Подстригся - БЛИН!!!
- У вас туалет есть?
- Есть. Только для посетителей!
- Я - посетитель!
- Что будете заказывать?
- Кофе, пожалуйста! Я сначала руки помою!
- Туалет прямо по коридору, с правой стороны.
- Спасибо!
Доллар за кофе. Всё равно лучше, чем наделать в штаны.
В туалете посмотрел на себя в зеркало. Ёли-пали, как я зарос. Не стригся уже месяца три. Что за лошизм? Так, время есть. Нужно срочно подстричься. Напротив кафе, через дорогу, парикмахерская. В помещении три кресла. Все три свободны.
- Подстричься можно?
- Конечно! Проходите! Садитесь! - выскочил ко мне мужчина лет 65. На голове у него был каштанового цвета парик.
- А Вы уверены? - спросил я.
- Да что тут думать! Садитесь! Что Вы хотите видеть у себя на голове?
- Ну, что нибудь, приличное.
- Вы попали в правильные руки! Вы только спросите, кто не знает парикмахера Изю с 5-го Брайтона? И Вам никто не скажет, что он не знает! Садитесь, и даже не думайте!
- Ну, так что, как будем стричься?
- Я же говорил, хорошо!
- Тогда расслабьтесь. Можете даже закрыть глаза. И главное ни о чём не беспокойтесь. Вы в правильных руках. В руках профессионала!
Я сел в кресло. Оно приняло меня, как родного. Я закрыл глаза...
- Молодой человек! Молодой человек!
Я даже не заметил, как отключился. Открыл глаза. В зеркало на меня смотрел портрет из хроники - Их разыскивает милиция!
- Это, что?
- Как, что?! Что Вы просили!
- Я же просил - хорошо, а не под ноль!
- А это и не под ноль! Под ноль, когда совсем нет волос! А я Вам оставил!
- Что оставил?!
- Волос!
- Каких волос?!
- Так, не пудрите мне мозги! Изю знают на всём Брайтоне! С Вас восемь долларов!
- Сколько?!
- Восемь!
- Сколько-сколько?! Вот за это?! - я показал на своё отражение.
- Я сейчас позвоню в полицию!
- Да я тебя...
- Всё, звоню в полицию!
- Подавись! - я бросил десяти-долларовую купюру на столик, одел куртку и вышел из парикмахерской.
Жена, как обычно опаздывала. Голова мёрзла. Ноябрь - не май месяц. Хотелось выпить. Лучше чего нибудь покрепче.
- Ты чего сделал?
Это подошла жена.
- Подстригся.
- Я с тобой таким, никуда не пойду!
- С каким таким?
- С таким.
- Что ж..., - я развернулся и пошёл в сторону сабвея
- Ты куда? - окликнула меня жена. Я остановился. Посмотрел на неё.
- Какая разница?
- Нет, ты скажи, куда ты направляешься?
- Отращивать волосы!
- В каком смысле?
- В прямом!
- Что я скажу по поводу твоего внешнего вида?
- Кому?
- Ну, всем своим.
- Кому, своим? Разве обязательно что-то говорить? Скажи просто - это мой муж!
- А что они скажут?
- Да мне плевать!
- Ты пошлый! Пошлый и грубый!
- Какой есть!
- Так ты пойдёшь?
- Вряд ли! Что скажут все твои?
- Я не знаю...
- Ладно, пока! Ключи у тебя есть?
- Есть.
- Постарайся не очень поздно. Мне завтра рано вставать на работу. Короче, позвони, когда будешь ехать, я встречу.
Она пошла на урок-экскурсию, а я поехал домой. По дороге взял пару бутылок пива. Дома выпью.
Открыл новую книгу Пелевина, сделал первый глоток. Закрыл книгу. Сделал ещё глоток, ещё и ещё. Допил бутылку. Окрыл вторую. Не давал покоя разговор с женой. А что собственно произошло? Даже если бы я сам захотел подстричься под ноль? Что тут такого? Пиво закончилось. Философия жизни, нахрен, я с тобой таким не пойду. И не надо. Пошёл, купил ещё пива, всё равно запах есть.
Включил телевизор. Американский футбол. Какого чёрта? Всё делают руками, а называется - футбол! Уроды!
Да причём тут они? Наши не лучше. Играют ногами, а как кривыми руками.
Подстригся, блин!
2004 год.
Нью-Йорк.
Свидетельство о публикации №204112400019