Метель

Метель. 1 день, полдень.
Метель…тревога…Что-то не дает мне покоя. Как будто какой червь грызет меня изнутри и пытается вылезть наружу. Что он хочет? Меня что-то мучает…Что? Нет ответа, есть только пустые и необоснованные догадки. Да и нет конкретного вопроса. Я не знаю, что мне надо. Я не знаю, что делать. Я не знаю ничего: ни жизни, ни цели, ничего…Меня это пугает. Пугает по-настоящему сильно. Ведь каждый человек думает по своему, у каждого есть свое мнение и мне не у кого спросить, что со мной твориться. И я становлюсь, словно немой, беспомощной…Нет ничего страшней этого. Может быть дело в моей лени? Нет цели. Нет ничего такого, чтобы сдвинуло меня и выкинуло из этого замкнутого круга: дом, работа, учеба. Это похоже на карусель. Замечательное сравнение. Да, есть любимый человек. Я долго этого ждала. Может быть всю жизнь, не в этом дело. Искала, мечтала, строила замысловатую схему знакомства, отношений…Да! Он есть. Да! Что-то изменилось в моей жизни, но что??? Любимый человек…Выдавливаю жалкую  грустную усмешку на своем лице. Неправильное словосочетание. Это все равно что сказать: любимое животное, любимый цвет, любимое имя…Это как будто я отдаю предпочтение той или иной вещи. А он не вещь! Он человек со своими мыслями, чувствами, взглядами, со своей жизнью. Может быть я ошиблась с выбором? Мне даже становится страшно от одной мысли, что все мне это может надоесть, как надоедает собаке играть со своей любимой игрушкой. Она её просто зарывает и забывает на некоторое время. А когда захочет поиграть, то откапывает и снова играет. Но мы, люди, лишены такой возможности. Мы не можем объяснить близкому человеку, что что-то нас останавливает, что-то разрушает наши чувства. Дело в этом, я знаю. Я опять в тупике. Мне впервые так тяжело. Может быть потому что я влюблена по-настоящему крепко, безрассудно? Знаешь, какое отличие я нашла между влюбленностью и моим сегодняшним чувством? Когда раньше я влюблялась – я оживала. Сердце стучалось быстро и громче, когда я видела вожделенный объект. Глаза светились счастьем и захватывало дух, как будто ты высоко и резко возносишься на качелях к небу. Я плакала, когда мне не удавалось побыть с любимым (как мне тогда казалось) человеком. Я смеялась и неудержимо хохотала, если он оказывался рядом. Я чувствовала себя самым счастливым человеком в мире! Я влюблялась безответно и мгновенно. Но безответно до поры…Моей целью было обратить на себя внимание, захватить, увлечь…В этом была вся я. И для меня было жутко интересно наблюдать, как холодный и недоступный взгляд превращается во влюбленный и ревнивый взгляд рыцаря, готового на все ради своей милой и родной. А потом происходило неизбежное…я топтала, разрушала, уничтожала все, что строила и добивалась. Без капли сожаления. Я боялась одного: не успеть. Не успеть первой разорвать отношения. Пусть лучше сделаю больно я, чем мне. Я похожа на феминистку со стажем, но это не так! Сейчас все не так. У меня не было такого азарта, потому что все произошло само собой. Как будто так все и должно быть. Знакомство, телефонный звонок, не частые встречи, первый поцелуй спустя месяц, затем загорелся зеленый свет и все встало на свои места, просто и ясно. Хотя были моменты, когда я сидела у телефона, ждала звонка и думала: «Позвонит или нет?» Но не было тревоги, потому что было все равно, был просто интерес. А теперь нет беспокойства, нет ревности, нет бешеных скачек и нет погонь…Есть спокойствие, удовлетворение и все те же сомнения и немного страх. А вдруг судьба накажет меня? Накажет за тех, кого когда-то обидела и бросила я. Я полюбила, а судьба возьмет и отнимет самое ценное и дорогое, что у меня есть – мою любовь. И это будет последней и жестокой пощечиной за всю мою жизнь. Я боюсь этого и отсюда мои сомнения. Стоит ли…мне страшно заканчивать эту фразу…Вот почему метель вызывает у меня тревогу…Подсознательно я ассоциирую свое прошлое с землей, лед со временем, а снег с настоящим и будущим. Земля покрыта толстым и прочным льдом, а сверху все это заметает пушистым белым снегом…настоящим…Но когда-нибудь наступит весна и все растает…и это будет уже совсем другая жизнь.
1 день, вечер
   А готова ли я ради своего счастья и благополучия отказаться от самого дорогого и ценного сама? У меня вот именно сейчас такое ощущение, что смогла бы…Откуда она, эта безвыходность? Откуда вообще берутся мысли у человека? А не слишком ли я возомнила о себе…сижу, думаю о высоком, анализирую свою жизнь, поступки…Да смею ли вообще думать о чем-то постороннем! В моей голове, по идее должны быть мысли об учебе, о маме с папой…Господи, как же тяжело быть одной с такими мыслями в этом большом огромном и черном мире! Где люди, словно зомби совершают каждый день, час, минуту, миг однообразные и заученные движения…Где натыкаешься на колючие взгляды полные ненависти, презрения, холода и пошлости…Где люди ничего не слышат, не видят, не умеют и не хотят учиться жить…А что самое страшное, это то, что ты являешься одной из них и живешь также, как они. И ничего ты с этим не поделаешь. Страшно и то, что приходиться отказываться от счастья. Мне сейчас очень тяжело. Для меня легче было бы сейчас уснуть и освободить себя от каких-либо мыслей. Но сон не идет, глаза не закрываются. Я ненавижу себя за то, что не могу найти выхода, не могу расплести до конца этот запутанный клубок мыслей.   
1 день, ночь
  Иногда лучше промолчать, чем сказать то, чего не понимаешь. Даже если в твоей душе, как в старой бабушкиной копилке, накопились чувства, которых уже давно у тебя нет. Это все равно, что достать старые монеты и не знать, что с ними делать: и выкинуть жалко, все-таки память, и оставлять лень, зачем собирать всякий хлам…А у меня сейчас внутри какой-то комок, который не пропускает ни воздуха, ни слез. Он как будто оккупировал каждый миллиметр моего тела и горячей волной пускает кровь в свободное течение. Ощущение, что ты находилась под водой огромное количество времени, тебе не хватало воздуха, и ты, из последних сил отталкиваешься от воды и выныриваешь, глотаешь и, как будто отгрызываешь кусками воздух. Именно сейчас я бы предпочла умереть. Не знаю…Хочется разрыдаться, уткнуться в подушку, кричать до потери голоса, бесноваться, ругаться, кусаться…Хочется выпустить этого беса из себя, но ком не дает мне. Это тяжело. Очень тяжело. Еще  тяжелее чувствовать свою неправоту и беспомощность. Я просто старалась защитить себя, оправдать его, а получилось совсем иначе. Теперь я оправдываю себя, защищая его. В голове такая пустота и беспорядок…Да, да, именно пустота – потому что нет выхода и нет входа, как в пространстве, а беспорядок – потому что все мои мысли сейчас летают в этом пространстве в различных направлениях, и я не в состоянии их собрать в кучу. Может быть потому, что не хочу? Если я сейчас все соберу, то боюсь, что увижу очень грустную картину. А по-моему грустнее чем сейчас не может быть. Сегодня произошел серьезный разговор. Ну не знаю, посчитал ли он его серьезным…Но для меня разговор имеет смысл, если он полезный. Так вот, многое я усвоила, и нужное и не нужное…И в итоге я сделала вывод, который все равно должна была когда-нибудь сделать…
   Я устала…я очень устала…
2 день, утро
  Мороз и солнце, день чудесный! Сегодня вышла на улицу и как будто ожила. Яркие и прозрачные лучи солнца лезли в глаза и мешали смотреть на чистый и сверкающий белый снег. Почему-то все вдруг преобразилось, изменилось…словно кто-то перевернул песочные часы и дал новый поток времени, не останавливая и предлагая жить дальше. Словно кто-то хочет, чтобы все было как прежде, но с одним условием: необходимо ценить каждое мгновение. Да, я поняла. А ведь на самом деле иногда очень полезно быть немного суеверной. Это мне сегодня помогло. Я переступила тот барьер, который мне мешал спокойно дышать. Я даже его не переступила, а перелетела…Настолько я была рада этой помощи, пришедшей с зимним и холодным солнцем. Я плачу не от беспомощности, а от счастья. И я сегодня рада этим слезам. Я отдаю себе отчет, что сделала это только ради того, чтобы хоть на какое то время сохранить отношения. Но это стоило того. Это ненадолго, знаю, но я смогу найти выход, буду стараться. Смешно…Стараюсь внушить себе, что я сильная, если что, то смогу перетерпеть, убить в себе боль…а на самом деле…не знаю, не испытывала ничего такого подобного. Я боюсь, страх все равно остался, но в моих руках заглушить его. Просто нужно быть уверенной в себе, как раньше…Но тогда была заинтересованным лицом я, а мне надоело, что всегда нужно мне. Почему же сейчас я должна заботиться о том, чтобы подарить себе немного тепла и любви? Почему сейчас я должна отдавать, но не брать взамен? А так хочется хранить и дорожить тем, что есть! Грустно…
2 день, вечер
   Нельзя жить приобретая и захватывая без потерь. Слишком получается все чисто, как будто подстроено и  не правдиво. Какие-то у меня пессимистические нотки проскальзывают…Но это жизнь, которая устроена так, чтобы научить нас жить, добиваясь конкретной цели, выживать, уметь владеть своими чувствами: будь то горе или радость, разочарование или надежда, нега или боль. И мы обязаны подчиняться предписанному, потому что созданы для этого. Странные мысли у меня…Даже знаю почему…Потому что других нет, а так хочется поразмышлять о чем-то.
3 день, полдень
   Мне опять грустно. Сижу и жду чего-то неестественного и необыкновенного. Хочется иногда верить, что необдуманные поступки являются подсознательно перевариваемыми, то есть если попроще, то все необдуманное - не случайное. Хочется верить, что не все так плохо, как кажется на самом деле. Как говориться, надежда умирает последней…А я хочу, чтобы у меня умерло все сразу, уничтожилось, сожглось без следа. Зачем нужна боль? Нет мыслей, нет чувств…мне все равно… 
3 день, вечер
  Опять не сдержалась, нервы на пределе…Осталось сделать контрольный выстрел в голову этой самой надежде и все…Вместе с ней, кажется, умрет все вокруг…По-моему это называется цепной реакцией. Торжествую, беснуюсь, восхищаюсь…Чем? Своим отсутствием воли. Интересно восхищаться несуществующим. «Мне жаль тебя…» – дикая фраза. Никогда нельзя жалеть человека, больного душевной болезнью! Физическую боль можно снять мгновенно какой-нибудь таблеткой, успокоить словами и можно пожалеть. А душевную лечат временем. И слова, типа «мне жаль тебя…» режут слух и возбуждают ненависть к тому, кто нанес тебе рану. Нельзя так, это жестоко.
   Я не знаю, что будет дальше. Остается только ждать. Не знаю почему я этот рассказ (а можно ли его вообще отнести к какому-нибудь жанру?) назвала «Метель»…Наверно, потому, что все начиналась именно с метели…Пусть это будет просто названием… Счастливым для меня, так как благодаря ей я узнала себя, на что я способна в критических ситуациях. А способна я на многое…