Кусок из дневника начинающей сумашедшей дуры -Обожралась

 Сегодня я обожралась. Странно, после стольких месяцев усилий, мне почти не жалко получать назад лишние килограммы. Теперь я не нахожу лучшего занятия чем тупо слушать Нирвану раз за разом все альбомы. Учёба, курсы, тренировка, диета…Забила на всё, сегодня я не живу с вами. Если бы можно было бы забить и на мозги гвоздем, то счастье бы пришло несомненно. Но мозги неперестанно работают и переваривают жизнь мою.
 Как долго я не думала о себе. Хотя нет, вранье полное, так только  кажется ведь я все время думаю ТОЛЬКО о себе. Но в материальном плане, а давно уже надо было заняться моралью. Что страшно открываться самой себе? Вот и я о том же.
 Меня никто не любит. Это не очередное бабское завывание. Я не говорю про любовь друзей, родни… Хотя у многих даже этого нет, знаю, эгоистка до мозга костей. Все мужчины которые у меня были клялись мне в вечной любви, один даже замуж звал, но стоило мне сделать шаг влево шаг вправо, как они тут же испарялись. После каждого рождалась новая песня, или просто композиция, но я понимала, что люблю не их, а гитару и фоно.
 Что я люблю больше чем фруктовый кефир? Даже не знаю, если бы не он, я бы давно растолстела, ведь обычный кефир я терпеть не могу, а из диет на меня действует только кефирная.
 И чего это я про кефир? Им у меня весь холодильник заставлен, мне катастрофически чего-то не хватает. Мне что-то нужно, докопаться бы…

…Мне нужен он. Он был со мной, я отдавалась ему когда угодно, он плёл мне романтическую чепуху. Я бросила после него абсолютно всех, он бросил ради меня футбол . Он отошёл, я остыла. Мы не виделись месяц. А потом он пришёл и обнял меня, как ни в чём ни бывало. И оказывается, мы с ним не расставались, и всё замечательно, просто у нас обоих мало времени. Я ищу запах его тела повсюду, я помню каждую крапинку в его глазах, мои руки до сих пор ощущают завитки его русых волос.  Каждую ночь я иду спать и чувствую себя настолько одиноко, что мысли сводятся  к тому, чтобы сдохнуть. И я не дохну только чтоб провести с ним последнюю ночь. Я знаю, что она будет последняя, ночь восемнадцатого декабря, я буду любить его в последний раз, потому что моя гордость, мать её, не позволит позвать его к себе ещё раз. Моё сердце не сможет провожать его из квартиры опять. Я никогда не позвоню ему и не почувствую силу его рук на моём теле. Я не стану смотреть наши фотографии. Я постараюсь забыть. Но всё равно в каждом я буду искать  запах  его тела, синеву бездонных влюблённых глаз, подсознательно. Ведь мне просто больше никто не нужен, я никого больше не хочу так…..