Согласно теории вероятности

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.
Впрочем, насчёт  Вселенной  я не уверен.

                Альберт Эйнштейн.


Утро ещё только-только неспешно начало растворять ночной мрак. Выпавший ночью снежок, покрывший жухлую траву, асфальт и незамерзшие лужи тонюсеньким слоем ещё не  усеяли торопливые  следы горожан, спешащих на работу, и собак, стремящихся к ближайшему фонарному столбу. Будильник блаженно помалкивает. Одним словом, время суток, называемое в народе «ещё черти по углам не падали».
 Коварной игрой физиологических процессов я был выдернут из-под тёплого одеяла и направлен в сторону уютного санузла. Ещё толком не проснувшийся мозг тут же подвергся безудержному приступу бесчисленных орд полусумасшедших мыслей. Уж не знаю, каким образом одной такой умалишённой мысли удалось поднять свой штандарт на бастионах интеллекта, но далее весь утренний мыслительный процесс развивался под её жестоким диктатом. Что ж, как говорится, сон разума рождает чудовищ…
Однако, собственно мысль, хоть и страдает какими-то наследственными отклонениями умственного развития, но не лишена интеллектуальности.
 Rem: Прошу выдержать муки чтения абзаца квазинаучной зауми, дальше будет писано проще, а, в принципе, можно сразу перейти к «Поехали! »
 Вкратце, суть такова: по современным представлениям – Вселенная суть бесконечна в своей протяженности в пространстве и времени. Вероятность зарождения, где бы то ни было, жизни по земному образцу (возьмём  исключительно материалистический подход) крайне мала, но не нулевая. Даже если она составляет 1*10-9999  к сорока тысячам милльёнов, на бесконечности  число воплощений этой вероятности всё равно бесконечно. Это означает, что: а) во Вселенной мы далеко не одиноки, б) существует бесконечное количество планет в точности повторяющих  Землю,  в) ход исторических и эволюционных процессов может иметь бесконечное количество  вариаций, а комбинации всевозможных событий открывают широчайший простор для творческого беспредела. Причём возможны, любые, даже абсолютно идиотские и нереальные сценарии. Например, на какой-нибудь Земле ты совсем не пьёшь пива, не смотришь с религиозным исступлением футбол, а по вечерам вышиваешь крестиком на наволочках, в то время как твоя подружка в хмельном угаре таскается допоздна по всем злачным заведениям, не пропускает мимо себя ни одни брюки и устраивает побоища с фанатками супротивной команды по синхронному плаванию. Полнейшая фантастика! Но где-то на бесконечности она – реальность!
Одним словом, есть, где разгуляться безумству фантазии! Так отбросим же всякие условности, табу и научные теории и возьмёмся за безжалостную правку Земной цивилизации!

Как сказал Ю.А. Гагарин: «ПОЕХАЛИ!»

Сначала социальное устройство.
Человек живёт прайдами. Главенствует мужчина. Он окружен самыми привлекательными представительницами противоположного пола. Женщина, не обладающая формами и внешостью топ-модели, страстью львицы, отказывающаяся от любовных утех из-за головной боли, запаха изо рта самца и т.д., или сгонять в магазин  за холодным пивом – безжалостно изгоняется из общества и обречена на съедение хищным головастиком. Впрочем, это большая редкость.
Человек живёт прайдами. Доминирует женщина. Мужчины согнаны в табуны и питаются исключительно диетическими продуктами. Самец, обладающий пивным животиком, запахом изо рта, отказывающийся от любовных утех из-за поражения любимой футбольной команды, временного полового бессилия и т.д., или самому постирать свои носки – безжалостно изгоняется из общества и обречён на съедение хищным головастиком. Впрочем, это большая редкость.

Физиология. 
Кариеса – не существует! Зубы всегда ровные и ослепительно белые. Всяческими «любовными» болезнями пугают детей младшего дошкольного возраста, как «бабайкой» - ибо сказка. Человек способен к регенерации утраченных органов, допустим, наступил ты на мину, оторвало взрывом  … м-м-м… уши, так новые отрастут, краше прежних! Гемморрой, запор, понос, простатит, целлюлит – полностью управляемые заболевания, насылаются целенаправленно в качестве наказания, заменяя собой расстрел, электрический стул и тюремное заключение. Беременность контролируется рассудочной деятельностью. Захотела пара бэби – пожалуйста! Не захотела – так хоть круглыми сутками кувыркайся в постели, начхав на контрацепцию, никаких тебе неожиданностей. Пиво – важнейший, и крайне необходимый участник обмена веществ, наряду с воздухом и водой.
Мужчина наделён способностью к множественному оргазму. Импотенция – досужий вымысел  лженаучных мракобесов, по причине психических расстройств утративших любовный пыл. Размеры и количество мужских половых органов полностью управляются мозгом в режиме реального времени. В зависимости от ситуации.  Либидо – перманентно. Продолжительность любовного акта – не ограничена. А да… Ещё! Носки не воняют! Совсем! А наоборот излучают аромат и свежесть морозного утра.
Женщина лишена критических дней, ПМС и фригидности. Зато, наделена возможностью писать на стенку... Хотя...  Нет, это, пожалуй, стоит вычеркнуть, а то нам хвастаться нечем будет. Беременность протекает легко, как слабенький насморк. Размеры груди, бедер, талии, длина ног и волос полностью управляются мозгом в режиме реального времени. В зависимости от ситуации.  Либидо – перманентно. Продолжительность любовного акта – не ограничена.
Или такой вариант, для законченных сластолюбцев, придуманный, увы, не мной, а моим другом детства. Нервные окончания, ранее сосредоточенные в половых органах, распределены по всей поверхности тела. В результате, практически любое движение ведёт к оргазму, а если учесть, что последний практически не ограничен во времени... Одним словом, вечный кайф!

Ну, а теперь самое время вмешаться в ход истории. То, что она не терпит сослагательного наклонения, бесконечной Вселенной, вообще говоря, глубоко по барабану! В бесконечности есть место всему!

Окунёмся с головой в каменный век, для начала.
Во-первых, динозавры решили не вымирать – зачем им это? Пусть живут! Такие милые зверушки! И кроме того неплохо приручились. Так что теперь цепные тиранозавры надёжно охраняют изящные многоярусные пещеры, в строительстве которых активно использовались в качестве башенных кранов диплодоки. Гонки на ихтиозаврах по тёплым морям, окруженным древовидными хвощами и плаунами – любимое развлечение наших далёких предков в перерывах между выпасами на высокогорных лугах бесчисленных стад тонкорунных мамонтов или селекционных работ с новыми породами мясо-молочных  стегоцефалов.
Кроме того, вожди кочевавших по бескрайним равнинам нынешней среднерусской возвышенности кроманьонских племён, несмотря на многочисленные протесты соплеменников, дали добро на ввоз на подконтрольную им территорию останков павших животных с окрестных земель. Пускай, какое-то время пришлось привыкать к несколько неприятному запаху, зато будущие поколения станут практически монополистами в сфере разработки и добычи нефти, на зависть султана Брунея.

Древний мир.
Отправившиеся, движимые единым порывом, на отдых к Красному морю бесчисленные протославянские племена выпили всё пиво в прибрежных отелях. Пустую тару организованно складировали где-то в районе Гизы... Так появились Великие пирамиды…
Кочуя обратно из Египетского отпуска, наши предки, мучаясь с утра после пива жаждой, выпили море и помогли Моисею уйти от погони фараона. Меньше всего повезло египетской армии – когда такая толпа, выпив море, пошла по нужде... В общем,  несколько некрасиво получилось.

Средние века.
Джодано Бруно,  изрядно испив граппы, на щащлыках в компании Коперника, на пару с последним, разработал гелиоцентрическую теорию мироздания.  С утра они поведали о своём открытии миру и им все сразу поверили. Старик Галилео, кстати, тоже был на том историческом пикничке, но он, по причине преклонных лет, рано пришёл в состояние негодности  и только и мог, что держась за оливу бормотать: «И всё таки она вертится… Нет, ну как быстро она вертися», а  потом центробежная сила вращения планеты повергала его на земь. 
Орды Бату-хана, двигаясь на Русь встретили радушнейший приём. В течении нескольких месяцев бесконечного праздника было выпито всё пиво, мёды и вино. Чтоб не останавливать веселье в самом начале, совместными силами решено было прогуляться в соседнюю Европу, где, по-слухам, пиво тоже ничего. В процессе променада были серьёзно обломаны рога заносчивым тевтонским рыцарям. От  обиды крестоносцы перековали мечи на пивоварни и занялись исключительно Октобефёстами.
Ермак Тимофеевич родился чуть раньше и дошёл немного дальше Иртыша. В результате, Христофора Колумба индейцы встретили хлебом, солью и стопкой холодной водочки.
Конквистадоры Кортеса были опрокинуты в море массированным ударом танковых клиньев. Как докладывали потом при испанском дворе чудом выжившие в той мясорубке горе-завоеватели, боевыми кличами бронемеханизированных «дикарей» были: «Эбнаврот!» и «Анунах!» 

Ну, и, наконец, наше время…

В.И. Ульянов-Ленин гонорар от германского Генштаба безвозмездно передал в фонд поддержки русской армии, а  сам ушёл от мира в северные края, основал монастырь «Когорта твёрдых ленинцев» и занялся строительством Беломорско-Балтийского канала, чем и прославился в памяти благодарных потомков.
Естественно, Россия победила в Первой Мировой и теперь поездка в Анталию так же элементарна, как на курорты Краснодарского края, можно, в принципе, и электричкой доехать.
Вспыхнувшая актёрская звезда Адольфа Шикльгрубера подняла немецкую порнографию на небывалую высоту. Понятное дело, что теперь о Второй Мировой не может быть и речи.
В результате неуправляемой реакции деления атомного ядра, экспериментально проведённой учёными из Лос-Аламоса и Курчатовского Института,  в атмосферу выбрасывается небывалое количество… безе, шоколада, суфле и мармелада. Теперь ни один государственный праздник по обе стороны Атлантики не обходится без обмена ядерными ударами в качестве символа вечной дружбы и братской любви.
Сборная России под руководством Ярцева выигрывает Чемпионат Европы, а затем и Мира по футболу. Колосков добровольно уходит с поста Президента РФС.
Увидев новейшие творения российского автопрома, все японцы поголовно делают харакири, корейцы закрывают заводы и уходят в монастыри, «Даймлер-Крайслер» уходит из автобизнеса и занимается исключительно производством самокатов и детских колясок.
Чешские пивовары безуспешно пытаются выкрасть рецептуру «Останкинского», а в баварских барах ежедневно происходят потасовки из-за кружки «Клинского».
Джордж Буш-мл.  – член Демократической партии, один из образованнейших людей своего времени, обладающий высоким IQ и развитой эрудицией. Большой друг Саддама Хусейна и Ким Чен Ира.
Владимир Владимирович Путин назначает Михаила Борисовича Ходорковского премьер-министром, у «Единой России» появляется чёткая и осмысленная политическая программа, Жириновский уходит в артисты разговорного жанра, Сергей Миронов сбривает бороду и усы и начинает говорить с трибуны разумные вещи. Госчиновники пользуются общественным транспортом, а товарищи в погонах отличаются высоким интеллектом и бессребренничеством.

Физиологические процессы не разбудил меня ранним ноябрьским утром и не погнали в уютное отхожее место. Я мирно доспал до звонка будильника, беззлобно обругал последнего, потянулся, умылся, оделся и окунулся с головой суету окружающего мира, не мучимый никаким сумасшедшими фантазиями. 
Впрочем, это уж – совершенная фантастика!