Жизнь, которую никто не видел

Знаете, как тяжело находиться в другом человеке? Знать его мысли и чувства, знать обман в лицо, видеть надежды, которым не суждено сбыться, чувствовать обжигающе холодное безразличие, горечь, сквозь смех и улыбки, скрытую истину, ложь, глупость, бесчувственность, радость, желание, страх…

Наверное, это здорово, читать чужие мысли! Неправда. Лучше бы никогда, никогда этого со мной не случилось. Это затягивает как наркотик, выплескивает адреналин, дарит радость открытия тайны, загадки любого человека, но только в тот момент, когда ты есть он. Повседневная жизнь теряет свою прелесть, загадочность, теряет краски. От жизни больше ничего не нужно, только люди, только люди, люди, люди. Ты не психолог и не психопат, не обманщик, не вор. Ты просто можешь так. И не более.

*****

Первый раз со мной это случилось довольно давно. Помню эту девушку. Думаю, она меня тоже. Теплый взгляд ее туманно-серых глаз. Не многообещающий, не любящий, не жаждущий, но обнадеживающий и полный сострадания, участия. Так я видел снаружи. Я смотрел, погружался в эту мутную, пьянящую серую бездну, слезы подбирались к глазам, я был в отчаянии и проваливался то ли в глубокую депрессию, то ли в апатию. Я не знаю… На самом деле, это было первое погружение в сознание другого человека. Я, разочарованный расставанием, лишенный надежд и кажется всего на свете, в такой момент обретаю себя заново. Нового себя. Теперь я могу.

Как она лгала, зачем-то говорила мне теплые слова, пожалуй, успокаивала. Я бы должен кипеть от злости, но спокойствие воцарилось во мне, казалось навсегда. Не знаю, не думаю, что девушка чувствовала меня, или кто-либо чувствовал, но что-то в ней в этот момент замкнулось, пропало. А может, ей просто было пора идти.

*****

Тяжело улыбаться, когда тебя ненавидят. Тяжело искренне смеяться. Тяжело обижаться, когда всем на тебя плевать. Да, тяжело. Особенно когда ты знаешь каждую мысль, каждый шорох в человеке настораживает. Это как покер. У кого-то full house, а кто-то просто блефует. Тот, кто блефует, чаще выигрывает. Счастливчику просто идет карта, а блеф – тонкая штука. Изучать его противно и тошно, но это часть нас. Всех нас.

*****

Во второй раз я вспомнил об этом не скоро. Просто пришлось. Легко проходить собеседование на работу, имея под рукой такое знание. Легко водить людей вокруг пальца. Так и вышло. Замечательные люди, как и все остальные со своими проблемами и понятиями. Они хотели, честно пытались, выполняя свою работу, понять, что я из себя представляю. Разумеется, тщетно. Они задавали каверзные вопросы, конкретизировали обтекаемые темы, говорили прямо. Кстати, самое ценное – это когда люди говорят то, что думают. Не приукрашивая, не пытаясь казаться умнее, не цензурируя свою речь. Просто и прямо. Правда – самое ценное. А эти люди говорили правдиво. Я был нужен им, а они, видимо, нужны мне. Не могу нормально существовать без обыденной работы. Вот где спокойствие, умиротворение, нервы, страсти, власть…

*****

Последний раз, не помню, какой по счету, был самым тяжелым. Я снова попытался сделать это на расстоянии. Это и правда тяжело, но возможно. Первый раз, когда сильно волновался за одного человека, я попробовал. Не видел, не слышал его, но нашел, нашел на секунды… Тогда этого было достаточно, чтобы удостовериться что все в порядке. Теперь было несколько иначе. Я видел и слышал, что значительно упрощало задачу.

Жаль. Жаль, потому что это был последний раз.

Снова случилось страшное. Опять и опять. Он стоял с лицом, выражающим вселенскую скорбь, говорил не так бойко, как обычно – случай не соответствовал, а я это слушал, слушал, как слушаю теперь, как все. Но почувствовал – что-то не так, не чисто, не нужно, не правильно… И оказался там.

О, да, ему было тяжело.

Ответственность, обида, злость…

Мудрость, нажитая годами, в этот момент потерялась в глубине сознания, страх давно покинул его, мысль была стремительна и обгоняла речь. Он был напряжен, но не сосредоточен. Растерянность подавляла и поглощала, занимая все большие и большие просторы сознания. Но я не видел сострадания. Не видел, не слышал, не чувствовал.

Решимость, бесцельность, вина… Я не видел сострадания. Без сомнений, не видел.

*****

Ошибка моя была в том, что я на самом деле не всемогущ, я не волшебник. Я оставался просто Человеком, всего лишь Человеком, а этого уже много. Вот поэтому я вернулся, поэтому снова сижу в этом кресле, поэтому я люблю, снова люблю нашу пресную жизнь. Мы сами делаем ее такой. Только мы и никто больше.