Я скажу, что этого не было или девочка, живущая в сети

Я скажу, что этого не было… что это приснилось под утро в коротком туманном но очень реальном сне, после которого просыпаешься в меланхолии и застыв у окна выходящего во двор, долго смотришь на чужую жизнь, не видя ее- ты смотришь на свое отражение.

В этом мире-   неестественном и виртуальном каждый находит то что ищет, но есть небольшой нюанс, почти не заметный с первого взгляда- это  увы, все НЕНАСТОЯЩЕЕ. Это мир грез, и держится он лишь на свойственном людям качестве видеть и верить в то, во что хочется верить, не принимая преград и границ, хоть и мелких, но вполне реальных.
Я конечно же искала и нашла там то, о чем в глубине души думала уже очень много лет – я искала любовь… любовь и страсть, о которой не раз говорили подруги, и так много написано в женских глупых романах…Я искала «то» – «то, что надо», того кто был нужен тогда что бы поменять все- изменить ход мыслей, чувств, запустить время вспять по только небесам известному закону…время вне земной жизни…по закону «вопреки». Вопреки логике и чувству реальности, так свойственному мне, вопреки километрам, обстоятельствам и жизненным преградам, кажущимися  такими далекими, когда войдешь в этот мир…

Это история о том, как два человека однажды столкнувшись в виртуальном мире, и перебросившись несколькими мыслями, цветными строчками возникшими на экране, вдруг захотели поговорить опять, и не подозревая что это затянется на долгое время, измеряемое по вполне реальным законам.  Это длилось год.  Его звали Олег…забавно, что по законам жанра я узнала его имя спустя пол года, когда захотела найти его в реальности...короткое компьютерное имя написанное с искажением...он не признавал имена в интернете…как и я- хотелось создать из себя кого то, кем ты не являешься, назвать себя именем красивым и символичным , поступать и жить так, как в глубине души ты всегда хотела, но почему то не могла…

Мы говорили обо всем- пустые разговоры, как прошел день и что случилось нового…это был почти дневник, которому можно было сказать все- все наболевшее и суетное…мысли и чувства, страхи…то что не поймут родители, что не оценят подруги…то, что так легко впишется в красивое окошко на экране в своем уютном доме, который прячет и скрывает меня от ЖИЗНИ.
Привычка…сначала робко и осторожно, потом уверенно и настойчиво родилась во мне…день за днем мне все больше и сильнее хотелось поговорить, поймать его…узнать что с ним…поделиться своим…я была одинока…как и он…затерянные, заброшенные в большом городе, и пыли и равнодушии знакомых нам людей, мы искали просто «разговор по душам»…и нашли…мой мир переменился…
На самом деле, чувство реальности, дремавшее во мне в последние месяцы нашего общения, устойчиво присутствовало в сознании в самом начале…мне не МОГ настолько нравится человек, которого я не видела…он жил в Москве…
По воле обстоятельств, или моему тайному желанию спустя почти пол года общения я поехала в Москву, по делам…но не могла упустить этот шанс…я пошла с ним на встречу…
Красивый, самоуверенный, обаятельный, такой каким и казался всегда… конечно он понравился мне тогда…когда я обняла его на прощание уезжая к себе, я уже знала- мы не увидимся никогда…но жизнь моя пойдет иначе, это и была точка отсчета…теперь время играло против меня…
Прошло пол года…мы продолжали общаться…сложно объяснить что было со мной...это было безумие…как пелена затмевает глаза…когда перестаешь что то видеть, понимать…теперь мир- только мой…это то, что лежит внутри меня, в моей душе, мыслях и так просится наружу, а остальное лишь мишура, оправа вокруг него…виртуальность…
Я боролась с этим, долго, уверенно, но бессмысленно…не помогало ничего…это  был круг, который очертило мне сознание ,слитый из желаний, страхов и привязанности,  цепь нерушимая, но очень болезненная…боль…много боли от его равнодушия и моей собственной беспомощности в борьбе с собой…длинных 5 месяцев…это было во сне…все приснилось...почудилось…это было не со мной…

Это кончилось так же, как и началось- в течении 10 минут начать падать в пропасть, долго быть в ней,  и вернуться назад…
Уютный кабинет дорогого психолога…10 минут …как и впервые  при встрече с ним…время вновь сменило закон…я очень четко осознала это тогда- время снова стало реальным…я больше не чувствовала его «рядом»…его там не было…отныне оно стало идти против него…

P.S.
Я больше не ищу любви…не ищу «того», «тех» или «то». Я поняла одну простую истину…как все гениальное просто. Я нашла того, кто будет всегда рядом, никогда не обидит, защитит, поможет, тот о ком можно думать не боясь признаться себе, тот кого можно любить и жалеть…этот человек всегда был рядом...вы удивитесь…ЭТО Я! Найти себя опять, в новом свете, пройдя через ад , было суждено мне, для этого ОН и был нужен моей судьбе…этот сон…

 ….Как будто однажды проснуться утром в меланхолии , долго смотреть в окно, перебирая в голове события сна… и рассеяв остатки впечатлений о нем в суете дня, пойти в ЖИЗНЬ, чтобы делать счастливым того, кого я снова обрела - делать счастливой себя…