Любовь на mail. ru. часть 14. избранная переписка

From:"Lena Sidorova" <ezhikOne@mail.ru>
To: "Я" <anytime@mail.ru>
Wed, 18 Feb 2004 09:50:34
Subject: что-то новое.........

Что-то происходит.........
Жизнь течет сама собой........
Мы в этом потоке...........
Рутина.........
Это не хандра, нет, более того, это не усталость ни от работы, ни от общения, ни от жизни, ни от секса.........
Что это?
Не знаю.
Пока.
Разбираюсь, хотя лень, чессслово.
Новое состояние (и мое и ваше) - само собой.
Новые отношения, мысли, чувства, желания, стремления, мечты - само собой.
Не хочу все это разбить о банальный быт.
Типа стирать-готовить-гладить-мыть..............
Хотя для Сержа это хороший пример иногда, чтоб не вырос расп…яем.
Посыл изнутри должен быть другой.
Чтобы вместе всегда.
По возможности - везде.
Даже на расстоянии - все равно вместе.
Все.
Трое.
Видимо, надо быт (без него все равно никуда) сделать прикольным.
Детали додумай сама.
Я их знаю, но озвучивать не буду.
Хочу жить интересно и прикольно.
И буду жить только так.
Наличие горничной в доме - бред сумасшедшего(или мечта похотливого мужа:).
Впрочем, так же, как и водителя(это уже к жене:)

ПС У меня стало ЧУТЬ меньше свободы - я это очень остро чувствую - это ни хорошо, ни плохо-просто ощущения другие.......
Но скорее не прикольно........

ППС Выводов от тебя никто не ждет, токмо размышлизмы, если еся…

------------------------------------------------------

From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Wed, 18 Feb 2004 11:20:24
Subject: Re: что-то новое.........

Привет тебе, Яник,

Я тетка наверно очень, или слишком, или более, чем ты, конкретная - выбирай любой наиболее понравившийся тебе из предложенных вариант (если такой ваще найдется:).

Как раз один их страхов, которые меня с разной степенью интенсивности, но с редким постоянством мучат, связан с неприкольностью:
а) тебе иметь меньше свободы и больше семейно-бытовых проблем
б)мне возвращаться на 12 лет назад, когда я последний раз ими занималась
в) нам всем троим не только тратить на это время, но и душевные силы (это - имеется в виду простройку, решение и исполнение бытовой части нашей совместной жизни, execution из которых самая часть неприкольная).

Я уже в ночь с субботы на воскресенье сама себе удивлялась, что это меня вдруг пробило полы отмывать - хотела сначала только на кухне, т.к. люблю в благости готовить, это такое священнодействие, которое требует душевного комфорта - а он ни с грязной посудой, ни с грязными полами не приходит. Несмотря на свое неучастие в уборке-помывке-стирке-глажке в прошлой недавней жизни, если на кухне неубрано было, сама быстро все вылизывала и после этого готовить начинала. А последние полгода полный неустрой и невозможность толком прибрать в новой квартире меня ваще от готовки отвратили.
Так вот. Не спалось, захотелось котлет наделать. Перед этим полы протереть...
там такие комья пыли, что все заодно подсобные помещения - коридор,ванную-туалет-раз пять протирала. Самое стремное было - не знала, как ты к этому отнесешься - вдруг почему-нибудь не понравится тебе мое вмешательство –говорил ведь, Сациви останавливал приборками заниматься. Понимаю, что это другое, но кто знает - до таких мелочей я тебя еще не знаю. Вроде по башке не дал – дальше значит можно двигаться.
Прибралась, в комнаты - вас будить - не полезла, думаю, до следующих выходных, там поговорим, что и как. С одной стороны, понимаю, брать навсегда всю уборку после 12 лет отсутствия полного практики  и при полном же отсутствии современных вспомогательных средств - пылесоса я не увидела, а у нас был, Сержа это по жизни обязанность пылесосить... да что там пылесоса, я швабры не увидела и ершика для мыться туалета, т.е. мож и есть где ершик этот, да в лом спрашивать тебя, может в упрек воспримешь, что я от тебя чего-то жду...и ваще выйду и забываю, другие приоритеты, все еще так непривычно и быт не в первую очередь казалось, надо обсуждать - а теперь время пришло...стоял бы на виду - пемолюкс есть, сама бы каждый день проходилась бы).Если купить мне хозяйственные перчатки, завести нормальные тряпки - моющие средства и Сережку подключить с пылесосом - ваще все само собой решится, а ты бы например стирать в машинку загружал... Про перчатки не стебаюсь и не капризничаю, аллергия на многое и на нервной почве руки даже сами по себе до крови на пальцах лопаются, поэтому меня и отстранили когда-то насовсем, хотя я не просила. Как ты понимаешь, вонючие подъезды на Арбате я в перчатках отмывала...Оставили только готовку мне и та в последние полгода минимизировалась...
Про пылесос сегодня вечером после твоих слов про помывку палубы хотела с тобой говорить, так, с небольшим замиранием сердца - опять же не знала ваще позицию твою по этому вопросу. А то готова прямо завтра купить.
В будущем совершенно не бредовая мысль про наемную рабсилу на уборку раз в неделю, а можно чаще - с готовкой, а можно каждый день с приводом-забором ребенка, готовкой-кормлением-закупкой продуктов -отслеживанием подготовки уроков.
Это, в любом раскладе, не барство, а разумная необходимость. У многих моих теток знакомых с доходом средним и выше в семье это есть. Я не созревала только потому, что не было у меня нормальной квартиры с простроенным бытом, кого там нанимать-то. Да еще мой не дал бы, чтобы самому на работу не выходить. Но думаю, после окончания ремонта силами все же наемной бригады я бы и на этом настояла. Как всегда... Ну, а с тобой мы можем просто обсудить. Надо нам это -нет?
Если надо - прям сейчас или позже, после простройки быта? В этой квартире, в другой - тож немаловажный вопрос, т.к.не всякая мотаться будет... Обсудить ведь можем? опыт у людей скорее положительный, чем наоборот.
А водителя личного ты считай уже получил. На закупку продуктов, если это как вижу у других, раз в неделю делать, на развоз ребенка, на всякие прикольные
перемещения по городу и области - считай, к концу весны у тебя такой водитель появится. Кажется мне, лучше первую машинку мне,на годик, подешевле купить – не однолетний джипик, а постарше...чтоб я без опыта себя не так стремно
чувствовала... потом освоиться и уже получше можно, а этот продать. Тоже можно обсудить. Лучше раньше нАчать -  чтоб опыт вождения наработать. Все равно мне перед собой уже не отвертеться - решила, значит буду. За границей опять же через какое-то время можно будет напрокат брать - тоже больше свободы... и т.д.
А о рутину-быт мы себя не разобьем и не потухнем. Главное, как всегда, решиться - и поговорить. Остальное уже быстро делается. Главное понять и договориться, куда бежим.

ЗаЕц-Волку

______________________________________________________
From:"Lena Sidorova" <ezhikOne@mail.ru>
To: "Я" <anytime@mail.ru>
Wed, 18 Feb 2004 11:37:12
Subject: Re[2]: что-то новое.........

Узнаю брата Колю!
Отличница моя любимая..........
Все решим вместе.
НЕ СУЕТИСЬ! (под клиентом:)
Письмо хорошее, прямо на пятерку!

Люблю, целую,
Волчок
___________________________________________________

From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Wed, 18 Feb 2004 13:47:04
Subject: грустно

Яник, привет!
Что-то грустно мне сегодня, какой-то минор непонятный. Но не мрачный минор, а довольно светлый. Но опять же от просветления что-то веселее не становится,практически до слез, хоть и нет их физически...
Снова вчера какие-то разговоры во мне какие-то мысли раскрутили...
Разговоры были разные, соответственно мысли тоже.

Часть мыслей снялась по приходу твоего письма. Видно все же интуиция меня не подводит и твоя туманость андромедистая мне передалась.

Другие мысли по поводу все же неполного твоего ко мне доверия.
Тут 2 момента вчерашних.
Первое-это вопрос, спала ли я с шефом. Типа, ты могла вешать мне любую лапшу,а как на самом деле было - кто знает. Это про то, что я тебе рассказывала довольно обстоятельно про свои заходы по мужикам. Кроме мужей это все были нелюди случайные, для проверки своих инстинктов и освобождения труда. А людей,тем более с которыми я связана какими-то иными человеческими или служебными отношениями, не было никогда. Кажется, может ошибаюсь, я это артикулировала достаточно недвусмысленно.
Подумала и решила для себя принять такое объяснение: снова ты это спрашивал вчера у тех из твоих прежних женщин, которые тебе недоговаривали, обманывали,умалчивали - а не меня. По-иному объяснить себе не могу. Принять, что это ты МНЕ не доверяешь - тоже не готова. Вроде чувствую, что скорее доверяешь, чем нет – а если и не полностью, то не до такой же степени...
Второе - по поводу твоего вопроса, где же мой тыл, не на прежней ли квартире.
Мой тыл - мои собственные голова с различными в ней мозгами и сердце со всякой там душой,если таковая ваще на свете бывает.
А также мои пять основных органов чувств и шестое под названием интуиция. Если кто-то из них мне что-то скажет - я у тебя переспрошу. Пойму если, что права, даже не по словам, что ты ответишь, а просто по всему - уйду сама. Как всегда в никуда.
А запАсных путей мы не складируем, аэродромов не строим и ваще ты сам все знаешь, но до сих пор боишься поверить и расслабиться по полной  программе. З
наю и понимаю просто потому, что сама нахожусь в точно таком же состоянии.
Может, по полной программе и не стОит по жизни расслабляться, чуть трепетности друг к другу и не помешает... а немного расслабиться, думаю, уже можно. Пора.

Еще переспрошу. Ты сильно е…нутой меня считаешь, что я не только от поцелуев и минета, но и просто от твоих прикосновений кончаю? Не отталкивает это тебя?
Просто если и первое и второе со мной не всегда, но все же случалось, то последнее - впервые...Не коробит?

Все это мысли, не более
целую тебя
люблю
я
______________________________________________________

From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Thu, 19 Feb 2004 09:57:10
Subject: расслабьтесь...и получите удовольствие

Яник любимый, привет,

Пока ты еще что-то можешь зачесть и даже возможно отозваться - пишу.

Все проносящиеся мысли и чюйства по поводу желания и своевременности расслабления.

Говорю только о себе и не пытаюсь придумать о тебе. А ты прокомментируй пжл.

Я на самом деле пока так и не расслабилась. Поскольку ориентироваться привыкла на интуицию и еще поскольку на тебя я все время "включена", т.е. все мыслимые и немыслимые органы и приспособления организма регистрируют все нюансы. А ПК мой головной их, конечно же, анализирует по полной программе со всей возможной тщательностью и вниманием к деталям.
Например.
Вчера все вроде шло хорошо, а после твоего первого звонка в Гинно-Таки я почувствовала в голосе легкое отчуждение и начала напрягаться. И так, думаю, тебе неприкольно меньше свободы, ребенка, даже такого классного, все время забирать-отвозить, утром вечером кормить -посуду мыть-развлекать - это хорошо, когда катит, а когда нет настроения или желание превращается в обязанность? Но это не главное, лишь маленькая мушка, а главное - собрались порасслабляься,буквы какие-то сказать друг другу, а у нее какие-то другие приоритеты...
Невольно вспоминаю твою Наталью Михайловну и начинаю опасаться, что ты проведешь какую-то аналогию и не то что бы сделаешь неправильный вывод - нет, но послевкусие неприятное, горечь легкая во рту останется на какое-то время...
Звоню тебе - а голос совсем отчужденный... думаю, все, опять все испортила...
начинаю психовать. Наталья видит и отпускает меня раньше.
По дороге СМС не отсылается, к дочке твоей-нашей дозвониться не могу - а тебе хочу уже о результатах отрапортовать... расстраиваюсь еще больше. Раз все не складывается - это, думаю, ваще плохой знак. В какую-то не ту сторону все может пойти...
В маршрутке звоню - голос снова родной. Успокаиваюсь. В глаза смотрю, голос слушаю, здорово все, зря я, думаю, напрягалась, глупости все это.
Потом чувствую - не катит тебе ко мне. Спросила разрешения сама к тебе пристать - вроде все ок. Под конец процесса меня мысль навязчивая замучила - перестал Ты меня ТУДА целовать - неприкольно больше или я чего сморозила...почти решилась уже тебе 69 предложить, хотела ужасно, не проверить никакие теории, а просто тебя в каком-то более полном объеме...не успела, телилась долго...
А утром ты сказал, мол не хотел я вечером совсем - а потом вроде ничего...Тут я стала сразу вспоминать, как я вечером тебя около правого соска несколько раз пыталась чмокнуть, а ты дергался и плечом так поводил с нежеланием. Еще раз про то, что туда перестал целовать... Письмо, что не от секса устал, но через силу неприкольно... снова напряглась по полной программе, типа мы уже теряем его, сестра. Стала думать о том, как бы с тобой поговорить, о том, что вся каждодневная жизнь не может быть на 100% прикольной, когда не гостевой брак, а всю дорогу вместе. Но что есть в этом что-то другое, дай себе срок - распробуешь, подозреваю, понравится тебе даже больше, чем прикольность, хотя и ее не отменяем.
Единение.
Защищенность в хорошем смысле.
Чувство локтя.
Ощущение нужности, востребованности.
Очарование обыденности и предсказуемости как знание тончайших милых нюансов  в друг друге... да много что еще.
Но для этого как раз расслабиться и надо - а что я тебя призываю, если у самой,после 22 лет семейного стажа - не получается!...
Только на самом деле неплохо это. Значит, неравнодушна я  - к тебе, к процессу,к результату - как к промежуточному, в каждый момент нашей совместной жизни, так и к основному, а именно, что это наша совместная жизнь и есть... трепетность это.
Только, конечно, до идиотизма не нужно себя доводить и дурку -то уж совсем гнать.
В этом мне и своя собственная, и твоя помощь нужна, небольшая, но оччччень
важно...

Такой поток сознания:)
Люблю-целую
я
__________________________________________________________


From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Thu, 19 Feb 2004 12:22:27
Subject: Ответ запорожцев турецкому хану:)))))))))))))

Выслушала тебя. Да ведь фишка-то вся в том, что я и сама понимаю, что существуют и такие объяснения, как ты мне даешь, и их тоже  сама прокручивала, как один из возможных вариантов.
Ведь ты, думаю, догадываешься, что это я тебе сильно усеченную версию представила, своего внутреннего мутного и бурного словесного поноса. Там много еще вариантов в единицу времени было...
Например. Я, конечно же, понимаю, что мужик не кукла, но практика по причине отсутствия других общих интересов привела меня к автоматической привычке, что если нет секса каждый день хотя бы по 1 разу утром и вечером, значит, что-то подгнило в датском королевстве, практически гангрена. Умом помню, что по жизни не так должно быть, а привычка, безо всякого осмысления, подвох искать - подводит.
Или я вроде  понимаю, что ты должен был расслабиться уже с нашим приездом, как ты сам и подкидываешь новые идеи - не буду все перечислять, ну из разряда, когда ты вдруг давно проговоренных и понятых вещей не принимаешь и как с чистого листа шугаться начинаешь.
Опять же понимание того, что для тебя это практически так ново, что может очень быстро стать ваще неприкольно, если что-то не делать с этим...
Еще я себя как-то, исходя из своей глобальной личной теории разумного пессимизма, так настроила, чтобы тебя обязательностью и обязанностью в отношении себя морально не отягощать, что мой уход от мужа и развод никакой связи с нашими отношениями не имеют и из них ничего не вытекает. В смысле, все равно надо было еще в 98 году себе признаться, что семьи нет и я живу одна с ребенком.
А сильный толчок в виде нашей с тобой истории это понимание привел к логическому завершению.
Не пойми неправильно, но я так себя настроила, чтобы не связывать тебя никакими обязательствами и своими ожиданиями от будущего, что наша с тобой жизнь это отдельная история с чистого листа, без прошлого.
А в отношении своего прошлого я так себе решила, что я ухожу в никуда, как всегда, не меняю одно на другое в ожидании от хорошей жизни перейти к лучшей, а просто завершаю этап.
Ухожу в никуда. В этом новом мире встречаю тебя и начинаю с нуля. Ничего ни за чем не следует и ни из чего не вытекает.
Эта установка для меня совершенно правильная и естественная.
Это не значит, что я нашей совместной жизнью воспользовалась просто как поводом решить свои
проблемы.
Это просто значит, что встретились 2 абсолютно свободных от внешних обязательств (ребенок часть меня и в счет не идет) человека и ничем друг другу не обязаны.
Не портили друг другу сложившиеся жизни.
Не ждут в ответ на какие-то свои шаги никаких обязательств.
Живут, просто как покатит и все.
Эта очень правильная для меня позиция одновременно с отсутствием какого бы то ни было опыта реальной свободной от обязательств жизни как с моей собственной стороны, так и со стороны моего партнера ( я имею в виду моральных, а не
формальных, хотя, если вдуматься, и формальных тоже... ведь, как это ни смешно, из 22 лет семейной жизни меньше 2 не были скреплены формальными узами и я просто не очень хорошо помню, как это было и что это были за ощщущения)рождает в голове гораздо большую шаткость, чем я могла предположить.
На этот высокопитательный бульон накладываются очень успешно 2 отягчающих обстоятельства (это кроме ощущения твоих сомнений и нерасслабленности):
1. Моя склонность к занижению самооценки, повышенной самокритичности и излишней деликатности. В сочетании со 2. Твоей незаниженной самооценкой и хорошими навыками в хорошем смысле самопрезентации - я знаю, этому надо себя учить и готовить и, более того, умею это делать сама, но только для посторонних -так вот, твое в сочетании с моим ваще мне крышу сносит.
Я как раз набиралась сил, чтобы как-нибудь тебе признаться: я САМА СЕБЯ тоже,как и ты себя, считаю О…ИТЕЛЬНЫМ кадром и подарком неслабым тому, кто это
поймет. Только это знание всегда таким интимным для меня было, что я его как-то всерьез продвигать, тем более близкому человеку, даже и не думала раньше. Может,зря? Я, конечно, чувствую себя часто девочкой перед тобой, и это очч прикольно.
Но я также глубоко внутри помню о себе, что нет такой другой, и другого такого экземпляра уж точно не найдется и прикола такого никогда ни с кем ни у тебя, ни у кого бы то ни было, кто бы раз прочувствовал и проникся, не случится. Может,тебе иногда тоже стоит об этом вспоминать?
Возможно, ты и все время об этом не только знаешь, но и помнишь, но я как-то после нашего реюниона это чувствовать перестала, МОЖЕТ В ЭТОМ И НУЖНА МНЕ ТВОЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ ХЕЛПА...только при условии, если ты и в самом деле так чюйствуешь, если нет, только хуже...Последнее - глупость написала, но все равно лучше честно, раз мысль такая появилась у меня.
Есть еще философские мысли по поводу любви и брака и их значения для мужчин и женщин, но пока озвучивать не готова, и вот почему.
У меня есть вполне сформированная теория и в случае, если у тебя ее нет и ты к ней, допустим, еще не пришел, не хочу замутнять своими теориями твои мыслительные процессы. Хотя если готов, могу как-нибудь и поделиться.
Ну вот, так еще долго-долго можно мусолить. Люблю я это дело. Поэтому пока прервусь. По голове не бей только (из анекдота про девушку в цирке):))))))

Комменты тебе трудно писать, понимаю. Ну можно как-то и оффлайн сказать. Или еще как...все каналы связи НАШИ:)))))))))

Целую тебя, скучаю по тебе
Танька
_________________________________________________________

From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Fri, 20 Feb 2004 10:30:31
Subject: утро нового дня

Вся благоухаю, обложенная матом, белым, как ты сам понимаешь...
Это любимые духи моей коллеги, так что она усекла их на мне сразу и возопила: ты меняешь духи, покупаешь новые каждую неделю! Это круто!

Доброе утро, Яник,  люблю тебя, такая вот свежая новость...

Такая расслабуха сегодня,и вправду - попросила хелп - и он тут же был щедро предоставлен недрогнувшей рукой (и другими частями тела, конечно, начиная с мышечного органа, заполненного кровью, а именно сердца...ну и того, что ты
подумал, тоже, но это в третью очередь, а во вторую - ПК серой сборки и окраски...)

И даже совсем не коробят все твои пробивания меня на разную вшивость, то на пьянки, то на оранки, то еще на что...ясно ведь, что очень быстро все завертелось и сложилось, оглянуться не успели - уж зима...катит...аж очки вместо глаз, в которые она катила - вдребезги!

И еще раз даже - несмотря на то, что вроде должен у тебя с твоим-то опытом уже нюх развиться был не только на венерические заболевания, но и на всякие вещи типа педикулеза и сходных дел - все равно не коробит, т.к. педикулез, а по-русски вшивость маскируется почище спида-холеры...и ваще это снова не ко мне,скорее к прошлому своему аллюзии и ссылки...

И, конечно же, после периода временного угасания всех жизненно важных функций организма на полторы-две недели, а именно радости, спонтанности, доверия, других прикольных дел типа радостей плотской любви,  таким фонтаном все это, когда ты даже чуть отпускаешь и позволяешь хоть сотой доле на самотек пойти - а уж какая о…ительность от заново узнавания друг друга на новом вираже...пусть прежний пройден не то чтобы на грани фола - на грани вымирания последней особи данного вида...что же, пусть таким макаром телят гоняем, раз нет у нас другого брода...
Ну и так далее

Люблю и обещаю не вымереть и не заморозиться до абсолютного нуля от непрогнозируемого количества и качества  - а  точнее процесса (нон-стоп)
оргазмирования всей головой (надо же, губы после оргазмов холодеют...почему не нос?)
Танькин

___________________________________________________

From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Fri, 20 Feb 2004 15:34:31
Subject: отличница с золотистыми медальками

Что-то я впала в философское состояние и продолжила муслякать мысли (ты начал в ночи)о том, какие именно медальки в виде кончиты навротиловой из меня при каждом твоем касании вываливаются.

Я думаю, не только они. Начала было уже тебе рассказывать о самодисциплине и сдерживании порывов, но ты это отнес к непростоте отношений с художником на заре туманных 12 лет.

Это не то, это все МОИ навороты.

Так вот. Началось-то все понятно - меня резко в карман посадили, подставили жилетку и ухо без ограничения. Это было уже когда дело о разводе в суде находилось и было принято эпохальное решение: домой - в психушку - ни ногой,
остаюсь в столице вашей родины напостоянно.
Было ненавязчиво подсказано, как и даже какие буквы сказать, чтоб за грязный, но высокооплачиваемый труд еще и комнатку с 3-го раза дали пес-платно, но заваленную строительным мусором по самое нехочу...
Было много разговоров, смеха, секса как формы общения, так недели три, как это у меня по срокам традиционно бывает. Через 3 недели еду на развод - на следующий день возвращаюсь, встречает ультиматумом: либо ты вслед за мной едешь в Таджикистан, показываю тебя папе-маме, возвращаемся-забираем дочку -женимся, либо я один еду, а потом возвращаюсь-съезжаю - и живи одна как знаешь, благо есть теперь где.
Что делать было? Без жилетки и единственной человеческой души оставаться? Ну и договорились. А еще сразу Сережку заделать решили, раз уж наши годы такие, потом неполноценный по нашей старости будет или еще как...
И вот когда уже это на 2-й месяц попыток получилось, как-то резко все изменилось. Были 5 минут молчания после моего известия о том, что кровотечение не просто так и надо ложиться на сохранение. Либо просто ничего не делать и тогда не будет никого. Даже аборт, в случае, если передумал, делать не надо.
После 5 минут молчания был ответ, что сохраняем.
Дальше новые вещи начались. О решимости жениться вдруг как-то все забыли. Я с непривычки быть в неженатом состоянии сперва расстроилась, а затем подумала свои думы и  ПРАВИЛЬНО СЕБЯ НАСТРОИЛА, а именно:
Я делаю все в этой жизни только для себя. Вся история  разводом и с новым мужем скорее всего нужна была моей подкорке, чтобы избавиться от страха смерти,
который меня преследовал все 9 месяцев вынашивания дочки, даже не страха, а уверенности, что в этот раз умру я. Ребенок для разнообразия останется. Идя на 2-е кесарево, я первому мужу не сказала, что в этот день меня режут, мысленно попрощалась с ним...на каталке лежала, врач спрашивает: что это у тебя зрачки расширены и язык не ворочается? Я говорю, вместо возбуждения - торможение...
Спрашивает: Запредельное, что ли?  Ага, отвечаю.
Так вот, о чем я. Я это, думаю, все себе заварила ТОЛЬКО чтобы свою заложенную в детстве личную программку выполнить, где 2 детей- мальчик и девочка – большое место занимали.
Поэтому: мужа у меня нет и возможно больше не будет. Рожаю для себя. Рассчитываю только на себя.
Отсюда коры с едой мочила... т.е. не просила в больнице ни о чем ваще, даже под угрозой голодной смерти:).
Он расслабился - не требую, значит мне не надо, не буду
жениться. Тут мамашка моя возьми и ляпни ему по телефону: что, бастарда заводите,т.е. в переводе на русский, ублюдка? Тут он и опомнился.
Но раз только поэтому - мне неприкольно.
Ради Сережки женилась, конечно, но так трещина и осталась, раз я не на 100 % нужна, а с оговорками-условиями - буду сама -одна и дальше по жизни идти со своей привычной установкой: нет ничего на свете этом такого, чего я не смогла бы сделать САМА.
Вот и делала.
К чему пришла и с какими медалЯми - знаешь.
Думаю, не худший это вариант был, сделать себе такую установку. Иначе, как теперь ясно видно, в жопе бы полной вместе с Сережкой сидели. А так все в принципе путем по поводу чистоты помыслов и сопротивляемости организма.
НО уж позакрывала я в своих шкафах с таким-то подходом...практически все.
Законсервировала. А сейчас несколько шкафиков открылись, что-то там из них повыпадывало, пока прикольно...

Вот что это за медальки-скелетики от птички феникс многократного использования...Так думаю.
_______________________________________________________

From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Tue, 24 Feb 2004 09:04:10
Subject: status report и новый опус

Яник, доброе утро тебе еще раз,

Ты просил меня поменьше суетиться и не обсасывать темы, не относящиеся непосредственно к НАМ.

Ты прав, конечно. Смешно мне не понимать (или забывать временами)то, что понимают даже мои дети. Все это непросто и не быстро, главное - мы уже вместе.
Еще раз хочу сказать тебе - просто, чтобы закрыть эту тему.

I TRUST U.

И это значит, что я не ставлю ни себе, ни тебе никаких сроков, не давлю, не тороплю, не манипулирую и не жду. Просто живу вместе с тобой и Сережкой.
Да, в процессе этой совместной жизни, непростой для каждого из нас и нас вместе взятых, появлялись и будут появляться разные моменты.
Уже были и будут еще разные этапы. Но это и есть сама жизнь, а не ее ожидание.
Гораздо легче жить не любя - в быту. Но и гораздо легче жить любя, мучаясь,сомневаясь, терзаясь, трепетно, яростно, нежно, неистово, всяко - просто в
процессе надо помнить о главном, о том, что это уже мы, а не просто я, я и еще раз я - в трех лицах...
А терзания, сомнения, несбалансированную самооценку, мысли и все такое гораздо конструктивнее направить в мирное русло и позаниматься любимой мечтой, у меня это - писать. Что я и начала делать.
Напрашивается суетливая мысль, из тех, которых не нужно думать - что ты не трогаешь клавиши из-за внутренней несвободы - но нельзя и неделикатно думать ЗА кого-то, даже, а правильнее, тем более, за тебя.
Не буду врать, будут, будут, будут еще моменты неуверенности в себе, страхов,сомнений - но они относились и будут относиться только ко мне самой - не к нам,не к тебе.
Люблю тебя. Без п…ды.

Читай мой новый опус. Пока не слишком удачно - но я буду продолжать работать в этом направлении, потому что очень хочется и чувствую, что могу.

Танькин

                МАЛЫШКА


Да, малышка…Нет, малышка…И этот непрекращающийся храп, как ни поворачивай, как ни тыкай его в бок…Есть повод встать и подумать. Или нет, зачем ей думать. Лучше пройтись. Все равно уже практически утро. Вот так, сказано-сделано. На улице свежо, сыро, ни души и совсем не страшно.
Почему так? Считается, что жизнь должна быть хотя бы полосатой, как матросская тельняшка: немножко плохого, потом зато уж никак не меньше хорошего, ну и когда-то совсем после – снова немножечко похуже… И неплохо в целом, и расслабиться не успеваешь. А у нее все как-то не по-людски. Глыбами. Классно, чудно, здорово!!! Потом эта глыба, как мороженое на тарелке в теплой комнате, тает, тает, еще мгновенное назад были видны отчетливые формы – и вдруг, здрасьте вам! И вроде вот же оно все здесь, в той же тарелке: и класс, и чудеса, и здоровье – а выглядит эта бесформенная лужица совсем не аппетитно, прямо даже и пробовать не хочется. Конечно, если попробовать, окажется, что вкус практически не изменился, может, стал не таким пронзительно-острым, чуть мягче, чуть теплее, а от этого и немного богаче…Но кто захочет пробовать такое неаппетитное месиво? Разве совсем голодный кто-то. Путник, заблудившийся в пустыне. Да и тот, накинувшись с голодухи-жажды, не оценит, да и много не съест. Организм не пропустит. Лишнее выблюет просто-напросто. А кто определяет, где оно, лишнее? И сколько это? Типа, что русскому хорошо, то немцу смерть… а уж каково китайцу?!...
Эх, все-таки не удержалась. Начала все-таки себя жалеть. Сказала же: не буду думать, гулять буду. Прогуливаться то есть. А чего тут думать. Взять и махнуть куда-нибудь на Крайний Север, куда-нибудь туда, где айсберги не расплываются в тарелках, а все время, без перерывов и выходных, блестят, сверкают, искрятся холодно-призывными искорками. А что, слабо ей? Паспорт и денег сколько-нибудь всегда в сумочке есть, а что ей еще-то надо? Больше и не нажила ничего. Ну, конечно там, учеба остается недоученная, работа недоработанная…и он, друг сердешный…Только все это наживное. И работа найдется на раз, в институте можно восстановиться потом как-нибудь, а уж другу и совсем просто. Лучше ему без нее станет, гораздо. Жалеть никого не надо будет, утешать, заботиться. Да и что он, нанимался, в самом то деле? Вбил себе в голову, мало того, что он за нее отвечает, так что еще хуже – что это навсегда… То палец не отставляй, когда пьешь - чашку держишь,  то в театр оделась неподобающим образом, даже не просто в театр, а хуже – в оперу… Ну что тут скажешь. Малышка, одно слово. А что малышка вымахала под метр восемьдесят и даже не каждый мальчик с ней рядом постоять решится,  и что далеко не первый этот дядечка у нее сердечный друг – почему-то мы предпочитаем забывать. Игра у нас такая. Кормление младенца по утрам манной кашей из десертной ложечки называется. Почему-то не хотим мы вспоминать, что малышка наша руками-ногами, зубами, ногтями за жизнь всегда цеплялась – и неплохо получалось, потому что верила в себя. А вот теперь перестала…немножко…
И главное – как, когда это произошло – не заметила, момент этот самый упустила. Сначала все так катило – не оторвешься. Сказка. Потом, потихоньку, незаметно для себя, стала подстраиваться, угождать, приноравливаться. Он-то считал, что это в порядке вещей, взаимное сосуществование требует жертв. Он-то всем ради нее пожертвовал – вниманием, заботой окружил, опять-таки свободы своей лишился, причем, как он это себе представлял, навсегда. А она, дурочка молодая, ему сама в руки плюхнулась, даже не поломалась для порядку. А как мама говорила: что легко дается – не ценится. Про честь девичью, правда, разговор заводился – ну да сейчас разговор не об этом вообще. Этого у нее к тому моменту да-авно не было. Так тем более надо было себя ценить. А то привык он, что она рядом, есть кого уму-разуму учить и образовывать – осатанел вконец. Даже не друг – отец родной. А с ним вместе - сын и святой дух, заодно уж, компанию поддержать. А она не золушка - падчерица какая-нибудь, вполне самостоятельная девица, вот и учиться пошла, кстати, причем, как это, без отрыва от производства. От станка да от сохи. И пашет, и клепает, и гранит науки успевает разгрызать. Не всегда переваривается, правда, ну да ничего – молодой желудок луженый, как у страуса, все перетрет со временем.
А вот с ним, с дружком сердешным, с его-то тридцатью тремя годками, похуже будет. Не по зубам ей кусок. И ему она не по зубам. Зря он все это. Надо было на самой романтической первой тропинке остановиться, поцеловаться до дрожи в коленках – да и разойтись. Он себе бы разведенку постарше себя нашел, жили бы душа в душу, по театрам ходили, может, даже ребеночка бы успели родить, если у нее бы своего не было: тридцать три еще не сорок, еще как-то дети получаются…
А с ней в ее-то девятнадцать с хвостиком и вовсе все понято. Все у нее еще впереди. На север - не на север, но в общагу пора съезжать, это точно. Пока там место за ней все еще числится. Хватит, девчонки, покайфовали без меня. Вот приду, разбужу храпуна своего престарелого, да и скажу: все, папочка, выросла твоя дочурка приемная. Пора в жизнь отпускать. Погрел, поучил – и хватит. Может, когда приду в гости, детишек твоих понянчить. А теперь пора мне. Дела ждут. Прощай, не поминай лихом. Повернусь гордо и уйду, не оглядываясь.
Да, скажешь ему, как же. Слова вставить не даст. Начнет учить с порога, увещевать, наставлять. Малышка моя, как скажет, в сердце все перевернется – и не выдам ничего, никакая подготовленная - заученная речь не пойдет, в горле застрянет. Прикипела к нему все же. Жалко. Себя, его? Не знаю даже. Нас, наверное. Обоих.
Нет, точно не смогу. Надо прямо так уйти, как есть. Написать потом откуда-нибудь: так надо, так лучше для всех, сам поймешь потом. Вещи запакуй мои в посылочку и пришли на абонентский ящик такой-то в городе энске. И все.
А у самой другая жизнь начнется, новая, с чистого листа. Все-все в ней сложится постепенно, и будет хоть куда. И вот как-нибудь, однажды…
Резкое движение где-то сзади, голову повернуть не успела, и в ней что-то горячее лопнуло и потекло, а в глазах вспыхнули льдистые яркие искорки. Почти не почувствовала, как, выламывая пальцы, вырывают ту сумочку несчастную, с паспортом и чуточкой денег, на дорогу только в один конец. И сказать-то ему ничего не успела, объяснить толком, так и подумает, что я просто свалила, девка неблагодарная…неужели…

23.02.04
_____________________________________________________
From:"Lena Sidorova" <ezhikOne@mail.ru>
To: "Я" <anytime@mail.ru>
Tue, 24 Feb 2004 09:47:50
Subject: Re: status report и новый опус

Давно хотел тебя бросить на растерзание Пегасу - рука не поднимается.
Сразу маманю вспоминаю: "Почему музыку не пишешь?:) Типа, обленился?:) Сложно объяснить человеку вкус халвы, если он окромя чурека ничего не ел.

Сам не знаю точно, подозрения есть кое-какие, почему меня не тянет к клавишам, но не тянет со страшной силой - это точно. А просто лабать по-кабацки неохота.

> Не буду врать, будут, будут, будут еще моменты неуверенности в себе, страхов, сомнений
======будут-не будут - хули гадать? жить надоть. А можно и соврать маненько:))))))))

> Люблю тебя. Без п…ды.
=====И я тебя. С х…ем.

> Читай мой новый опус.
======прочту за день - вечером скажу.

Аниськин

________________________________________________________
From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Wed, 25 Feb 2004 10:17:18
Subject: так вот

Доезжала-доезжала я и вот до чего доехала.

Эти все мои переживания-расстройства не от недоверия к себе и уж тем более к тебе, не от желания что-то быстро прояснить, решить, продвинуть и т.д.
Это просто от никогда прежде не случавшейся со мной интенсивности чюйств (по оргазмированию например сужу) и степени вовлеченности.
Я как бы вся внутри происходящего, хотя мое обычное состояние - раздвоенность и 70% взгляд из левого верхнего угла.
А сейчас меня так лихорадит...Мельчайшие нюансы - а все сенсоры-то и интуиция незамыленная  включены на полную катушку, работают на пределе своих возможностей - в твоем поведении, слово, движение, взгляд, они такое выдают...Не то что под лупой, в телескоп...и все волнами в 9 баллов каждая, и в голову и во все места шарахает...Отхлынет, я только в левый верхний угол вскарабкаюсь осмотреться,только голову поверну да глаза сощурю, чтоб лучше рассмотреть - тут она снова ка-ак шандарахнет со всей дури...
Ну и так далее.
Как ты любишь говорить: понял, что ли?
Люблю тебя так. Терпи уж, пжалста...

Танк-а (Т-34)
______________________________________________________

From: "Я" <anytime@mail.ru>
To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail.ru
Wed, 25 Feb 2004 11:36:06
Subject: так вот-2

Ежик-Яник, ты что-то передергиваешь, давай ты просто будешь читать, а потом комментировать, а то если сразу - то ты как-то уж очень по-своему понимаешь,совершенно, надо сказать, не по оригиналу...
Я ничего не писала в расчете на то, чтобы тебя подвигнуть, заставить, переделать - никакой такой х…ни.
Одна асисясь любовь морковь охи вздохи слюни сопли НЕПРИКОЛЬНО ВАЩЕ и ГЛУПО.
И не я.
Я нормальная.
И посмеяться люблю.
и хохмить.
и юмор ценю.
чюйства - только часть любой жизни - даже моей.
Интенсивно - не значит ВМЕСТО всего остального. И не настенька я вовсе - все равно хорошо:)))))))))

Я это о том, что не пугайся, Яник, не съем. не больна. привыкну. Переработаю и осмыслю. и ваще все путем. Будь - продолжай быть самим собой и со мной. А я уже там.
целую
я
_________________________________________________________
From:"Lena Sidorova" <ezhikOne@mail.ru>
To: "Я" <anytime@mail.ru>
Wed, 25 Feb 2004 12:04:38
Subject: Re: так вот-2

БУДЕМ ЖИТЬ.
ВСЕ.
ОСТАЛЬНОЕ-Х…НЯ.
ПОЙМАЮ-ВЫ…БУ.
ИЛИ ТЫ МЕНЯ.
НО ПОЙМАТЬ НЕ ПРОСТО.
А ОЧЕНЬ ПРОСТО:)
________________________________________________________


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ