Ненавижу себя

Темно. Вроде бы только за окном. Но внутри тоже темно. Люстры, лампы, монитор компьютера не делают светлее.  Плакать не хочется. Смеяться тоже. Вообще мало чего хочется. Уже давно хочется одного. Но по причине отсутствия этого оно кажется все более туманным.
Слишком много знакомых. Слишком со многими приходится общаться из-за гуманности, уважения, а не интереса и желания. Не хотим обижать, а своим общением из-за воспитания со знаком «+» унижаем еще больше. Трачу время на бред. Противно от самой себя. Но по-прежнему улыбаюсь зеркалу и другим. Спасает только гнусная фраза: « А другие еще хуже». Жду чего-то. От кого-то отказываюсь. Вычеркиваю их из жизни с такой же легкостью, как улыбаюсь. Впускаю других с таким же трудом, как плачу. Нет. Неправильно. Надо что-то менять. Избавляться от неопределенных местоимений.
Внутри как будто пусто. Не хватает. Говорю себе, что не хватает Его. Или Он уже со мной? Просто я не пускаю? Думаю о нем. Знаю, что и он обо мне. Но тот ли Он?  Сомнения. Раздумья. Бесполезные будни и выходные. Вспоминаю улыбку. Взгляд. Губы. Руки. Но почему не Он? Ему больно, что все не так. Наверняка считает, что у меня нет чувств к нему. А ведь я его люблю, когда вместе. Я больше ничего не хочу, когда рядом. Я обнимаю его и внутри уже не пусто, а заполнено до краев. Хочу чувствовать его запах. Жду выходных. Хочу увидеть его среди друзей. Ловить потоки света глаз. Проходя мимо, чувствовать тепло. Слышать, видеть его чувства. Открывать глаза и видеть, что он смотрит уже давно на меня. Что он счастлив. А я все бегу от отношений. Ограничиваюсь дружбой и любовью по субботам. Противно. Не могу решить уже что-то.  Сама во всем виновата. Сейчас хочу, чтобы он был здесь. Держал меня за руку. Но не буду писать. Не буду звонить. Боюсь, что снова его брошу. И будет больно вдвойне за его боль. Может, вдвойне, потому что люблю? Боюсь ответа. Вдалбливаю себе ответ «нет». И вроде как верю этому ответу.
Вспоминаю вчера. Сжимается внутри. Покалывает пальцы. Хочу вчера. Сегодняшнее утро до того, как встали. Попрощались как обычно. Взмахом руки. Улыбкой. Но я видела глаза. Его. На мне. Ловил какой-нибудь знак. Надежду. Я отвернулась. Пошла. Хотела оглянуться. Все внутри гудело. Снег. Задираю голову. Небо. Иду. Снег. Снег. Снег… Он позади. Думает обо мне. Я здесь – о нем. Почему не вместе? Я ничтожество.
Закрываю глаза – он. Открываю – монитор. Пишу, потому что иначе лопну. Не могу рассказать другим. А надо выплеснуть из себя это. Иначе напишу ему. И снова: «Зачем ты это пишешь?» А потом: «Я люблю тебя. Давно. Правда». Больно. Тоска. Ненавижу себя. Кап. Вот и слеза. Крутится его имя. Его смех. Он. Он. Он. Снег. Снег. Снег. Иду домой… Кап.