Тому кого больше нет

Задыхаясь, подскочила к распахнутому окну. Удар воздуха по щеке, как пощечина. Остановись!
Да кто же меня остановит! Нет больше того человека. И чувств тех нет. Затоптала. Закинула. Залила.

Не виню себя в том, что уехала из Москвы спасать мать. Не виню себя в том, что оставила любовь в его ладонях. Всего на месяц. А он не сберег. Он умер тогда, когда наркотики стали всем его миром. И когда мой образ, когда наши счастливые дни,  в один ритм наши  бьющиеся сердца  расплывались в очередном кайфе, в очередном драйве. И когда мы увиделись вновь, он был больше не тем, кто меня так отчаянно любил. И ради кого жила я. «Я не хочу завязывать с наркотиками. Мне это нравится. Это мое. Ведь ты уехала, а они меня спасли…» И больше его не стало.

Ударила по бетонному подоконнику с такой отчаянной силой, что зазвенели стекла. Боль отрезвила меня. Месяц слабости, месяц непреходящих пьянок и истеричного смеха. Устал организм. Устала душа. Тупо смотрела в тупое небо. Оно ничего никогда не поймет. Никто не поймет. НИКТО. И не нужна мне эта стерва-надежда! Пусть шепчет какой-нибудь другой дуре! Пусть дарит ей мечты! А у меня их нет! Я их отдала ему. Без возврата. Без срока годности.

Пол часа назад уехал от меня человек. Чужой мне. Но он помог застудить на время кровоточащие ранки. Красивый такой. До безумия. Можно было бы и улыбнуться. Можно было бы и душу ему открыть. Только зачем? Я только злобным волчонком ощетинилась…Неужели меня больше не спасти? Страшно так…
Смотрела в его красивые черные глаза, блестящие от экстаза, от страсти… Смотрела, а видела другого…Касалась его горячего тела, по которому от каждого моего движения пробегал ток…  Касалась, а была с другим… С тем, кого больше нет. Нет ни для меня, ни для всего этого заасфальтированного тупого мира. И меня уже никто не спасет. И мне не надо мира, в котором больше нет ЕГО! Любимого…

Вышла в ночь. Центр. Новокузнецкая. Москва-река с видом на Красную площадь. Безумные звезды. Безумные мосты. Что может быть красивее… В наушниках «Пятница». На плечах уже промокшая джинсовка. Иду, открываясь ветру и дождю. Иду по лужам. Иду в ночь. Останавливаются машины. Что-то хотят, смешные! Да я вас не слышу! Я хочу остаться одна! Оставьте меня! СМЕШНЫЕЕЕЕЕ! Ха-ха-ха-ха!.. Закуриваю стотысячную сигарету. И в наушниках «Мы больные люди. Завтра не будет…» Больные! На оба полушария. И мир весь воспалился, корчится от боли. Мир, а, мир, может тебе просто таблеточку съесть или понюхать дорожечку… Говорят, спасает от боли… Тупость все это… И ночь сегодня остервенела. Мы с ней сестры. Хорошо нам вместе щетиниться, скалить зубы… Волчицы… Зачем вся эта кошачья нежность? И не зовите меня котенком… Я уже давно волчица…

А как ведь расставались. Стояли на перроне. 5 минут до отправления поезда. Мы вцепились друг в друга. Мои слезы стекали на его щеки. Он кусал свои губы до крови. Тяжело так было. «Вернешься и все будет по другому… Я тебя люблю! Ты для меня – все! Как же я без тебя, котенок?» Проводница уже гонит в купе. Поезд трогается. А мы смотрит друг на друга через толстое стекло. И он  уже почти бежит за вагоном.. Глупенький мой… Долго еще сосед по купе молча смотрел, как мокнет от слез моя подушка… Глупенький…И sms-ка: «Котенок, я не могу без тебя! Мне ничего, кроме тебя не надо!!!»…

Проклинаю наркотики, что забрали его от меня! Что убили в нем его же самого. Что убили нашу любовь. Кто придумал их? Какой подонок продает их в школах, во дворах?!!! ПРОКЛИНАЮ ВАС ВСЕХ! Во имя любви! Во имя человеческих душ!!! И смерть наших с ним сердец будет проклятьем на ваших гнилых душах!

И в пустой комнате в который раз эхом разлетаются по углам слова того, кого больше нет: «Я люблю тебя, котенок!»


И не зовите меня котенком, я давно уже волчица…