Кто в доме хозяин?

Уж поздний вечер.  Арина прибирается на кухне.  Арина слышит, что вернулся  муж: вот он затворяет дверь, включает свет. Чутье Арине подсказывает: муж снова вернулся пьяным. Чутье её не подводит, потому что из прихожей до нее доносится звон разбитого стекла.

Жена  возмущенно спрашивает:

- Что у тебя там?

Муж заплетающимся языком отвечает:

- А т-т-ты, з-з-знаешь: п-п-приучаю твоих п-п-противных рыбок в аквариуме не лаять громко на меня.

Арина вылетает, точно фурия, в прихожую. В руках у нее скалка. Видит лужу воды, разбитый аквариум, в стельку пьяного мужа, колотит его скалкой и приговаривает:

- Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?!

Егор, опираясь руками о стенку, соскальзывает на пол, садится на корточки. Он, стоически претерпевая боль, выдавливает:

- Н-н-н-аливай, дорогуша! У-у-у-уговорила!

Арина истерично кричит:

- Сколько все это будет продолжаться?!

 Егор философски замечает:


- Н-н-не долго, - потом, пытаясь сделать супруге приятное, говорит.  – Н-н-не ревнуй меня, милая! Таких, как ты, н-н-никогда н-н-не было, н-н-нет и... н-н-не н-н-надо!

 Арина зло фыркает и снова замахивается скалкой. Голова Егора валится на плечо. Он зажмуривается. Он продолжает философствовать:

- Да, дорогая... Если бы н-н-не ты, то мы могли бы быть отличной парой... П-п-п-риятель...

Арина бросает ремарку:

- Такой же алкаш.

 Егор миролюбив и потому не реагирует на оскорбительное высказывание по адресу приятеля. Он продолжает развивать мысль:

- П-п-п-риятель говорит, что был в «Службе з-з-знакомств» и оставил там  объявление: «Меняю одну жену, к-к-которой под сорок, на две другие жены, к-к-которым по двадцать»... З-з-завидую...

- Кому ты такой нужен?.. Тебя и твоего дружка и семидесятилетняя не подберет.

Егор кивает головой. Кивает, скорее, не в знак согласия, а даже наоборот.

- П-п-п-риятель жалуется...

- На что ему жаловаться? Пусть судьбу благодарит, что такая терпеливая жена досталась.

Егор продолжает свое:

- П-п-п-риятель жалуется, что его жена того... До свадьбы-то у н-н-нее мужиков было... Видимо-невидимо.

Арина с издевкой спрашивает:

- Неужто горюет?

- Еще как!

- Не стоит горевать, что его жена спала с мужчинами до свадьбы. Хуже, если она будет спать напропалую с мужиками после свадьбы.

Егор бормочет:

- Дорогая, если т-т-только узнаю, что ты мне и-и-изменяешь, т-т-то...

Арина реагирует незамедлительно:

- Не волнуйся понапрасну, милый. Не узнаешь!

Арина уходит в ванную, возвращается с тряпкой и начинает подтирать на полу лужу. Муж продолжает сидеть и клевать носом.

Арина сердито кричит:

- Ну! Отодвинь хоть ноги-то!

Муж, с большим трудом приподняв веки, ворчит:
- Видишь?! Без меня ты даже пол помыть н-н-не можешь!

Арина интересуется:

- Голоден, поди?

Егор отрицательно мотает отяжелевшей вконец головой.

- Был в гостях...

- Неужели нашлась такая дура, которая накормила?

- Н-н-нашлась, - подтверждает Егор, - в этот раз... А вот месяц н-н-назад... у другого п-п-приятеля я н-н-несколько дюжин бутербродов с икрой съел...

Арина иронизирует.

- И никаких последствий?

- П-п-последствия были.

- Какие же?

- В гости не стали приглашать.

- Мудрые люди.

- Ариша, шеф мой злится...

- Заслуженно, - замечает жена. - Я б такого алкаша и дня на работе не держала... Сразу бы выпнула.

- Н-н-не в этом дело...

- А в чем?

- Скажи, рычит шеф, когда прекратишь опаздывать на работу? До каких пор буду терпеть это безобразие?! В чем дело? Объясни!

- И ты объяснил?

- Да...

- Что на этот раз нагородил?

- Я говорю шефу: п-п-понимаете,  сплю у стенки... А он: «Ну и что?! Спи себе на з-з-здоровье, где хочешь. Но не опаздывай!» Я говорю: и не опаздывал бы, но вечно з-з-застреваю...

- Где ты застреваешь? - спрашивает Арина.

- Вот-вот! Шеф так же... Кричит так, что из задницы росток п-п-подается: «Где  з-з-застреваешь?!»  Я  п-п-поправляю шефа: не где, а на ком?.. Шеф удивляется и спрашивает: «Как это?» Очень п-просто, объясняю шефу: сплю, значит, у стенки, утром, п-п-перелезая через жену, вечно застреваю на ней; и надолго застреваю, п-п-потому и опаздываю.

- И он поверил во всю эту ахинею?

- Кажется, да.

- Ну и дурак!..

И тут открывается входная дверь, а на пороге – Семеновна, соседка. Семеновна удивленно всплескивает руками:

- Егорушка, что ты тут делаешь на полу, в прихожей? Разве в квартире места нет другого?

- Места хватает, Семеновна, - отвечает тот, - но... Я  из п-п-принципа... Кто в доме хозяин?

- Ты, наверное, ты... – без всякой уверенности в голосе отвечает Семеновна.

- А раз так, то где хочу, там и сижу.

Арина с грустинкой в глазах жалуется соседке:

- До чего, Семеновна, люди наивные!..

- Разве?

- Да!

- Почему?

- Все думают, что если у меня есть муж, то, соответственно, я во всякий день могу заняться сексом.

- Но ты ведь действительно можешь, не так ли?

- Я – да, - Арина грустно вздыхает. - Но муж, вот в чем проблема, не всегда может. Посмотри на этого обалдуя.

- Ну, посмотрела. И что?

- Какой из этого трупа сексуальный партнер?!

Егор тихо похрапывает, прислонившись к стене и протянув во всю ширь коридора свои длинные ноги.

Утро следующего дня. Егор встает, подходит к зеркалу, смотрится и удивленно кричит жене:

- Слышь, Ариша,  вчера я, кажись,  хорошим пришел: под большим турахом и с таким фингалом под глазом. Удивилась, поди, увидев меня таким?

- Ничуть, - откликается с кухни  жена.

- Почему?

- Потому! Когда ты пришел, фингала под глазом еще не было.

ЕКАТЕРИНБУРГ, август 2004.