Просто

Просто.

Просто. Все просто. Все очень просто. Просто я устала писать о мужчинах, которых никогда не встречу, а встретив не полюблю. Мне надоели женщины с прозрачными руками и длинными волосами. Я не хочу быть на них похожа они больны и слабы, а я хочу быть здоровой и сильной. Их волосы длинные и блестящие, они летят за ними прозрачным нимбом, а мои короткие как у мужчины и жесткие, на них столько лака и воска, что они почти не шевелятся. Я не ношу элегантных платьев и туфель на каблуках, я не умею грациозно ходить и мелодично смеяться. Я часто спотыкаюсь и мои брюки вечно грязные от луж и слякоти. Мои рубашки почти никогда не бывают наглаженными и застегнутыми на все пуговицы, ботинки часто пыльные а сумки расстегнуты. Мои пальцы в мелких пятнышках от синей шариковой ручки, я постоянно спешу, а еще когда надо у меня никогда не бывает зонта. Я хочу завидовать моим героиням, я хочу хотеть быть на них похожей. Но жизнь сделала меня реалистом. Я разучилась мечтать, и теперь я только представляю да сочиняю. Я вижу их с дорогими сигаретами в маленьких аристократических ручках, страдающих и умирающих, а сама думаю, где бы достать денег на телефон и у кого бы попросить конспект по матану. Мои женщины обольстительно улыбаются и манят простофиль мужиков в свои гибельные постели, а я в это время напиваюсь в каком-нибудь дешевом кабаке и ору нечто нечленораздельное матом на все метро. Их худые интеллигентные мужчины галантно помогают им сесть в блестящее авто, а мой тупой качек в черных джинсах и облезлых гриндарах снова лупит меня по лицу, черт, как же больно, и снова это омерзительное ощущение крови в горле, вот козел! Мужчины с бездонными глазами аккуратно, не спеша спускают с их плеч бретельки шелковых платьев, проводят тонкими пальцами по подбородку, по губам, по бледным скулам… А мы с качком наоравшись и нажравшись, наскоро тыркнулись в лифте, и теперь он наверное храпит в своей вонючей кроватке. А я курю честер и набиваю курсрвик по  дискретной математике. Завтра я встану опухшая и злая, у меня почти не будет глаз, я схвачу нечто со стула натяну это на себя и побреду по еще темной улице в сторону автобусной остановки, гляну на часы – я снова опаздываю, попытаюсь прибавить шагу, но не смогу я вчера где-то упала и теперь невыносимо болит колено. В институте я подхожу к зеркалу, фак, лучше бы я этого не видела, теперь понятно почему мне впервые в жизни уступили место в метро – губа разбита, на пол лица синющий синяк. Этот козлина мне за все ответит. Вот черт, ну и что мне теперь прикажете делать с лицом! Я сегодня как назло иду на собеседование в банк, меня уже почти взяли на пол ставки, а теперь кому я нужна с таким фингалом. Я пью какую-то отраву под гордым названием кофе в институцкой столовой. Я тупо пялюсь в задачник Демидовича и пытаюсь сделать хотя бы десять процентов от домашней работы. Пока я пью отраву за четыре рубля и пытаюсь напрячь проспиртованные мозги, мои призрачные девушки открывают свои блестящие глаза, встают, накидывают прозрачные халаты, вплывают в кухню, варят дорогущий кофе, пьют. А потом каждая из них занимается своим делом кто сочиняет божественную музыку, кто доводит до самоубийства любимого мужика, кто в тысячный раз режет вены, кто умирает от туберкулеза в швейцарской больнице, а кто одиноко плачет в золотой гостиной. Они умрут или будут несчастны все оставшуюся жизнь. Почему? Да потому что мне так хочется. Это их расплата за краткие мгновения счастья и красивой жизни. Я мщу им за красоту и беззаботность, за свободу. Они несчастны и слабы, их удел темнота. Их жизнь бенгальский огонь. А я сильная и почти счастливая среди моих повседневных забот, я нашла радость среди грязных стаканов, дешевых бутылок и разбитых губ. Моя жизнь свеча, что горит не ярко, но долго и уверенно. Моя любовь не призрачна, она из плоти и крови, она не умеет медленно спускать бретельки платья, она рвет его и сминает, она не умеет ждать подходящих моментов, наверно потому я не ношу одежду из тонких тканей. Моя любовь не умеет аккуратно проводить пальцами по лицу и плечам, она больно хватает за руки и трясет, оставляя синие отметины, и я благодарна ей за это. Потому что мне легко быть с ней злой и порывистой, моей любви, моему дорогому качку не нужно красивых слов и грациозных жестов, ему нужны лишь мои глаза горящие и пылающие. Ему не нужны обещания в фальшивых платьях и обольстительные улыбки. Ему нужна лишь правда, как впрочем и мне только прозрачность и простота. И с каждой новой встречей он подкладывает все новые и новые кирпичики в мой фундамент. И я становлюсь все сильнее и сильнее, все крепче и крепче ….