Славься, суд советский

Председательствующий, окинув зал судебных заседаний равнодушным взглядом, прошел на свое место и стал медленно обустраиваться в черном с высокой спинкой кресле.

- Слушается уголовное дело, - заунывно, глотая окончания слов, начал он, - по обвинению гражданина Гаспаряна Абрама Ашотовича в совершении преступления, предусмотренного статьей, - председательствующий, увидев, что подсудимый все еще на ногах, прервался и предложил.

А вы, подсудимый, садитесь.

- Ничего, товарищ судья... Я уж лучше постою... Успею еще насидеться.

- Дело ваше, подсудимый, - согласился председательствующий и продолжил свой пономарский монолог. – Предусмотренного статьей 130 часть 2, 131 часть 2 Уголовного кодекса РСФСР... Подсудимый, вам понятно, в чем вы обвиняетесь?

- Славься отечество наше свободное! Дружбы народов надежный оплот, - пропел вместо ответа Гаспарян

Председательствующий постучал ручкой о столешницу.

- Подсудимый, прекратите паясничать! В противном случае вы будете привлечены к ответственности по статье 190 со значком два... Иначе говоря, надругательство над государственным гимном.

Гаспарян развел руками.

- УК большой и вам видней...

Встал обвинитель.

- Товарищ судья, вы не назвали еще один пункт, предъявленного обвинения.

- То есть?

- В обвинительном заключении также речь идет о статье 75.

- Протестую! Впервые слышу про эту статью, - возмутился Гаспарян.

- Ну, да! Он, видите ли, впервые слышит насчет разглашения государственной тайны, - обвинитель иронично посмотрел в сторону подсудимого. – А анекдот насчет сочинителя и Андропова?

- А... Ну, это другое дело... Гражданин судья, разрешите рассказать, как было дело?

Председательствующий милостиво кивнул:

- Разрешаю...

- Армянское радио спросили:  «Скажите, кто сочиняет анекдоты?» Ну, мы, подумав, на следующий день в эфире ответили: «Этот же вопрос интересует Иванова из Тулы, Сергеева из Пензы, а также Юрия Владимировича Андропова из Москвы».

Обвинитель аж подскочил на месте.

- Видите, товарищ судья: он признался!

Председательствующий сурово посмотрел в его сторону.

- Конкретизируйте, пожалуйста.

- Подсудимый, товарищ судья, разгласил государственную тайну.

- Какую именно тайну?

- Дело в том, товарищ судья, что Андропов действительно дал своим сотрудникам секретное задание, касающееся выявления автора. Ну, Гаспарян откуда-то об этом узнал и разгласил... Задание имеет гриф «СОВСЕКРЕТНО», что нам дает право...

Председательствующий кивнул.

- Ясно... Подсудимый, вам понятно, что вы также проходите по статье 75?

- УК большой и вам видней...

Защита робко тянет руку вверх.

Председательствующий:

- Что еще?

- Я могу задать вопрос своему подзащитному?

- Ну... задайте...

- Подзащитный, вам известно, что с вашим арестом анекдотов на армянском радио не стало?

- Нет, мне ничего неизвестно.

- Разрешите пояснить, товарищ судья? – милостивый кивок и адвокат продолжает. – После ареста моего подзащитного один из радиослушателей задал вопрос армянскому радио: «Куда девались армянские анекдоты?» На другой день армянское радио, знаете, что ответило? Оно ответило: «Потому и нет армянских анекдотов, что еврей, который их сочинял, сидит в тюрьме».

- Что неопровержимо доказывает вину подсудимого, - ухватился прокурор.

- А это мы сейчас и проверим в суде, - сказал председательствующий. - Проведем эксперимент, в ходе которого все мы будем спрашивать, а подсудимый должен будет правильно ответить. Всякая ошибка, то есть расхождение с тем, что звучало по армянскому радио, суд будет трактовать в пользу подсудимого. Итак, кто начнет задавать вопросы от лица армянского радио?

Первым вызвался адвокат.

– Сколько получают сотрудники армянского радио?

– От двух до семи лет строгого режима, - без запинки ответил Гаспарян.

– Кто сказал, что анекдот  написать трудно, – сел и  написал, - вновь взял слово адвокат.

– Неправда! Сначала  надо написать анекдот, а  уж потом будешь сидеть –  долго-долго.

- Товарищ судья, теперь моя очередь.

- Согласен. Проверим и вас, товарищ прокурор, слушаете вы армянское радио или нет.

- Чем завершилась  электрификация всей советской страны?

– А тем, что советским  людям все стало до лампочки, - опять же без запинки ответил подсудимый.

- Безобидный вопрос задам... Почему в гостиницах  армянам не разрешают  задерживаться свыше десяти суток?

- А потому, что на одиннадцатый день они начинают сооружать веранду.

– Скажите, кто такие экстремисты?

– Это армяне, искренне  поверившие в горбачевскую перестройку.

– Что было раньше - яйцо или курица? 

– Раньше, до прихода к  власти большевиков,  было все!

- Что такое дисциплина  в советском обществе? 

- Это искусство быть  всегда глупее своего начальника.

- Каково кредо советской власти?

- Битье определяет сознание.

- Свободен ли  советский человек?

- Конечно! Его всюду  посылали по одному и  тому же адресу, а он шел и идет туда, куда хотел и хочет.

Председательствующий недовольно постучал по столу.

- Достаточно, товарищ прокурор. Оставьте и мне хоть что-то.

- Ваше право, товарищ судья.

- Скажите-ка, подсудимый: из чего построено  новое здание американского посольства?

И тотчас же последовал ответ:

- Из микробетона.

- А из чего состоит микробетон?

- На десять процентов  из бетона;  остальное - из  микрофонов.

- Что ж, не дурно, батенька... Теперь вопрос из области марксистско-ленинской философии...

- Отвечу с великим удовольствием, гражданин судья.

– В чем разница между матом и диаматом?

- Мат знают все, но делают вид, что не знают.  Диамат не знает никто, но  все делают вид, что знают.

- Правильно... Что такое двойной дефицит?

- 3то колбаса, завернутая в туалетную бумагу

– Верит ли руководство КПСС в Бога?

- О, конечно! Потому и устроило повсеместно великий пост.

- Известны ли вам основные итоги Октябрьской революции?

- Дров революция, конечно, наломала много, а печи почему-то топить нечем.

- Как сделать советский рубль конвертируемым?

- Надо вложить рубль в конверт.

Председательствующий сначала пошептался с народным заседателем, сидящим справа, а потом пошептался и с народным заседателем, сидящим слева.

Народный заседатель, сидящий справа:

- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?

- Разумеется, можно! Только людей шибко жалко. Избавьте их от этой напасти.

- Что такое сорок зубов и четыре ноги?

– Это крокодил.

- А что такое четыре зуба и сорок ног?

- Это политбюро ЦК КПСС в полном составе.

Народный заседатель, сидящий слева:

- Что такое коммерческий магазин?

– Это исторический музей, в котором можно увидеть то, что ели наши предки.

- Что такое свиная отбивная?

- Это котлета, отбитая у свиньи.

Председательствующий обвел взглядом присутствующих.

- Итак, кто у нас еще не участвовал в эксперименте?

- Я, - осторожно пискнула со своего места юная особа, исполняющая обязанности секретаря судебного заседания.

Председательствующий махнул рукой.

- Валяйте!

 Секретарь суда:

- Есть ли хоть какая-то возможность повысить качество сосисок?

- Есть такая возможность: надо в них добавить хоть чуть-чуть мяса.

- За что борются советские магазины?

- За право именоваться продовольственными.

- Что такое вобла?

- Это кит, который умудрился дожить до коммунизма.

Председательствующий сказал:

- Подведем итог тестирования: стопроцентно правильные ответы...

Суд удаляется для вынесения приговора. Через десять минут суд возвращается. И председательствующий оглашает:

- Суд признал виновным гражданина СССР и еврея по национальности Гаспаряна Абрама Ашотовича в совершении преступлений, предусмотренных частями 2 статей 130 и 131 УК РСФСР, то есть в клевете и оскорблении... В части статьи 75 суд считает обвинение недоказанным и подлежащим исключению... По совокупности совершенных преступлений (путем поглощения менее строго наказания более строгим) суд приговорил: Гаспаряна к трем годам лишения свободы с содержанием в колонии общего режима... – председательствующий обратился к Гаспаряну. - Вам понятен приговор?

- Более, чем...

- Хе-хе, - председательствующий ухмыльнулся. – Как там в вашем анекдоте: сколько получают сотрудники армянского радио?

Гаспарян бодро ответил:

- От двух до семи лет строгого режима.

- Значит, получили почти по минимуму?

- Признателен за великодушие советскому суду – самому человеколюбивому суду в мире.

- Хе-хе... А могли ведь и больше, - намекнул председательствующий.

- УК большой и вам видней!

ЕКАТЕРИНБУРГ, август 2004.