Выбор

Люди совершают самоубийства не тогда,
когда их что-то к этому толкает, а когда
                ничто не удерживает... 
         
Сотовый прорычал что-то неразборчивое и притих...
«Сообщение принято» - высветилось на дисплее. Опять... Сколько можно? «Привет! Как делишки?» Меню. Выбрать. Ответить. Набираю четыре буквы – больше не хочу да и не за чем: «Жива». Следовало бы, конечно, набрать три слова, много раз следовало. Но не могу. Почему-то. Не ему. Сколько раз другим, меньше, чем он, этого заслуживающим, я с лёгкостью их набирала. А ему – нет. Пальцы перестают меня слушаться и уже после двух слов «пошёл на» жмут на сброс и зашвыривают сотовый подальше. Жалеют его... А меня кто пожалеет?
Бред. Три месяца. Три бесконечных месяца прошло с тех пор, как я видела его в последний раз. И ничего не изменилось. Ничего. В душе вечная пустота, которую время от времени замещает ещё более мерзкое чувство – тоска. Тупо. Мозг остановился в развитии, когда я, процедив сквозь зубы презрительное «это свадебный подарок», развернулась и ушла. Без слёз, без истерик, без выяснения отношений, без криков и обвинений. Просто ушла. И даже ни разу не оглянулась.
Мой сотовый чуть не сдох от свалившегося на него счастья –  SMS-ок двадцать за раз, подряд. Которые я удаляла тут же. Не читая.
Что было потом, я не помню. Жизнь остановилась. Три этих месяца я не жила, я – существовала. Я и теперь только существую. За окном лишь вчера серой хмурью затянула небо хрустящая осень, а в моей душе – уже давно наступила зима. А я так  люблю лето!...
Смешно. За какой-то месяц постарела на лет десять. Ещё в первые дни что-то пыталась сделать, как-то бороться, выбить эту дурь из головы... Занималась самолечением, не зная, что опухоль, пустив корни, давно превратилась в рак, выражаясь образно.
До сих пор повсюду валяются обрывки бумаги, на которые я пыталась выместить свою злобу, приливы нежности, тоски и отчаяния. А сейчас с высоты умудрённой опытом «старости», не могу без улыбки читать этот детский лепет: «Будто земля ушла из-под ног. Я решила писать, чтобы не сорваться, не схватить в руки телефон с единственным неистовым желанием – набрать ЕГО номер! Господи! Зачем он так со мной поступил, зачем ты позволил так ему со мной поступить – стать игрушкой в его руках? Приди он сейчас, я бы бросилась ему на шею, целовала бы и обнимала его, сама бы стала просить у него прощения! За что? Ну хотя бы за то, что я ни в чём не виновата! Что я так сильно и безнадёжно его люблю! Но он не придёт. Не придёт ко мне и ради меня. Он никогда не полюбит меня. Зачем  он добивался меня, если я ему была не нужна? За что он так со мной поступил?»
Тупо. Наивность, святая простота, божий одуванчик. Ну захотелось ему так. Мотылёк сам летел на горящую свечку, грех было не воспользоваться. Ну и что ж в том, что к тому времени заявленица мирно полёживали себе в ЗАГСе, кому надо было ставить тебя в известность? Ты ж вроде и не спрашивала. Типа, милый, а не собираешься ли ты жениться завтра? На следующей неделе? В конце этого месяца? Может, он тебя и со своей будущей женой познакомил бы, и в качестве почётной гостьи или подружки жениха (у невесты же есть подружка, почему бы ей не быть и у жениха? Что за дискриминация?) на свадебку пригласил?...
Ну, хочешь, утешу тебя? Пока ты изображала из себя оскорблённую невинность, пока в тебе стонало уязвлённое самолюбие, я, так, одним глазком, успела прочесть несколько эсэмэсок, присланных им тебе.
 Не собирался он тебя бросать, не для этого так долго обхаживал, обмывал твои отличные оценки шампанским, угощал пивом и коктейлями. Как сопливый подросток, гулял за ручку по набережной. Нет. Он готовил тебе счастливую будущность. Лучшее, на что может рассчитывать в жизни мужчины любящая его женщина. Он приберёг для тебя главную роль – после него самого, конечно же,  его друзей, боготворимой мамочки и обожаемой сестрёнки, в придуманном им самим сценарии его жизни, в котором он был творцом, судьей и повелителем, - роль любовницы. У него всё было разложено по полочкам. А ты, дура, смешала все карты.
Ха! Думаешь, надолго? Да уже на второй день, на собственной свадьбе он приглядел себе ту, с кем впоследствии он время от времени разбавлял исполнение пресного супружеского долга.
В его жизни было только две истинные любви: он сам и деньги...
«Ты когда-нибудь держала в руках два миллиона? – как-то в бешенстве бросил он мне. – А я держал! Приятно... Я не хочу прозябать жизнь в нищите, меня тошнит от общаги, от изматывающей работы, от которой к вечеру трясутся поджилки и ломит всё тело! Корячишься, гнёшь спину за какие-то гроши на тупорылых ублюдков, у которых нет ни ума, ни образования, зато есть деньги! А у меня два высших! Я хочу иметь свой дом, свою машину, нормальную работу... Долбаная общага! Долбаная работа! Долбаная страна!»
И ведь он не бросал слов на ветер. Нужно отдать ему должное. Теперь у него есть всё, о чём он мечтал. Да -  и старая, толстая жена в придачу.
А ты: «Взрослая жизнь – череда предательств, когда земля уходит из-под ног... когда понимаешь до какой степени могут притворяться люди... когда рушатся все представления, рассеиваются все иллюзии...» Ре-бё-нок.
Да, я изменилась, я не прогнулась «под изменчивый мир», я сломалась...
Даже мама заметила во мне перемену:
- Ты изменилась.
- Я взрослею.
- Ты портишься.
- Это одно и то же...
А эсэмэски продолжали приходить, как будто ничего не произошло, утром и вечером, как неотъемлемая функция моего телефона: «Доброе утро!», «Хватит спать!», «Подъём!», «Ну и туман на улице! Да и холодно, одевайся тепло!», «Как прошёл день?», «Как делишки?», «Спокойной ночи, зай!».
Приходили даже несмотря на то, что я их игнорировала.
 Когда становилось совсем невыносимо, я отсылала  в ответ гневное: «Ты меня достал!», «Отвали!», «Зачем ты это делаешь?», «Ты дурак? Тебе больше заняться нечем?», «Вы ошиблись номером. Если вас не затруднит, удалите его из своей записной книжки, в любом случае все ваши сообщения останутся без ответа».
А потом и вовсе смски перестали тревожить мой телефон. Видно новая пассия окончательно вытеснила своей персоной воспоминания обо мне....
Жизнь безнадёжно потеряла смысл... Я перестала замечать людей – мир опустошился... Исчезли звуки, чувства... всё окрасилось в чёрные тона, как будто я ослепла... Я перестала видеть в людях души, только их оболочки. Меня окружали тела... Это было страшно.....
Помню в автобусе, какое-то тело обращается ко мне: «Девушка, можно с вами познакомится?» – «Нет» - «Так как тебя зовут, красавица?» – «Вот только так и зовут!» – «Как?» – «Как ты сказал» - «Да уж, от скромности ты не умрёшь!» - дружный хохот в салоне. «Отвали!» - отвечаю я на все дальнейшие попытки завязать разговор и выхожу на следующей остановке.
«Думаешь, мне понравились твои накрашенные глаза? – новая вспышка из прошлого, - Белая кофточка? Да мне плевать на внешность! Мне понравилась –твоя душа!»
Так странно... Я ведь чувствовала то же самое... После первой встречи я могла с уверенностью сказать, что я в нем люблю. Я любила его душу. Рядом с ним было так просто, так легко, так хорошо. И ничего не было страшно. Даже смерть не пугала. «Как будто время остановилось и стало вечным»...
Природа здорово пошутила над нами, не позволив нам быть в этой жизни родственниками. И не было бы никаких проблем, будь я его сестрой. Только бы разделять с ним свои горести и радости, хвастать своими успехами, отличными оценками, жаловаться на надоедливых сопливых пацанов, спрашивать у него совета, как у старшего брата, плакать у него на плече изо всяких глупостей. А он бы гладил мне по волосам, целовал в висок, успокаивал меня без слов, как он это умел. И больше ничего не нужно... Вот, какую бы я выбрала жизнь...
Нет, помнится, он предлагал другой вариант. Мы лежали, прижавшись к друг другу, и болтали всю ночь: «Если я куплю квартиру, ты переедешь ко мне? Ты будешь жить со мной?» - «Да» - «И мы будем любить друг друга всю ночь?» Всю жизнь...
Это же высший пилотаж – иметь смелость диктовать жизни свои условия: как жить, с кем жить, когда и как умирать...
Говорят, всегда есть выбор. Он сделал свой выбор. А какой был выбор у меня? Он мне как-то сказал: «Я не хочу быть твоей привычкой». А я не хотела быть его подстилкой. И не стала.
Но так и не нашла в себе сил жить дальше...
Я разучилась смеяться, я разучилась радоваться. И всё же одно удовольствие жизнь мне оставила. Она разрешила мне сделать последнюю покупку – выбрать себе смерть. Нет, я никогда не думала о самоубийстве всерьёз, просто мне нравилась балансировать на грани жизни и смерти. Перебирать в голове наиболее предпочтительные для меня способы умерщвления: травиться я не могла – так как не знала что и в каких дозах в таких случаях принимают, чтобы уж наверняка. Вешаться что-то тоже не хотелось: вывалившийся язык, опорожнившийся мочевой пузырь – жуткое зрелище. Хотя, какая разница, как я буду выглядеть и что от меня останется?  В гробу  мне не лежать – я хочу, чтобы меня кремировали...Сброситься с N-ого этажа меня тоже не устраивало: боюсь высоты. И всё-таки это должна была быть безболезненная смерть, желательно мгновенная, так что без чьей-либо помощи похоже было не обойтись. Но кто ж согласится помочь в подобном мероприятии? Вряд ли я могла рассчитывать на кого-то из своих знакомых.
И вдруг решение нашлось само собой, в нашей повседневной жизни. Причём оно было хорошо тем, что можно было и не умирать и адреналин получать.
Как-то, пребывая в обычном для меня состоянии транса, я чуть было не угодила под колёса автомобиля. Шок был настолько сильным, что я почуствовала, как сама смерть обдала меня своим холодным дыханием.
Дорога меня притягивала, манила... Мне часто огромного труда составляло заставить себя сдвинуться с места. Я делала шаг – и через секунду в двух сантиметрах от меня проносилась, не сбавляя, скорости иномарка. Истерично сигналя. Фу! Пронесло... Кайф!...
И я знала, что когда-нибудь я пойду до конца...
Сегодня я впервые испытала разочарования: кайфа не было, не было ничего... Я точно помню, как прямо навстречу мне неслась тойота (эта должна была быть обязательно иномарка, именно в таких машинах теперь разъезжал мой любимый! Вдруг бы, случайно, за рулём сбившей меня машины оказался мой ненаглядный? Хе-хе-хе! Вот бы он удивился!), кажется, она даже дико сигналила... Или мне всё это померещилось, и на самом деле автомобиль просто скрылся за поворотом?...Тупо.
Блин, опять какая-то сволочь выкрутила лампочку в блоке! Ни черта не видно! Куда тут ключ вставлять? Уф! Ну вот я и дома. Ничего не изменилось с тех пор, как я утром покинула свою обитель. Постель не заправлена (когда её было заправлять? Мы ведь опять допоздна сидели в инете! Поэтому утром мы не слышали, как истерично визжал будильник, и подскочили только тогда, когда обезумевшая от голода морская свинка громко прохрюкала всё, что она о нас думает! Поэтому мчаться на пары пришлось пракически в том, же виде, в котором, я легла прошлой ночью. Да, дела...), кружка не вымыта (мадама, вы когда за собой посуду научитесь мыть?), есть не сварено (ну, конечно, мы же мечтаем об идеальном муже, который и носки с трусами себе сам постирает и готовить умеет офигенно!). Ладно-ладно, сколько можно себя пилить? Щас всё будет! Опять какие-то глюки... К кому это, интересно, тарабаняться, к нам или к соседкам? К ним, кажется, три раза, к нам – больше. Или наоборот?... Какого хрена ломать голову? Легче пойти и открыть дверь.
Откуда во мне взялась такая лёгкость? Выпорхнув из комнаты, три раза повернув, неожиданно легко поддавшийся, замок за пипку, я с радостным смехом (блин, а чё мне сегодня так беспричинно весело?) распахнула дверь...и.. 

- Привет, зая! Я не могу без тебя... Я соскучился.


Сводка ДТП

11 октября в реанимацию городской клинической больницы поступила молодая женщина 1984 года рождения с тяжёлой черепно-мозговой травмой, ушибом головного мозга и переломом  костей таза со смещением отломков. Девушка была сбита автомобилем «TOYOTA Corolla» в районе дома № 9 по улице Ильича. Она, согласно сообщению госавтоинспекции, переходила проезжую часть в неустановленном месте. Врачам не удалось спасти жизнь пострадавшей – девушка скончалась от полученных травм, не приходя в сознание.

09.10.04г.