Журнал fed-up

                Статья               
  Обычно мы рассматриваем общие случаи,
но иногда переходим к частным.

Вести с тренажерных полей.
 Спецкор нашего журнала буквально не может удержаться на ногах – его сносит толпа обезумевших от гранита науки студентов.
· Вы куда?
· На физкультуру.
· А почему так быстро – завезли новые шапочки для бассейна?
· НЕТ!!! Просто если опоздаем…
   Теперь всё понятно.  Дело в том, что на третьем курсе занятия перенесли на четверг, в общежитие… никаких взглядов на занимающихся первокурсниц по средам.
   Ладно, сказали в редакции. Там, в общежитии, есть тренажёрный?
  Физкультура в общежитии это даже удобнее, чем на стадионе «Автомобилист». В вашем распоряжении целых 7 этажей удовольствий и подвал, где можно встретить Али-бабу…
   Бассейн, сауна, джакузи, фитнесс-центры, площадки для боулинга – всего этого вы там не найдёте. Зато будет охранник, который хмуро попросит студенческий, и широкая каменная лестница вниз.            
   Внизу вы увидите два зала (настольный теннис и комната с тренажёрами): в одном вы будете спать, а в другом будет преподаватель.
   Мы с радостью думаем, что через год  студенты «литературки» превратятся в мускулистых представителей бодибилдинга. Представьте: идут два таких представителя богемы и один (поигрывая мышцами) говорит другому: «Читал моё произведение? Нравится?» Или: «Слушай, пока стихотворение написал, двадцать ручек затупил!»
  Существует ещё такая вещь, как футбол. Игра на поле после дождя. Тренер объявляет перед полем: «Какие мины? Вы что?», а сам стоит в сапёрных ботинках и с лопаткой…
   Всегда помните, что, уходя из зала, вы, маститый поэт, должны взять швабру, ведро – и тщательно вымыть за собой пол. Здесь нет исключений. Это физкультура.
   Многое сделаешь, чтобы, в конце концов, увидеть заветную надпись в зачётной книжке:   Физвоспитание В.А. Тычинин  ЗАЧЁТ   Желаем этого всем.
 
   Спасибо. 


Тест
проВЕРЬ, какой ты студент.

1. При слове «институт» тебе вспоминается…
 А) свет и зеркала в деканате (+2)
 Б)  вешалка при входе в столовую (+1)
 В) ящички с каталогом в библиотеке (+3)
      
   2. Ты точно знаешь, какого цвета…
      А) стены в шестой аудитории (+2)
      Б) талон на обед в четверг (+1)
      В) невыспавшийся студент (ну, как учебник по философии…) (+3)

   3. На паре ты обычно слушаешь:
      А) плеер; пытаетесь перехватить переговоры ОМОНа (+1)
      Б) брачные крики птиц за окном, иногда кто-то орёт, как в компьютерной игре Carmageddon (+2)
      В) атмосферный шумовой фон, речь преподавателя (+3)

   4. Билет - это билет…
      А) на концерт (+1)
      Б) военный  (МИНУС БАЛЛ!!)
      В) студенческий (в обложке «пенсионный», чтоб в метро на халяву) (+3)

   5. Самая приятная дорога:
     А) от института до метро (+1)
     Б) от института до столовой (+2)
     В) из аудитории в аудиторию (кто-нибудь, пристрелите меня) (+3)

   6. Чего ты больше всего ждёшь:
     А) большой перемены (+3)
     Б) каникул (-1)
     В) окончания института (-2)

    7. Проснувшись поздно, ты думаешь:
     А) Быстрее! Поеду на такси, а зубы буду чистить уже в институте! (+3)
     Б) Нич-чё, к началу второй успею (+1)   
     В) Посплю ещё часа 3-4, занятия по понедельникам того не стоят (-1)

      ИТОГИ
 Меньше 10: У тебя очень много способностей: прогуливать, увиливать от учёбы, хитрить и получать удовольствие от свободной жизни. Продолжай в том же духе, а в конце года поговори с добрым ректором…
  11-14: Ты в меру исполнителен, в меру ленив и, скорее всего, носишь ботинки 42 размера. Ты находишь золотую середину между пользой и удовольствием. Ты нужен Литу.
  От 15 баллов: Ты очень ответственный, положительный, самый студент. Нет, правда, молодец. Попробуй, напиши нам в редакцию .    
   

Научный подход
В этой рубрике мы не спрашиваем «зачем»,
мы рассказываем «как». Сжато, информативно…

1. КАК ПРОНЕСТИ КОТЁНКА С УЛИЦЫ НА ЛЕКЦИЮ.

     Вам понадобится:
- Мешок (лучше из-под рыбы); диаметр горловины 15-30 см; тесёмки.
- Котёнок (лучше – выводок; они имеют свойство разбегаться).
- Приманка (кнедлики, сырные или из мяса).
- Электрошок (мощность? – помните, котёнка не должно разорвать на грелки) или т.н. «песочная колбаска» (как у надсмотрщиков на галерах).
- В рюкзаке вам надо сделать лежбище из учебников.
      
          Необходимое минимальное знание психологии усатых друзей:
А) Мешок зашевелился и отчётливо слышен мяв – говорит о возможности побега;
    Б) Мешок жуют изнутри – говорит о возможности побега;
    В) Мешок не шевелится, шевелится преподаватель – улыбайтесь. Сильнее!
    Г) Мешок не шевелится – котёнок или заснул или начал свой медленный путь в ад.

     Плюсы:
 Уникальная живая подставка для учебников, с подогревом и моторчиком.
     Минусы:
  Иногда гадит.
    ПОМНИТЕ, если котёнок вырвется и добежит до лектора – вас могут отчислить. Если не вырвется – вас ждёт незабываемая лекция под звуки трип-мяв-хауса, любовь соседки справа с её аллергией на шерсть и, конечно же, слава. 

2. Сделай это вот так! или КАК ПРЯМО НА ЛЕКЦИИ СДЕЛАТЬ БИРУШИ ИЗ ПОДРУЧНОГО МАТЕРИАЛА
    Грамотный подход:
А) кусочек кофты соседа (клок из рукава);
Б) волосы (зачешите пучок прямо в ушную раковину);
    Неграмотный подход:
 А) DIROL, свежевыжеванный (чем глубже – тем тише);
 Б) Для экстремалов. Прокол барабанной перепонки шпилькой («ПЫК!» - и тишина…)   
    Плюсы:
 Тишина. Стук сердца. Сосед, словно лошадь, смешно шевелит губами.
    Минусы:
  «К доске! Иванов, к доске! Я сказал, к доске!!..» Какие тут могут быть минусы?

Мнение

О ЧЁМ МЕЧТАЮТ СТУДЕНТЫ?

  Как вы могли заметить, в среду, 30 октября, прямо возле спортивного стенда появилась загадочная коробка, вся в скотче. Надпись гласила: «Внимание! Социологический опрос – О ЧЁМ МЕЧТАЮТ СТУДЕНТЫ? Напиши свою мечту и брось в этот ящик»  Наш агент, постоянно дежуривший неподалеку, сосчитал студентов, заинтересовавшихся новинкой. Итак, мы приводим следующие данные:
- 36 человек прочитали надпись на коробке, причём десять водили по буквам пальцами, надеясь, что они выпуклые;
- 7 хотели написать нам о своих мечтах, мы видели, что они хотели написать… но почему-то положили в ящик пакетики из-под чая «Бодрость» или окурки. Эх!.. Знали бы вы в каких условиях мы работаем.
- 5 потрогали, повертели и попытались унести с собой, но наш агент подходил и, ласково улыбаясь, отбирал;
- у троих на глазах выступили слёзы; господи, подумали они, у меня же есть мечта, с самого детства. Они уходили плакать в аудиторию. 
- и лишь один нормально, обстоятельно написал-таки о своем желании. Спасибо ему за участие в соц. опросе. К сожалению, мы не знаем имени счастливчика, иначе бы с удовольствием вручили ему ценный приз за оригинальное пожелание: ящик пива и абонемент в столовую на ЦЕЛЫЙ СЕМЕСТР. А вот и само письмо: Моя сабака умирла под Камазом и я хочу к ней на небо!..
Итого, наш эксперимент привлек внимание минимум 42 человек. Минимум, так как в четверг утром коробка пропала…
   

Статья под занавес
ВОПРОС о МОЛОКЕ.
 
Почему в институте на какое-то время исчезли квадратные красные коробочки, так живописно разбросанные по аудиториям? Почему какое-то время молока не было, а потом оно снова появилось? Кто стоит за молочным переделом?
Наш корреспондент побывал на месте событий.

Спецкор: Здравствуйте, а молоко больше не дают?
Представитель деканата: Пока нет.
Спецкор: А-а…?
Преподаватель у ксерокса: Нет.
Представитель деканата: И вообще, если бы давали, то до десяти часов, а сейчас уже лекция началась.
(Поймав на себе заинтересованный взгляд, наш корреспондент тушуется и убегает.)
Хорошо, подумали мы, похвалив спецкора, на этот раз правду удалось скрыть.
В конце концов, пока «FED-UP» готовился к печати, молоко снова появилось. Не так уж и просто в наше время угнаться за свежей информацией.
Мы собрали срочный редакционный совет и спросили мнение нашего аналитического отдела. После напряженной дискуссии специально созданная комиссия пришла к сенсационному выводу.
В одном из хозяйственных помещений жила корова. Бурёнка с кольцом в носу, на боку – клеймо института, правый рог обломан, а на хвосте розовый бантик. Долгие годы она честно трудилась на благо голодным студентам, питалась шпаргалками и старыми контрольными работами, которые в бесчисленном количестве валяются в аудиториях. (А вы думали, куда все это исчезает?) Но жизнь коротка, особенно коровья. Однажды молока не стало. Погрустив, сельскохозяйственный отдел озаботился приобретением нового животного.
   Теперь мы можем гордиться нашей самой современной коровой, которая производит молоко прямо в пакетиках, что значительно упростило жизнь сельхозотдела. Осталось только имя придумать. Ждем ваших предложений!
Честное слово, ждём

Отдельное спасибо нашему корреспонденту за проявленное мужество.

                Последняя рубрика
   
                (после которой мы вздохнём, растолкаем  корректора и с пилотным номером пойдём в ректорат – выбивать офис под редакцию…)

  Ну и, собственно, как? Не судите строго… Мы прекрасно знаем, что все эти самиздатовские, полупрофессиональные журналы имеют плохое свойство загинаться, потому что их ведёт один, от силы три человека.
 В этой рубрике, которая пока носит экспериментальный характер, мы будем публиковать ВАШИ письма, просьбы, объявления, статьи. Всё это вы можете присылать нам на мыло в любом количестве…
   Если вам понравилось, покажите, что мы вам нужны. 

До следующего номера, друзья!..