Как я писал новогодний трэш

Стеб над рассказами новогоднего трэш-конкурса 2004,
проводившегося на Самиздате.
Ахтунг! Ненормативная лексика! Много!
Рассказ участвовал в конкурсе под ником Ведроид.



Маленькой елочке холодно зимой –
Ох, как зае...сь мы тащить ее домой!
Сколько на елочке шариков цветных –
Половина пиз...х, штуки три своих.
Бусы повесили, встали в хоровод –
Ох и оторвемся мы в этот Новый Год!
Вышли на улицу дружно поблевать –
Выкинули елочку, в рот ее е...ть!
Из народного творчества.



– Эй, – сказал мне Владимир, постучавшись в аську, – привет. Тут конкурс на СИ проходит – новогодний трэш, во. Пишешь че-нибудь?
– Не-а, – ответил я. – На хрена?
– Да просто так. Я лично – собираюсь. Наваяю на выходных рассказик-другой. Давай тоже. Вместе поприкалываемся.
– Гм, – я почесал в затылке. – Эт-та, канешна, можна. Подумаю на досуге.
Потом я залез на страничку конкурса, почитал правила с факами и почесал в затылке еще раз – более задумчиво.
Писать было не о чем.
Новый Год, окончившийся концом света? Этакие хроники. Все ждут, ждут, ждут, дрожат до усрачки, и вот он наступает – грандиозный вселенский П...ц, непременно с большой буквы, а как же? Миллениум, бля. Епстель. Нах, нах, нах, аж во рту противно, банальщина, однако. Да и не вяжется – четыре года вроде живем, попердываем, поплевываем, а Армагеддон, паскуда, все медлит. Ему, б...дь, наверно, особое приглашение нужно – заходите-пожалте и еб...те, наконец, по кумполу зарвавшееся человечество. В целях профилактики, так сказать. Чтоб не срали, где попало, но исключительно в определенных для этой цели местах. Меньше народу – больше кислороду! Вот это лозунг, вот это я понимаю! Но миллениум, бля, давно прошел, сука. Нелогично как-то получится. На х..., е...л я в рот все Армагеддоны и концы света вместе взятые. Переходим к рассмотрению следующей темы.
Скажем, возьмем среднестатистического Деда Мороза и внимательно (можно даже в микроскоп) приглядимся к его моральному облику. И, б...дь, вот ведь какая интересная штука получается – ни х... это не добрый дедушка, а самый натуральный отмороженный маньяк с автоматом "Узи" и взрывчаткой в заплечном мешке, исполняющий невзъе...но ужасную террористическую акцию "Новый Год – все рванет". Я, признаться, просто ох...л от такого гнилого расклада. Пацаны! – возопил я. – Прикиньте, какая х...ня выходит. Нас всех нае...ли с самого детства. Подарков не будет, пацаны, в лучшем случае мы окажемся по уши в говне, исторгаемом вонючей Жопой-в-Мешке, а в худшем – будем расстреляны в упор из Ремингтона х... знает какого, но очень-очень большого калибра шлюхой-Снегурочкой с бритым лобком и татуировкой на заднице.
Правда, возможен ишшо один вариант – Дед Мороз, мать его, в образе жестокого языческого бога льда и холода. Живет он, предположительно, в далекой Ляпляндии и раз в год навещает гадких непослушных детишечек, даря им смертоносные подарки. Уах-ха-ха! Страшно? М-дя, че-то не очень. Ладно, будем развивать. Допустим, взрослым тоже достанется на орехи. Типа – "Ах вы не верили в меня, падлы?! Получите бензопилой в еб...ник. Уверуйте и причаститесь, так сказать!" Во, уже лучше. А можно ваще представить себе великий жидомасонский заговор Санта-Клаусов и Дедов Морозов, ставящий целью низвергнуть власти предержащие и устроить, б...дь, нех...й пир во время чумы на останках разлагающейся и загнивающей цивилизации. Бррр! Картиночка. Не, на фиг, не буду я про это писать. А ну как сбудется?
Просто про пир, конечно, можно. Фрукты там, витамины vs свиные шкварки, алкоголь, майонез. Идет, бля, война за человека! Вредные канцерогены на правом фланге, натуральные соки – на левом, политически неграмотные (и потому нейтральные) соленые огурцы – в центре. А человек, нах...рившийся до потери ориентации дешевым метиловым спиртярой, свершает ох...но важный для Добра (витамины) и Зла (сальные шкварки) поступок. Он выбирает закуску! Рука его движется... Ах! – затаив дыхание. – Вправо? Нет! Влево? Тоже нет! Хрен знает, как движется эта ненормальная рука, отринувшая и Добро, и Зло. Фигуры высшего пилотажа полная х...ня по сравнению с траекторией, которую описывает волосатая лапа с зажатой в ней вилкой. И – кульминация! – десница низвергается из поднебесья прямо в тарелку с огурцами. Добро со Злом впадают в ступор от такого распиз...го человеческого поведения и переносят генеральное сражение в отдаленно-размытое светлое будущее.
Я счастливо зажмурился и потянулся было к клавиатуре, но п...сы-электрики отключили свет. Алкаши уе...щные! Суки рваные! – кричал я. – Вы мне, бля, конкурс срываете! Время – деньги, щас возьмет кто-нить и напишет про пир-то! Увы, я оказался прав на все двести процентов: когда свет включился, и комп противно зажужжал кулером, рассказик "Война и Пир" уже был принят координатором.
Между тем на горизонте творческого воображения всплывала из неведомых глубин подсознания другая, не менее потрясающая и захватывающая тема. Ита-ак... Некие представители класса новых русских вместе с бл...ми и водкой справляют Новый Год в какой-нибудь оч-чень загадочной и дремучей пещере. Справляют, значит, водяра рекой льется, бл...щи стриптиз танцуют, кто-то кого-то уже орально удовлетворяет, как вдруг – х...сь! – взбесившийся салат "Оливье" прет из кастрюли бурным потоком, обращаясь вонючими фекалиями (сработало, е...чий случай, древнее проклятие оч-чень загадочной и дремучей пещеры), а целая свора летучих мышей гадит сверху на голову несчастным нуворишам. Ну там Дед Мороз еще до кучи – олицетворение вселенского зла и гей-трансвестит в одном флаконе – и все такое прочее. Я даже название придумал, красивое, емкое – "Мыши срут на серпантин", но тут случился полный облом: какой-то автор уже написал всю эту байду раньше меня. Ох...ть! Прям-таки удар под дых со всеми вытекающими. Я мужественно сцепил зубы и с удвоенной энергией принялся разрабатывать концепцию грядущего опуса-бестселлера.
Хлопнул пару стопарей для ускорения мыслительного процесса, забил косячок, раскумарился и вот тут-то меня осенило! Зачем, спрашивается, писать о Деде-маньяке, когда он, наоборот, может стать самым натуральным пострадавшим во всей этой сраной новогодней катавасии? Бедный Мороз! – злобный убийца уже крался по его следу с пистолетом ТТ в одной руке и огромным фаллоимитатором – в другой. Душегуб, определенно, был фетишистом-извращенцем, его дико возбуждал красный кафтан несчастного дедули и нечесаная клочковатая борода. Но тут – ах ты, Господи, вертухай всевышний, куды смотрел, паскудник? – Деда Мороза сбил грузовик, везущий партию модной американской отравы – Coca-Cola. Е...ть-копать! Шум, гам, толпа, п...деж страшный, менты прискакали, трутся возле – карманчики у трупа этак невзначай проверяют (а ну как разживешься чем полезным?). Скорая, б...дь, карета – уау! уау! – с мигалками своими противными. Увезли, короче, хладное тело в морг. Не сложилась история. Обидно, да что теперь сделаешь.
А еще я хотел написать про Новый Год в Африке. Представляете? – пальма, украшенная оскаленными черепами, а вокруг прыгают дикие голые негры с берцовыми костями поверженных врагов в белых крепких зубах. Мужские достоинства вздымаются подобно тарану, готовому сокрушить врата крепости, и, наконец, когда обладателям сих дивно-длинных фаллосов становится совсем уж невтерпеж, все племя дружно идет е...ть бегемотов, проживающих в реке Лимпопо. После оного действа, как верно заметил когда-то Корней Чуковский, у них, у бегемотиков, животики болят. Природный такт и чувство ложного стыда не позволили сказать классику всю правду. Какие, на хрен, животики? Куда е...ли – то и болит. Но, основательно подумав, я понял: это не моя тема. Пусть лучше про бегемотиков напишет кто-нибудь другой.
Таким образом, время подачи заявки на конкурс неумолимо иссякало – кап! кап! вода в клепсидре – а я сидел на стуле, возложив руки на клаву, грыз карандаш и ни х... не делал. Только умные мысли – взж! взж! – роились в коротко стриженой голове. Умные мысли, стоять! – командовал я. К ноге, мрази! Сидеть! С подобным же успехом я мог пойти в сказочно-далекую Африку и вые...ть там всех недовые...ных неграми бегемотов. Мыслям было глубоко по х... на мои грозные приказания.
Писец! Как быть? Как жить? – философские вопросы грузили мозг не хуже интегрально-дифференциальных уравнений.
Программа выполнила недопустимую операцию и будет завершена, – сообщила вдруг двухтысячная мастдайка. Окно Ворда схлопнулось, экран почернел, винт бессмысленно мигал индикатором, а сидиром пытался раскрутить давно вынутый за ненадобностью диск с пиратским софтом.
Ну вот, уныло подумал я, системных глюков мне до полного счастья не хватало. И они – глюки – появились-проявились во всей своей красе и мерзости.
– Привет, – возникшая на мониторе страховидная морда весело оскалилась желтыми нечищеными клыками. – Писатель?
– Н-начинающий, бля, – прошамкал я, чуть не е...шись со стула.
– И че пишем-сочиняем?
– Ф-фантастику с м-мистикой, – ой-ей-ей, как голосок-то дрожит. Спокойней! Это тебе только кажется. Перекурил дури – и вся недолга. Бывает.
– Зае...сь, – констатировала морда. – Правильный чувак. Ну-с, тады приступим.
– К ч-чему?
– Под шизика косишь? Нехорошо, б...дь. Тебе что, мозги вправить?
– Нет! Не надо! Приступим.
– Во! Наш пацан. Айда запускай Вордик свой экспишный. Будем рассказ на новогодний трэш писать, знаю я один ох...но подходящий случай...

Вот так я и накарябал сочинение, бля, на заданную тему для трэш-конкурса. "Скоро, скоро Новый Год!" называется, если кто не в курсе. Рожа эта поганая больше не показывалась, поэтому, следуя правилу Оккама, я определил ее в разряд фантомов, вызванных наркотическим опьянением, а буйное воображение мое получило строгий выговор с пропиз…ом. Но это уже совсем-совсем другая история.
Засим позвольте откланяться, искренне ваш, Ведроид.

19.09.04