Я снова не понимаю

               
Владимир Бунякин
Я СНОВА НЕ ПОНИМАЮ
Фельетон

             Когда-то Михаил Задорнов написал фельетон «Я не понимаю», заклеймивший кучу пороков, странностей и глупостей достославных девяностых. Девяностые прошли; пороки, странности, глупости и Задорнов остались. Положительные эмоции из всех оставшихся позиций вызывает только последняя в лице окончательно уничтожившего Америку Михаила Николаевича,  процветают же по-прежнему почему-то первые три позиции. Ну еще Америка, несмотря на уничтожение… и, возможно, Задорнов - назло Америке. Почему у нас плодится и множится то, чему, по идее, не стоило существовать вообще? Может, идея не та? А может, и не могло быть иначе в стране, ставшей родиной слонов, жидомасонов и Виктора Степановича Черномырдина? Про Владимира Вольфрамовича я уж и не говорю.
               Всю жизнь у нас были две известных всему миру беды. С недавней поры появилась третья – олигархи. Но теперь, стремительно пройдя с этой бедой классический и короткий путь от любви до ненависти, держава застыла в гамлетовском вопросе: быть или не быть? В смысле, мочить или не мочить? А то, мол, много вас, голубчики, развелось. Нет, между собой-то они тоже воевали – полководцы, блин! – ну извели всех своих бойцов, кроме тех, кто успел удрать в менты; ну переполовинили свое сословие, но все равно оставшихся столько, что на всех не то что Москвы – России не хватает! И все же с амбициями, причем как минимум президентскими. А зачем России столько потенциальных президентов, когда у нее есть один реальный? И чисто конкретный.
              Но все же я, к примеру, не понимаю, зачем мочить олигархов. Правда, пока у нас  все больше мочат  посетителей сортиров, так что шанс попасть под раздачу есть, по причинам физиологического характера, у каждого россиянина, что, согласитесь, справедливо и свидетельствует об очередной победе демократии. Народ, приучившись жить в дерьме, но не желая умирать в нем, краснеет,  мужественно пучит глаза и привычно гадит в подъездах. А олигархов… кажется, еще не придумали определения тому, что с ними делают. Ну, будем считать, просто не любят их… в извращенной форме. За что – объясняют не всегда. Если за то, что жулики – тогда, в принципе, понятно. Но непонятно, почему ж тогда не любят строго определенных жуликов, по списку, в то время как жуликов по другому списку – причем гораздо более обширному – приручают и прикармливают нефтью и никелем. Впрочем, может это чтоб их переловить попроще было? Если же олигархов не любят только потому, что они богаче тех, кто их сажает, то это уже непонятно. Да и недемократично как-то. Ну спрашивается, зачем сажать человека за какие-то 5-10 миллиардов долларов, которые он якобы украл у нас? У кого „у нас”?  У меня, у вас? Да мы такие числа и в университете, в высшей математике не проходили! А может он их нашел... В метро, например – там сейчас чего только не находят... чаще, правда, в тротиловом эквиваленте. Или на помойке откопал. Там в иные годы, спасибо родному правительству, полстраны ковырялось, вот и он, допустим, искал себе „бычок” или, скажем, презерватив – нет, ну ведь всякая нужда в  жизни бывает – глядь: а они там, лежат себе где-нибудь в коробке из-под ксерокса  – все 10, в смысле миллиардов. Может, их там КПСС потеряла? И выходит, что он ничего не крал – это соответствует закону, хоть и противоречит исторической истине. Так пусть он тогда лучше себе за эти 10 миллиардов свободу купит! И ему будет приятно, и, глядишь, народу  рубля по три  к пенсии добавят.
               Некоторые горячие головы утверждают, что олигархи не нужны – мол, нету их во всяких там швециях и даниях. Так понятно – откуда ж им в швециях взяться, если там давно уже социализм? И потом, там они все равно тоже есть, как были и у нас при социализме. И, как и у нас, будут есть всегда! Просто у них они прячутся получше наших – ходят в шортах, ездят на трамвае, кушают одни гамбургеры без первого и не кушают портвейна, хоть в это и невозможно поверить. Кто постарше, помнит – и у нас такая примета была: если человек тридцать лет подряд сидел на одном месте, получал 120 рублей и ходил в штанах с оттянутыми коленками и протертым от тридцатилетнего сидения задом – значит, точно олигарх! Иначе как бы он, причем все это время не просыхая,  содержал детей, кошку, собаку, тещу и каждые пять лет покупал жене в комиссионке почти новые сапоги? Правда, тогда олигархи назывались просто „несунами” и составляли 99% населения Страны Советов, а самые удачливые из них, т.е. оставшиеся процентов десять-пятнадцать, в перерывах между отсидками работали завмагами и приемщиками стеклотары. Так они и сейчас почти тем же занимаются: кто в сельпо продавал цинковые ведра, теперь цинковыми месторождениями владеет, кто бутылки принимал – водочные заводы держит, кто в партийной многотиражке „Красный перец” речи Леонида Ильича на русский язык переводил – сейчас занимается тем же где-нибудь в цветном эротическом издании с таким же названием или на ТВ, безуспешно пытаясь растолмачить откровения наших сиськастых, звездящих и непременно поющих супердив.
- Скажите,  как  Вы  относитесь к Камю?  Вам  по  вкусу  палитра  его
произведений? – спрашивает толмач, подсовывая звезде под столом листок с подсказкой.
- Ах,  я   его  обожаю!  –   восторгается    звезла,   хлопая   метровыми
 ресницами и не   видя   подсказки из-за силиконовых губ. –   Вчера    перед концертом мы с продюсером  как раз выжрали по литру „Камю”, так я даже в „фанеру” не попадала. Да и все равно микрофон где-то в лифчике затерялся. Ты не находил?
               Толмач, смущаясь, достает из широких штанин здоровенный... ну, микрофон, конечно. А вы что подумали?
- Вот... Совершенно случайно нашел... в женском туалете.
Звезда:
- Это не мой,  это группы  „Тату”. Он  у  них один на двоих – видишь,
помада разных цветов.  Кстати, а читатели видели мою грудь?
               Толмач:
               - Да кто ж ее не видел – вон она, всю обложку заняла.
               - Звезда:
               - Та ты шо! На обложке ж вся не поместилась! Шутка ли, там же ж одного силикона восемнадцать кило! А домкрат! А насос! А ручная работа! А страховка!
                Толмач:
                - Страна изнемогает от любопытства, на сколько вы застраховали грудь.
                Звезда:
                - Эту, что ли?
                Толмач:
                - А что, другая была?
                Звезда:
                - Тю, а ты шо, не помнишь? Та-то, старая, похуже была. Правда, носить было легче и в самолете не взрывалась. А страховка так, ерунда: ну грудь на три «лимона» «гринов», да ноги на два «лимона» - за них больше не дали, они у меня гнутые немного, да еще на «лимон» жо.. ну это, откуда ноги растут – им же ж надо откуда-то расти, они ж у меня не от ушей, слава Богу, я ж типа не уродка какая. Короче, если будет туго, проколупаю дырку в груди или в жо… а, не, там уже есть, получу страховку, и можно больше не петь.
                Толмач:   
                - Так ты и так не поешь.
                Впрочем, последнюю фразу интервьюер, он же редактор журнала, он же ведущий телепрограммы, он же муж или спонсор интервьюируемой «звезды», обычно благоразумно вымарывает. Потому что народу правда в таких огромных дозах вредна. Она вообще, как показывает жизнь, вредна – всем, всегда и в любых дозах. Потому ее и нет нигде.
                Но вернемся к нашей третьей беде. Конечно, извести ее попроще, чем первые две. А кто ж тогда работать будет? Кто еще будет содержать десятки типа журналистов, сотни типа певиц, тысячи типа футболистов с их типа тренерами и – вот уж неподъемная задача! - Ксюшу Собчак? Кто еще будет раздавать из типа благотворительных фондов премии нашим типа литературным типа классикам? (Хотя, не спорю, иногда перепадает и достойным людям – должно быть, по недосмотру). Кто еще не даст помереть с голоду замученной  рабовладельцами Большого театра Насте Волочковой?  Для кого агентства будут плодить в своих инкубаторах моделей – этих изможденных, несчастных, синюшных бройлеров шоу-бизнеса? Чем придется заняться  бедным киллерам, если их работу возьмет на себя государство?
                Короче говоря, страна еще должна сказать олигархам «спасибо». И предоставить им свободу – за их же деньги. Можно, например, на них дороги построить. Так, глядишь, бед в России и поубавится. Жаль, нельзя тем же способом избавиться и от дураков.
                2004 г.