Её. doc март 2002г

                Посвящается моему отцу.


Её глаза поблёскивали от оконного света, уголки губ, кажется, навсегда опустились, а глаза стали огромными. Она умоляюще смотрит на меня, она просит спасти. Но я ничего не могу сделать и лишь бессмысленно твержу : “ Всё будет хорошо! Всё пройдёт! “ Она грустно и обессилено опускает голову на подушку: “Я не могу больше…так больно. Зачем вы мучаете меня, зачем держите в углу как кошку. Я хочу в больницу. “ Она не знает того , что знаем мы , от чего не спим по ночам и от чего жизнь становится бесcмысленной . Так просто умереть самому , но безумно тяжело , невыносимо больно чувствовать приближение этого чудовища к ней . Можно сколько угодно рассуждать о жизни после смерти , но столкнувшись с этой дрянью так близко ,всё это становится нелепым .
Я мазала её высохшее тельце оливковым маслом, её животик, весь изрезанный синими венами, её шейку, на которой так отчётливо бился пульс. Я теряла ту единственную, которую не смогла уберечь. Я не смогла дать ей ту любовь, которая спасла бы её. Так поздно…
Среди коробок  грязного паркета  шерсти и оборванной шторы её тельце было так несчастно. Съёжившись она то вдруг засыпала , то вдруг , словно от резкого шума , просыпалась , совсем неслышно просила воды и снова закрывала глаза . Жизнь без неё невозможна…Я не верю…не хочу верить…ничего не могу поделать.
      Каждую медсестру, работников скорой помощи она просила спасти её. Она просила так слабо и этот слабый голосок…
Я вспоминаю девушку с длинными белыми волосами и с чёрным псом на руках посреди поля, она смеялась и была счастлива… а теперь тихо угасала, она даже не знала, что с ней происходит, но просила спасти её,   
Из последних сил она пыталась спастись…
Когда она поднималась, то цепко хватала меня за шею, усаживалась, и её крепкие объятия неожиданно разжимались и руки обессилено падали вниз. Сегодня я уже не понимала половины её речи. А, ночью  глядя в потолок, я слушала её стоны: они были похожи на поскрипывание старой заржавевшей двери... ей снова было очень больно.
     Я не знала, что делать   казалось, что я даю ей умереть, но отправлять её в больницу было сейчас невозможно, она была совершенно без сил…
     А как страдал он! Этот малодушный дурак любил её, а она всё ещё любила его. Он всё причитал сидя с ней: “ Как бы мне отдать тебе своё здоровье…” …и плакал. С лучившийся с ним сердечный приступ сначала отдал в руку, а потом в лопатку, но он работал, кажется не пил…
     А иногда мне вдруг казалось, что всё это происходит не со мной, а я случайный прохожий, вдруг увидевший нечто ужасное и …желающий сбежать отсюда.
     Никто не верит, что жизнь вернётся к ней…
     А я, приходя, домой, каждый раз надеюсь услышать её прежний голос и никогда больше не видеть этих огромных жёлтых и безумно несчастных глаз. Я так хочу видеть её прежней…
     В её глазах сегодня мне показалось безумие. Из последних сил, пытаясь выкарабкаться, она просит меня найти целителя и снова спасти её, а я…я ничто, никто. Я то – что убило её, я то - что теперь даёт ей уходить всё дальше и дальше. Я то…нет, я ничто…
     Снова и снова я слышу этот сдавленный хрип. Снова и снова мне не верится, что так может быть и что вдруг я останусь одна…. Снова мне хочется умереть вместо неё. Но жалости к себе не должно быть. Пусть и ничто, но я живу, могу дышать и чувствовать солнце. А она … как я хочу научить её сейчас не чувствовать боли и летать закрывая глаза. Как не выносимы её страдания. Её глаза и губы олицетворяют всё то зло, что причинили ей люди : обиды, ненависть зависть. Вся жизнь сейчас в страданиях на её лице, в каждой складочке на лбу. “ Я люблю тебя больше всего в своей жизни, буду любить всегда, ты моя единственная, нежная, любимая мамочка. Не уходи…я не могу без твоей любви…Я так люблю тебя…”
 

                …

Юлаша!
Цв. капуста в кастрюле на кухне, подогрей её. Масло и сметана в Холодильнике. Chwepst на двери холодильника. Мороженное на второй полке морозильника.
Если захочешь есть квашенную капусту ( очень вкусная ) и бананы на 1-ой полке холодильника. Если нужен гарнир в хол-ке лежит огурец и помидор их тоже можно есть со сметаной.

Спокойной ночи. Папа.
                …

Теперь по вечерам я слышу шум ветра на кухне, но встать и закрыть окно не могу: мне холодно и страшно. А вдруг я встречу её там снова. Мы были так близки и сейчас я думаю : кто следующий ? Заняла ли она выжидательную позицию и нанесёт удар ещё больней или же, наконец, оставит нас. Навсегда останется тяжесть ,всегда теперь будет одиноко , и радио , и слёзы , и крики , люди , вещи…ничего не поможет выбраться . Врачам всегда некуда сесть , вечный ремонт кажется, растянулся на сто лет . Врачи так часто здесь…
     Мне кажется, я начинаю бояться этого дома и ветра на кухне, капающей воды в ванной и скрипучего паркета. Снова мне кажется , что я просто наблюдаю всё это со стороны и вдруг так чётко осознаю что тону в этом . Так вдруг всё изменилось . Зачем ? Почему? Еще, кажется, что я вылезу, но уже, кажется напрасно. Ни один мужчина не способен на сочувствие , чёрт , какое сочувствие . Все надоели .  Ненавижу всё : людей , запахи , работу . ублюдков , сигареты ( тошнит ) , всё ,всё , всё , всё !!! Не- на-ви-жу , мне даже некому сказать: Помоги!
     Темнеет и я тороплюсь завесить тёмное окно. Опять ветер. Тогда тоже был ветер. Порыв…и её нет… и никого нет. Мы все здесь пропадём. Не останется никого. Тени на окне от деревьев похожи на лица. Жутко, будто зовут то, появляясь то, пропадая… но теперь, кажется всё равно. А вот я сейчас лягу и усну до утра, до 7 часов 30-и минут. Потом встану и уйду, прейду, снова уйду, проснусь, усну. проснусь, проживу ещё и ещё день, пустой и одинокий, усну , встану , усну , выйду , очередной день и снова , и снова , и снова , и снова , и снова , и снова…бесконечно . Я только хочу к тебе, больше ничего . Пусть и я тоже, но к тебе. Я так люблю тебя , так люблю , я так и не сказала. Люблю! Больше никого.  Ты не должна прощать. Это всё я , я не спасла тебя этой любовью , я даже руки не подала…это я…и Доля…всё я…
     Доля тоже ушла, как и ты. Она вдруг похудела и перестала дышать . Как ты . И плакала и просила о помощи . А я ?
     Приходи во сне. Пожалуйста . Без тебя невыносимо . нельзя . Приходи моя любимая “конфеточка” и пусть нам приснится солнышко и речка .
               
                …

…прошло пол года…толи, наконец наступившая половая зрелость, толи инстинкт самосохранения путём воспроизведения себе подобных всё чаще заставляет меня задумываться о грядущем вопросе материнства и семейного очага. И не смотря на то, что на сегодняшний день это кажется не вероятным, мысли эти хоть раз в день да посещают меня, что хоть и скрашивает будничное существование, однако возлюбленного моего повергает в состояние опасения и я бы даже сказала  страха. Впрочем, успокаивает его тот факт, что нынешняя жизнь моя совершенно к этому не располагает.
    Кажется, мой творческий кризис настал года два назад, а я всё пытаюсь выдавить из себя литературно грамотные строчки. Выходит неумело и по дурацки, а написать хочется. У меня мыслей столько, всё время какая-то тяжесть, от которой наворачиваются слёзы и процесс этот иногда остановить просто не возможно. Интересно, что в действительности думает обо мне мужчина, которого я так люблю, и кажется, слишком люблю (хотя возможно ли это?). Что стало с моими чувствами? У меня так плохо получается. Как то всё не получается сказать всё правильно, так как надо: красиво и грустно. Впрочем, это всего лишь ещё один из моих «не талантов». Ничего не достигнуто и никаких идей...конечно, сформировалось некое мировоззрение и идеи, но основа так шатка и не надежна. С некоторых пор во всём ищу надежность. Мои дни складываются в чередующиеся пласты, день за днём, всё как-то непонятно повторяется и, тем не менее, я всё ещё не могу привыкнуть. Ожидание нового счастливого утра заканчивается одним и тем же: ожиданием очередного утра. Утро за утром, и каждое почему-то должно быть новым, хотя, в общем-то, это всего лишь продолжение вечера, впрочем, это же касается и некоего призрачного настоящего, которое, не успев наступить уже становиться прошлым.
   Всё решится само собой, как всегда, что бы я не предпринимала, всё в итоге разрешится само собой. И как глупо переживать из-за работы, когда смысл моего существования так и не выяснен. И пусть я буду играть в игру “институт”, “работа”, “квартира”. В итоге всё равно выиграет  тот, кто задумал всё это. Вот так и финал известен!
 Вот странно, мне всегда хотелось оказаться в среде творческих людей и я была уверена, что во мне скрытый интеллектуальный потенциал. И вот оно, так близко, а что-то не так,  как-то не уютно
и грустно. Толи люди не те, толи я не та. Вообщем не оказалось никакого скрытого потенциала. Собственно ничего не оказалось, и поверьте это не заниженная самооценка, а всего лишь объективный взгляд со стороны.
               
                …

Декабрь. Считаю себя пессимистом зацикленном на неудачах.  Патологически не могу выспаться, до сих пор не знаю своего так сказать предназначения, чем надоела уже сама себе! Непонятно зачем извожу себя ненавистной работой. Он не дает мне спать и спокойно думать. Не так много проблем, но любой промах, ошибка – это слёзы и обиды. День за днём , месяц за месяцем…и тогда одиноко до слёз и боли. Обидно почти всегда, страшно часто, даже собственная тень умудряется пугать. Как вдруг всё может измениться? Невозможно! Этот ужас и эти страшные сны вечны. Сны странные и пугающие . Я прячу человеческие обрубки , выкидываю их через окно . Мне жутко. Я говорю сама с собой. С ним нельзя . Ему все это не нужно. Ему нужна нежная и весёлая подруга. Я умею быть такой… я была такой … буду ли снова?
        Вечером я снова возвращаюсь в своё логово и пытаюсь заснуть. Зверь кашляет и кричит , ходит и ругается , смотрит телевизор по ночам и будит так рано…Он непонятный . Его жалко и ненавистно одновременно. Он всё ещё нечто родное. Впрочем, я не могу помочь ему выбраться из тьмы, оборвалась моя нить, моя связь. Не за что держаться , нет выступов чтоб зацепиться и я медленно падаю . Там никто не поймает . Там одиноко и мрачно , страшно и … одиноко…Он не будет рядом вечно. Рано или поздно он уйдет, не выдержит. Ведь он так молод и красив, умён. Есть силы и цели, а я…Мне будто за 50 . С каждым шагом на эту работу, с каждым приходом домой я ухожу в никуда…
       Эти потери я буду осознавать всю жизнь. Уйду ли не осознав? Но почему хочу я новой потери? Что за зверь внутри меня пугает и выплёскивает ненависть в мой мир? Ведь я бываю счастлива. Я умею плакать и говорить . Я ещё надеюсь. Я живу ещё…на обломках живу и ещё не в силах заложить новый камень.  Эти обломки всё ещё окружают меня , я всё ещё там , чувствую этот ветер , который оборвал мою жизнь.
        Уже почти год … и грядут новые потери. Их череда вечна.

       Она рвется и кричит, плачет, безудержно плачет глубоко во мне. Она не живет , она осознаёт и страдает. Она запугана, брошена, оставлена всеми. Она не понята даже мною. Мы так далеки с ней и всё же неразрывны.  Так или иначе, но кто-то остановит это безумие, эту бессмысленность.
       Потери…потери…Лучше ли они чем страдания нынешние. Кто осудит меня за это? Кто запретит думать и ждать потерь? Но иначе ничего не измениться. Только ли потери принесут большие перемены? Только ли потери?

                14 марта2002.
Красный нос и опухшие глаза, таково моё состояние на сегодняшний день. Внутренняя опустошенность убивает. Мне почти 21 год, ни друзей, ни семьи и призрачные цели.