Шизофрения

Мы люди, самое прекрасное, что есть на планете.
 Каждый единственный в своем роде, по своему красив, умен, загадочен, но никто из нас не хочет считать таким другого человека. Или хочет, но не считает себя таким. Почему в этом мире все так не гармонично?
«Я думаю, она красива, к тому же у нее потрясающая фигура» - продолжаю я.
«Ты слишком много говоришь о ее внешности, у меня складывается впечатление, что ты завидуешь ей или у тебя какие-то комплексы по поводу своей внешности» - тактично объясняет мне подруга.
«Это не так! - возражаю я, - Я так долго училась говорить о людях именно так, видя лишь прекрасное в них, и тут ты мне заявляешь, что мной движут глупые комплексы или зависть! Черт, что нужно этому ненасытному миру?» - я грустнею, естественно, я ведь очень ранима.
«И вообще, мне кажется, что должность офис-менеджера тебе не подходит, тебе пошла бы работа актрисы или на телевиденье вести какую-нибудь бесшабашную передачу! Ты слишком вызывающе ведешь себя на работе, будь поскромнее, поспокойнее».
«Как? Ведь я такая, мне что, нужно ломать себя, чтобы кому-то нравиться, что бы работать и быть кем-то? Я не хам, не лодырь, я приветлива, любезна, даже чересчур, но нет, людей не устраивает это, подавай резких, знающих чего хотят «пробевучек»
«Ладно, мне пора, до завтра, встретимся на работе»

Я вешаю трубку и стою минуту перевариваю. Иду, в комнате, где  сидит полулежа мой любимый человек и слушает ласкающий слух музыку. Я плавно ложусь на ковер, смотрю на него, сейчас мне грустно и одиноко. Мне часто бывает одиноко.
«Что с тобой?» - участливо спрашивает он. Я качаю в ответ головой, смотрю и думаю: «А ты ведь знаешь меня полжизни и даже представить себе не можешь, что творится внутри меня» - лежа промелькивает у меня в голове. Я верю в то, что у меня больная голова, особенная, отличавшихся от нормальных людей. Моя голова тяжелая, упрямая, не дающая никакого покоя моему телу, то придумает какую-нибудь невероятную болезнь, не просто придумает, но и симптомами обеспечит, то решит, что завтра мне суждено умереть и я жду смерти. Говорю всем, что мне не страшно и я готова. Но это все неправда, я вообще, сплошная неправда и для себя и для других. Иногда я сталкиваюсь с мыслю, что я не знаю кто я, и мне становится очень тревожно.
Пролежав на полу четверть часа, смотря в глаза моего любимого человека и думая обо всем этом, я попросила его поднять меня и покатать. Покатать - это ему нужно встать на четвереньки, пытаться галопообразно прыгать вдоль комнаты и издавать звуки подыхающей кобылы, я тем временем умирая от смеха и восторга пытаюсь удержаться на его спине.  Любимый отказался, он взял меня на руки и сел со мной на стул.
«Мне сказали, что я слишком игривая для работы, на которой сейчас работаю» - тихо, сказала ему на ухо.
«Так веди себя по-другому, подстраивайся под коллектив» - как в порядке вещей произнес он.
«Как по-другому? Если я сама другая!» - говоря другая, я не имею ввиду особенная, наоборот, это тяжесть мешавшая мне гармонировать с миром. Точнее с миром я отлично гармонирую, а вот с людьми нет.
«Ты такая общительная, интересная, чего переживать? Что еще тебе сказали?» - поинтересовался он.
«Что я провоцирую мужчин на работе, а потом жалуюсь тебе на них! Я чувствую себя сейчас подлой, ведь я вижу эту ситуацию иначе» - мне важно мнение того человека, который мне это сказал.
Тема незаметно перелетела:
«Я чувствую себя необычной, понимаешь? - он кивнул, - мне кажется, что никогда не находила общий язык с людьми»
«У тебя всегда было полно друзей!» - напоминает любимый мой.
«Мне было не комфортно с ними, такое ощущение, что я создавала нарочно эту праздничную атмосферу вокруг себя, они все любили и тянулись ко мне по одной лишь причине, я веселила их, вселяла иллюзию счастья. Но чувство одиночества не оставляло меня, напоминая, что я не в своей тарелке. Знаешь, я бы расплакалась, но плачу столько же сколько и ем, три раза в день»
«Да, ты плачешь много и сильно» - подтвердил он.
«От души» - улыбаясь вставляю я.
«Мне кажется, что Бог создавал тебя по иной схеме» - оборвав, произнес он.
«Для высших целей?» - спрашиваю, в надежде услышать ответ.
«Может он тебя скоро заберет?» - смеясь, говорит любимый.
«Может» - я задумываюсь. Тогда видя мою реакцию, любимый прижимает меня к себе.
«Я шучу, никто тебя не заберет, ты изменишься, и будешь жить вечно» - я слышала глубокий смысл в его словах, но я не видела в них выход, который постоянно ищу.
А что действительно делать мне?  Мы часто ищем ответы на свои вопросы, даже находим, но пытаемся отвлечься, забыться. Вот и я пытаюсь не думать о том, что я не в своем мире, и есть ли мой мир? И кто скажет мне, что это проблема, а не просто очередная проделка моего сознания. Но я верю себе, верю своим ощущениям. Может это выглядит некрасиво, но я знаю, что я не такая как все, я страдаю от этого. Пытаюсь быть похожей на вас, пытаюсь быть вам интересной, чтобы вы любили меня, и я была вам нужна. Заставляю себя не обращать внимание на грубые слова, резкие жесты. Я окончательно теряю общие черты с этим миром, мы так не похожи, но я рождена для жизни здесь.
«Ты сумасшедший гений!» - сказал он.
«Почему?» – удивляюсь я.
«Ты мыслишь и чувствуешь по другому, никак половина населения» - в итоге сказал мне любимый человек.  А не пытаемся ли мы за красивым словом гений спрятать уродливую шизофрению? – возразила я ему. Много ли у меня любимых людей? - спросите вы, а что если я отвечу, что люблю вас всех, но вы не то, что не догадываетесь об этом, вы не хотите даже этого замечать...  Может быть, от этого синдрома одиночества?  Который так яро блуждает и пожирает наше сознание, мешая не только жить, но и любить друг друга.
P. S. “ Это не попытка обвинить мир в несправедливости, это путь познать себя!”