл!
(Юртай):- Денег у меня нет!
(Вовка):- А почему деньги всегда мои должны быть?
(Юртай):- Ну не знаю… - Он замялся.- Просто ты больше всех хочешь ПИВО! Ну, ты же ведь хочешь, правда?
Аргумент оказался веским да и Вован уже находился на пределе, а при упоминании напитка сломался окончательно.
Друзья двинули в прихожую. Там Вован кое-как оделся, с трудом нашёл свои жутко перепачканные шузы. Напялил свитер, вовремя сообразил, что надел его задом наперёд, но переодевать не стал. Типа, и так сойдёт! Всё равно сверху куртка и ничего не видно. Вместе под ручку нечёткой шатающейся походкой они вышли на улицу.
Выбор пива в ближайшем ларьке оказался небольшой. Балтика тройка и Балтика нулёвка. Из двух зол выбрали меньшее – те есть тройку, и поспешили домой, где дожидался их пьяный друг и несчастный лисёнок.
В квартире их ждал сюрприз. Точнее много маленьких сюрпризов, разбросанных по комнате. Даже непривередливое мужское обоняние, привыкшее порой вдыхать и запах пота, и запах вонючих носок тут забило тревогу – в квартире ужасно воняло!!! Причём запах исходил отовсюду, словно вся квартира наполнилась дикими ароматами леса.
- Шо за…? – Процедил Вовка, поперхнувшись пивом.
Ответ на его вопрос смотрел на него из прихожей и поблескивал своими чёрными глазками.
(Вовка):- Ты что, не закрыл клетку?
- Да я её вообще не трогал со вчерашнего!!! – Стал оправдываться Юртай.
(Вовка):- Вот я тебя!!! Приду и сам насру посереди твоей квартиры.
(Юртай):- Этот паразит что, специально в клетке терпел?
(Вовка):- Зверёныша надо изловить, во что бы то ни стало!
Лисёнок словно услышал его слова и, мотнув головой, скрылся на кухне.
(Юртай):- Так мы никогда его не поймаем! Да он ещё и покусать может. Ты хоть что-то знаешь про лис?
(Вовка):- Только то, что они живут на планете Земля!!!
(Юртай):- А ещё что?
(Вовка):- Что их ловят арканом на длинной палке?
(Юртай):- Он у тебя есть?
(Вовка):- А у тебя есть дома акваланг?
(Юртай):- Ладно, вопрос снят! Давай набросим на него покрывало.
(Вовка):- Годится! Сейчас я принесу!
Он сгонял в зал, содрал с дивана настилку и притащил её в коридор.
(Юртай):- Так! Нам следует разработать программу действий. Сам к нам хитрый лис не придёт! Накинуть на него покрывало, загнав в угол, не получится – у тебя на кухне куча мебели, он легко затаится где-нибудь за холодильником. Придётся его выманивать.
(Вовка):- Чем?
(Юртай):- Колбасой конечно?
(Вовка):- А где она?
(Юртай):- Тебе видней, ты же вчера пакет к себе принёс!!!
(Вовка):- А… она, наверное, это… в зале она… Видимо, я об неё утром споткнулся…
(Юртай):- Не тормози!!! Тащи её сюда!
Через минуту всё было готово.
(Юртай):- Так! Всё просто до безумия. Жрать в нашей квартире нечего – это мы проверили. Лисы относятся к биологическому виду, а, следовательно, должны питаться. Поскольку этот бесёнок не хавал по крайней мере пару дней, то, думаю, колбаса ему понравится. Мы положим её здесь, на выходе из кухни!
(Вовка):- А сами мы где будем?
Юртай сделал умное лицо:
- А сами, дружище, мы будем сверху! – И он указал пальцем.
- На потолке, что ль? – Не понял Вовка.
(Юртай):- Почти что! На антресоли!
- У меня там вещи! – Вовка сразу пошёл в отказ.
(Юртай):- Не тормози! – Выгрузим твои вещи, а потом обратно загрузим - всего-то делов!
И он словно лань вскочил на табуретку и щедрым взмахом руки смёл все книги на пол.
- Пашка, я тебя убью! – прошипел Вовка.
(Юртай):- Не сцы! Я соберу! Залазь!
(Вовка):- Думаешь, выдержит обоих?
(Юртай):- Говорю же – не сцы! Книги побольше тебя весят! Лезь давай!!!
Вован нехотя забрался на полку. Юртай положил на пол палку колбасы, потом схватился руками за полку, подтянулся и тоже оказался наверху. Расположился горизонтально, свесив свою голосу вниз. Таким образом началась весёлая и очень увлекательная охота.

Собственно весёлой она была не очень долго, до тех пор, пока под охотниками не появился сам виновник торжества.
- Тихо! – Зашипел Юртай.- Добычу вспугнёшь! – И ткнул друга в бок, хотя тот сидел тихо и говорить ничего не собирался.
Вот он – торжественный момент! Когда напрягается всё внутри, и ты ощущаешь приятный холодок где-то в животе. В душе восторг, ты взвинчен до предела и готов с победоносным кличем сверзнутся вниз как коршун на еду. У, я беспощаден!
- Б*я! Нифига я не коршун и не беспощаден я вовсе! – Подумал Юртай, когда тонкая доска под ним затрещала, и они провалились вниз.
Было очень больно. Ещё сильнее обидно. Рыжий бесёнок насмешливо тявкнул и убежал. С*ка, ничего не боится – сидит теперь на подоконнике и пялит на ребят свои зенки. Юртай метнул в него тапок! Не попал, а вот окно разбилось. Вовчик метнул в Пашка свой кулак, и тот на минуту отключился.
Наконец-то хоть на несколько секунд измученный похмельем студент остался один в своей квартире и смог спокойно допить бутылку пива.

Будили Юртая вдвоём. Даже Серёга ползал по полу и громко орал какие-то похабные песни.
- Что это было? – Спросил Пашок первым делом, когда пришёл в себя.
- Это был кулак! – Ласково сказал Вова.- Но не волнуйся – он уже улетел!
(Юртай):- За что?!
(Вовка):- За стекло! – Он указал пальцем! – У меня родители завтра с дачи припрутся, что я им скажу?
- Хулиганы… камнем… - Опасливо предположил Юртай.
(Вовка):- Я тебе сейчас ещё одного хулигана под другим глазом поставлю! Вставай, охотник!


Попытка №2

Народ обсуждал совместную стратегию дальнейших действий, когда лисёнок вновь заявил о себе. Вначале он шуршал мешками на кухне, выволок из-под раковины весь мусор и, не удовлетворившись этим, залез на стол и расколотил пару чашек. Вовка стоически переносил все надругательства над своим жилищем. Понемногу в мозгу друзей родился ещё один план по отлову хитрого зверя. Он был таков: Взять для начала подходящего размера клетку-ловушку – благо такая имелась, положить туда приманку – хорошо, что лисы хавают почти всё мясное. В качестве западни решили использовать ловушку для птиц. Внутрь кладётся жрачка, рядом с ней перекладина. Задеваешь её – дверца захлопывается. Всем план понравился, решили немедленно приступить к исполнению. Юртай как всегда командовал:
(Юртай):- Вовчик, ты дуешь сейчас в магазин. Покупаешь курицу. Живую! Тьфу… В смысле – большую! И закладываем её в наш капкан…
(Вовка):- Деньги обязательно потом вернёшь!
(Юртай):- Без проблем, у меня скоро зарплата…
Разговор прервался, потому что на пороге появился лисёнок. В своей пасте он зажал какую-то маленькую книжку.
- Чего это он? – Спросил Юртай!
- Тихо! Не вспугни! – Попросил Вован, и волосы у него на голове зашевелились! – У зверька во рту мой паспорт! Мы забыли его в пакете с колбасой. Похоже, он вознамерился его схавать.
Игра в переглядки длилась минут пять. Лис смотрел на Вована, Вован на лиса и некто не двигался с места. Но хозяин документа не выдержал первым. С криком: “А-а-а-а, убью, с*ка!” –  кинулся на него, широко растопырив руки. Лисёнок легко увернулся и выскочил в разбитое окно. То, что он не разобьётся, падая с третьего этажа – не оставляло сомнений!
Ситуация всё осложнялась…


Попытка №3

На общественном совете трёх балбесов (один из которых по причине опьянения мог только мычать) было решено – ситуация критическая! Первое, что установили заседатели – вдвоём им не справиться. Стали будить третьего. Серёга мычал и отбивался. Когда они тащили его в ванную пытался забрызгать их рвотной массой блевотины. Парни ему не позволили! Под холодным душем Серёга дико орал (поить человека  коктейлем “Будиловка” у мальчишек просто руки не поднялись – живой человек всё-таки!). Дабы избежать эксцессов и вызова соседями милиции попытались заткнуть ему рот. Серёга сопротивлялся как бурый медведь среднего веса. Решили вопрос при помощи пары лёгеньких тумаков и одного сильного хука – на секунду стало тихо!
Когда вновь попытались привести его в чувства, купателям пришлось туго. В пылу слепой ярости пьянющий Серёга схватил машинку для бритья и попытался, не открывая глаз, ей вслепую укокошить Вована. Тот увернулся и воткнул голову друга в ведро с водой. Тот немного порыпался и затих, видимо, заснул на дне.
Потом мальчишки учились делать искусственное дыхание – перевернули Серёгу вверх тормашками и трясли его долго-долго, пока он не стал дышать. Этого им показалось мало, и они продолжали его трясти до тех пор, пока он не стал материться. Только после этого друзья бережно положили его в ванную обсыхать (чтобы не заблевал ковёр, который уже только что обосрал лисёнок – иначе вовек не отстирается), а сами пошли подготавливаться к отлову бродячих животных. Вованыч, как обладатель денег, отправился за покупками в ближайший супермаркет, а Юртай расположился на полу в турецкой позе и принялся думать, как же ловчее устроить засаду.

Наблюдения показали – лис тусуется под окнами дома. Падение с третьего этажа ничуть не пошатнуло его психику и не помутило рассудка – он точно знал, что ему нужно, а именно - хавать. Он спокойно бегал кругами по двору, не отпуская потенциальную добычу из своей пасти. Медлить было нельзя!
Серёгу взяли с собой чисто для компании – всё-таки жалко оставлять друга в такой вонище. Он безропотно следовал за нами, хотя мутные глаза его двигались в одном лишь ему известном направлении.
Курицу заложили в самой дальний угол клетки-ловушки и установили фиксатор. Выкопали небольшую ямку в кустах около тротуара, и поставили в неё клетку, чтобы её ветром не сдуло, а сами залезли на забор детского сада и стали ждать результатов.
Через несколько минут зверёк почуял добычу. Он повёл своим черным носом, и, определившись, чётко взял курс на потенциальный хавчик. Мы про себя подбадривали его, Вован даже благословлял.
Осторожное животное медленно приближалось к западне. Кожа на его морде то собиралась гармошкой, то вновь растягивалась – он жадно втягивал воздух. Мы замерли!
Скоро расстояние сократилось до минимума, лисёнок пошёл вокруг. Прильнул мордой к прутьям, попытался лизнуть куру. Ан никак!
Но зверёк оказался смекалист! Ему потребовалось всего-то пару секунд, чтобы принять нужное решение – мы на его месте чесали бы репы намного дольше – лисёнок стал толкать клетку.
- Что он делает? – Зашептал Юртай.- Он же её перевернёт!
(Вовка):- По-моему, он хочет вытряхнуть изнутри куру!
(Юртай):- Это не входит в наши планы!
(Вовка):- Западня сейчас точно сработает!!! Боже, я не переживу потери паспорта!
(Юртай):- Прими мои соболезнования!!!
- Ну почему всё так выходит!?!?!? БЛИН!!! – Вовка чуть ли не рвал на себе волосы (и рвал бы, если бы не стригся под ноль) – Почему я не купил себе охотничье ружьё!?
(Юртай):- Молчи лучше!!!
А сноровистый зверёк тем временем уже прекратил кувыркать клетку, которая валялась уже в нескольких шагах от своей первоначальной дислокации. Вместо этого он вернулся к выкопанной нами ямке, что-то кинул внутрь и старательно принялся это закапывать. Мальчишки молча наблюдали за этим процессом, никто не проронил ни слова. Только через минуту Вован грустно обронил.
- Жопой чую – уйдёт гад!
- Да уж! Дело – дрянь! – Подтвердил Юртай! – Кстати, ты не заметил, что он так старательно закапывает?
(Вовка):- А чёрт его знает… паспорт свой, по-моему…
(Юртай):- ??? !!!  Чей паспорт, лисий что ли??? Очнись, Вован!!!  Я что-то не понял! Тебе лиса домашняя нужна или документы?
- Точно!!! – Вовка подскочил как ужаленный, что ж ты так долго молчал!?
(Юртай):- А сам чего тормозил?!
- Бегом!!! – Проорал Вовчик и чуть не свалился с забора.
Друзья уже было собрались кинуться к захоронению и выкопать “пачпорт”, но тут на сцене появилась ещё одна фигура – дама с собачкой. Она невинно гуляла по двору и наслаждалась осеннем днём. Правда, до тех пор, пока её пёсик не почуял курицу. Толи хозяйка была столь жмотистой, что не кормила псину Чаппи, толи той захотелось поиграть в душителя свежемороженых кур, но болонка с диким лаем метнулась к клетке. Хозяйка охнула, поводок натянулся и выскользнул у неё из рук. Она чуть не упала на колени.
Лисёнок быстро сообразил, что встреча даже с небольшой собачкой может плохо сказаться на здоровье, и благоразумно смотался. Но болонке оказалась нужна именно КУРИЦА! Псина последний раз огласила дворик своим победоносным лаем и на полной скорости, словно поезд в туннель, заскочила в клетку.
Дверца захлопнулась. Радостный лай сменился напуганным визгом. Юртай на ходу загнулся в истерическом хохоте и дальше пополз на четвереньках. Из приоткрытой дверцы торчал загнутый буквой “Г” хвост. А что ж делать, если вся собака внутрь не уместилась. Вторя визгу своей любимицы, к клетке подскочила и хозяйка. Она схватила клетку и стала её трясти, видимо, пытаясь понять, как же та открывается, отчего собачка стала перекатываться внутри, словно грецкий орех в консервной банке.
Дальше наши герои отсиживались в кустах. Боялись праведного гнева, выжидали, пока покинет поле видимости разгневанная обожательница болонок. Она ушла через полчаса. Клетка оказалась в непотребном состоянии. Её выкинули и стали думать снова. Пока ждали разрабатывали новый план… на всякий случай…


Попытка №3

Вовка судорожно разгребал руками снег.
- Где?   Где???   Г_Д_Е_ ??????????????????? Б*Я!!!!!!! – Его глаза бешено бегали по сторонам. Он выкидывал вверх фонтаны снежной пыли, но паспорт не желал находиться.
(Юртай):- Может быть глубже? Сгоняй за лопатой!
(Вовка):- Мы же сами яму копали!
(Юртай):- Откуда ты знаешь, может быть, лисёнок её углубил. Ты же в прострации сидел и не смотрел!
- Ну нету лопаты у меня! – Вовчик зачем-то вывернул карманы.- Не-е-е-ету, понимаешь!!!
- Ладно, копаемся дальше!!! Документ же где-то здесь. Ох, замёрзли мои руки!
Прошло уже десять минут, а они всё ещё месили снег. Грели руки, дышали на озябшие розовые пальцы и снова принимались разгребать завалы.
- Тяф! – Пытался прервать их лисёнок, он всё крутился за их спиной, но разве нашим ребятам втолкуешь.
- Иди ты! – Вовка, стоя на коленках, попытался не глядя ткнуть его ногой. Не попал. Лисёнок ответил ему: Тяф! Он бегал вокруг компании и энергично тявкал, видимо выпрашивал остатки курицы.
(Вовка):- Чего ему нужно?
(Юртай):- Добавку просит!  Вот хохма бы была, если бы он не паспорт, а саму клетку стал закапывать.
- Гаф! – Уже откровенно нагло напомнил о своём присутствии лисёнок и пробежал в полуметре от Юртая.
- Ну, я сейчас тебе!!! – Юртай вскочил на ноги и сжал кулаки. Он был готов к бою. В глазах пробегали молнии, зрачки сверкали так, словно паренёк собрался испепелить беззащитное рыжее животное. Зубы скрежетали как у терминатора. Зверёк стоял рядом – один пинок и он улетит подобно футбольному мячу, но Юртай застыл.
- Паспорт… - Бесцветно прошептал он.
- Где? – Вованыч сразу оживился.
- У ублюдка в пасти!!!
(Вовка):- Не может быть! Ты же сказал, что он его закопал? Я же тебя сейчас придушу, с*ка!!!
- Пощади!!! У меня близорукость!!!
- Ты заслуживаешь смерти!!! И я убью тебя!!! – Прогремел Вован и вместо этого кинул Юртая в сугроб. Потом утёр лоб, обернулся. На него смотрела снизу пара напуганных глазок.
- Тяф! – С дрожью сказал лисий сын и пустился наутёк.
- Тя-я-я-я-я-я-яФФ!!! – Разнеслось по городу.

Погоня превратилась в молниеносный марш-бросок, в бег с препятствиями. За пару минут преследователи конкретно выбились из сил и уже дышали как загнанные лошади. Мучитель, похоже, сам был на пределе, им двигала только сила воли и желание сожрать засаленный паспорт в гордом одиночестве.
Бежали мальчишки вдвоём. Серёгу они оставили под забором. Какой смысл тащить за собой бездвижное тело?
Солнце уже клонилось к закату, и когда на горизонте замаячила широкая автострада у догоняющих зародилась слабая надежда – может быть преследуемый остановится!
Так и было – лисёнок замер около дороги, хотя машин сейчас не было. Он тяжело дышал, из его пасти шёл пар, всё-таки на дворе стояла поздняя осень. Лисёнок опустился на асфальт, выпустил изо рта ношу и положил её перед собой. Бегуны поднажали, из последних сил кинулись вперёд, но им опять пришлось затормозить.
Когда они увидели, что паспорт лежит на решётке водостока у Вована закололо сердце. Даже дуновения ветра теперь достаточно чтобы опрокинуть паспорт. Слава богу, машин пока нет, но вот-вот они появятся! Вовка в панике закрутился на месте.
- Киса, киса! Кис-кис-кис!!! – Зашептал он, и стал медленно приближаться к дороге.
- Лисы ближе к собакам, чем к котам! – Сообщил ему Юртай.- Лучше уж Фьють-фьють!!!
- Сам ты ближе к собакам! Скажи мне, как вырвать моё добро у этой бестии!?
- Ну-у-у… Для начала я бы выпил бутылочку пива… для храбрости… а потом…потом бы я попытался аккуратно взять паспорт!
- Потом я тебе эту бутылочку на уши надену!!! Думай ещё!!!
- Некогда думать! – Ледяным тоном заключил Юртай.- Впереди машины!
И в самом деле, их ехало очень много, можно было только воображать какой ветер поднимется сейчас.
- Тормозни их всех! – Истерически закричал Вован и отвесил Юртаю такой подзатыльник, что тот сам вылетел на проезжую часть.
- Что делать? – Растерянно пробормотал Пашок.
- Придумай!
Сам же Вовка аккуратно двинулся вперёд. Руки его дрожали, а глаза выпучились так, что готовы были лопнуть.
На заднем плане что-то кричал Юртай, махал руками и метался от машины к машине. До обочины долетали только отдельные слова из его  монолога: “В объезд”, “Разрушения” и “Мутанты”! Видимо он пытался напустить страху.
За то небольшое время, что выиграл наш сообразительный паренёк, Вовчик смог подойти к своей цели вплотную. Маленький бесёнок давно смотался, забив на чужой паспорт. А сам паспорт каким-то чудом не провалился!
Вовка подошёл к нему и чуть не расплакался. По его лицу стекла крупная капля пота. Он наклонился, присел на корточки и ласково забормотал своему документу.
- Милый, хороший!!! Никому тебя не отдам! Никогда больше! Вот ты и попался!!! А я так волновался… Как гора с плеч…
Его признание сильно напоминало бред сумасшедшего. Судя по пережитому – так оно и было.
Потом на лице мальчишки появилась блаженная улыбка, как у человека, который долго терпел и наконец-то смог сходить по малой нужде. Он протянул руку к документу, но вдруг потерял равновесие. Его левая нога неожиданно поехала в сторону – сегодня подмораживало, и под тонким слоем опавшей листвы оказался лёд.
Вовка вскрикнул, зашатался, пытаясь удержаться, но ничего ему уже не могло помочь, и он рухнул на пузо. В последнюю секунду он невероятным образом попытался ухватить вожделенный объект, но только смахнул его. Паспорт покачнулся на краю решётки и медленно улетел вниз…


Вечер второго дня…
Эпилог

Они шли домой хмурые и неразговорчивые. Юртай прижимал ключи к своему лицу – один водитель всё-таки выскочил из машины и залепил ему в глаз. Обидно, что все мучения оказались напрасными.
Мальчишки нашли Серёгу на том же месте. Он всё ползал под забором и, судя по воплям, пытался найти мешок с бутылками, которые он купил для опохмела. Пришлось его успокоить, сказав, что огненная вода уже пошла в дело. Он протестовал, говорил, что его друзья козлы. Но когда те сказали, что он усосал всё в одиночку, Серега примолк.
Когда компания уже поднималась по лестнице, Вовка неожиданно остановился. Лицо его побледнело, потом покрылось испариной. Он что-то быстро-быстро теребил в кармане.
- Что с тобой! – Не удержался Юртай.- У тебя развивается болезнь Паркинсона, или ты так активно рёбра чешешь?
 Вместо ответа Вовка опустился на ступеньки и стал дико ржать. Вначале Юртай смотрел на него молча и крутил пальцем у виска, потом тоже стал угарать.
- Что такое? – Спросил Юртай, когда истерика немного улеглась.
- Это был не тот паспорт! – Он утирал слёзы.
- Как не тот? – Растерянно переспросил Пашок.
- А очень просто! Так получилось, что я вчера кинул в пакет с колбасой и паспорт того лесника. А свой я потом уже дома достал. Когда – хоть убей не помню, пьянющий был, но вот он, лежит – в кармане!!!
С этими словами Вовка извлёк документ, удостоверяющий его личность, потряс им в воздухе.
- Мой! – Вовка нежно поцеловал корочку с двуглавым орлом.
- Знаешь что? – Сказал Юртай, вставая со ступенек.- Сейчас я тебя башкой в мусоропровод окуну!!! Там твоей тупой кочерыжке самое место!!!
И он двинулся на друга с чётким намерением осуществить сказанное, но поскользнулся на газете, которая попалась ему под ноги, и на копчике съехал на один пролёт вниз. Может быть, это неправильно, но друзья смеялись так, словно у них начисто снесло башню. Даже Серега что-то пьяно похрюкивал. А где-то далеко-далеко, на воле радовался свободе и тоже смеялся без повода счастливый и очень-очень нахальный рыжий лисёнок…


Ноябрь 2004г.
г.Тольятти