СНЫ

Я не знаю, как избавиться от этого, если только не написать. Сны, мечты, видения. Они врываются в мою жизнь, заставляют меня думать о них. Смешиваются с моими повседневными делами и будоражат. Последним стал он. Неизвестный, с которым мы во сне встречались. Точнее нет, сон начинался с того, что мы уже не разговаривали. Только дежурные "привет" и "пока". Ни прикосновений, ни улыбок, ни поцелуев. Я помню, что мне было тяжело видеть его и не подходить к нему. А как этого хотелось. К концу сна я, наконец, сорвала оковы. Кто-то из нас должен был это закончить. Я подошла первой. К нему. Я так хотела его близости, что меня трясло. Он думал, что я подошла попрощаться. - Пока, - хмурое, не поднимая глаз. Я тоже думала, что должна сейчас, в этот момент сказать "Прощай", что и сделала. Но... я не смогла его отпустить. Когда он потянулся за чем-то, лежащем на столе, я протянула руку, чтобы удержать его. Но наши руки не встретились: так меня трясло. Тогда я потянулась еще раз. Этот жест удивил его. Он не сразу нашелся, а потом пожал мне руку так, словно мы были старыми друзьями, и я никогда не была его девушкой. Я ответила на пожатие, но снова вспомнила эти прикосновения. Мне так нужно было... его. И я обняла. Меня трясло, слезы лились из глаз, когда он обнял меня и я осознала, что он в таком же состоянии, как и я. Мы стояли так, обнявшись, облегченно вздохнув, словно разрушилась стена, разделяющая нас много месяцев... Я слышала голоса друзей и родных за спиной: "Ну наконец они перестали маяться дурью". И мне стало так весело. Я обнимала его, гладила по лицу, зная, что ближе человека нет во всем мире, и смеялась.

Потом я проснулась. Я не сразу вспомнила этот сон. Но когда вспомнила, стало хуже. Мысли все время возвращают меня в его объятия. Я ищу его лицо среди знакомых и даже просто людей на улице. Я знаю, что люблю. Но иногда мне кажется, что мне пришел этот сон, чтобы сбить меня с мыслей об одной... вещи, которая не будет воплощена в жизнь, если я не буду думать о ней. Но я продолжаю искать его лицо. Мечтать, чтобы он обнял меня. Протягивать руку, надеясь ухватить его запястье...

***

Да. Так есть сейчас. Я не могу понять, что значит этот сон и насколько он реален. Или же это замена сну, который будоражил мое воображение раньше? Тот, предыдущий, я смогла забыть, смогла о нем не думать. Как было со многими снами до него. Они издевались надо мной, подбрасывая одну мечту в место другой. Так до этого был сон, очаровавший меня своим... своей... неординарностью. А что еще я могу сказать о человеке, чья мать угощала меня и сестру нарезанной кружками (сначала я даже подумала, что это сосиски) жареной вишней?! Да и само присутствие матери и угощений во сне является странным для меня. Точнее для моих снов. А потом... а потом он сделал невероятное. Он долго заигрывал со мной, потом куда-то ушел, и я по обыкновению погрузилась в свои мысли. Я не заметила, как он подошел. Сидела спиной к нему, на корточках. Его рука, большая и горячая коснулась моей спины, в тот же момент он сказал: "Холодно?", так, словно... слово это я была ледышкой, а он просто положил мне на спину руку. Словно его рука не обжигала мне кожу даже через футболку. Он заворожил меня этими жестами. Я проснулась с одним вопросом в голове: "Холодно?". Я сидела в институте и, когда кто-то садился мне за спину, напрягалась. Я ждала. Я действительно ждала этого прикосновения. Но оно так и не произошло. Мне кажется даже, что несколько дней после можно было разглядеть розовый отпечаток его огромной руки на моей спине... Хотя никто так и не повторил этот жест, я думаю, что что-то похожее обязательно произойдет еще в моей жизни. Конечно, меня никогда никто не угостит жареной вишней...

Кстати, надо будет попробовать пожарить вишню...

***

Ну ладно. Это все про любовь. Видимо в последние годы моей жизни именно это чувство стало определяющим всей моей жизни. Или же это просто были эмоции? Что такое любовь никто не может сказать. Установили даже награду тому, кто сможет дать верное определение. Хотя лично я никогда не могла понять, к чему эти определения, если для каждого любовь измеряется разными весами? Так вот... я же не про любовь хотела рассказать.

Лет семь, а то и больше, назад мне приснился сон про меня и моих сестер. Их у меня две: Ксюша - старшая и Саша, соответственно младшая. Мы с Ксюшей почти ровесницы, а вот Саша тогда только-только родилась, когда мне этот сон снился. Если честно, у меня даже есть некоторые сомнения в том, что это произошло уже тогда, когда она родилась, а не раньше. Ну да не суть важно. Главное: я до сих пор помню. Все, в мельчайших подробностях. Дело происходило у нас на даче. Все, как и в реальной жизни. Напротив нашего участка, через дорогу - лес. В этом лесу, совсем недалеко, так, что через листву был виден наш дом, сидели на любимом бревне три сестры. Вот тут-то мир и расходится с реальным: у нас не было любимого бревна в лесу. Тем более в этом районе леса. Ну а в остальном, все как у людей: две старшие сестры сидят с младшей, которая только учится ползать. В какой-то момент нас окликнула мама. Она что-то делала на участке и тогда шла с каким-то тазиком по направлению к дому. На ней - знакомая мне майка; серая, в крупный разноцветный горошек. Мы с Ксю повернулись и ответили на ее вопрос. Она кивнула и пошла дальше. Но когда мы развернулись к Саше...

Два огромных, грациозных тигра лежали в траве. Сверху к ним нависали ветки. Между ними: ребенок. Девочка. Саша. Первый момент: испуг. Но его быстро сменяет улыбка и интерес к животным. Они такие красивые, такие величественные. Такие грозные.

С тех пор я люблю тигров больше чем львов. А Сашу тигры оберегают. Но никто кроме меня этого не знает. Она никогда с ними не встречалась вплотную.

***

Меня расстраивает, что я никогда не видела во сне ЕЕ. Я не называю ее имени, потому что в нем нет смысла. Она уже давно мертва. И мне остается только вспоминать о ней. Она мне даже не снится. Могут ли вообще мертвые присниться? Или это зависит от их желания? Впрочем, это не имеет значения. Если уж я без нее никак... придется обойтись воспоминаниями. Жаль только, что воспоминаний так мало. Я хочу встретиться с ней глазами. Сказать, ну хотя бы взглядом или жестом, что я скучаю. К сожалению, я не помню цвета ее глаз. Зато я помню улыбку. Лицо. Ее серьги. Ее одежду. Я помню ее, как бы не было больно вспоминать. Ведь мне уже никогда не обнять ее и не чмокнуть в щеку на прощание. А она... она никогда не увидит меня. Да что там меня! Весь мир лежал бы под ее ногами сейчас... Ну да что о грустном...

***

Мне частенько приходится мечтать. Вот я счастлива, забываю обо всех напастях. А вот мне, наконец, говорят, что я действительно не человек. В этой мечте я протягиваю руку и берусь за тонкое девичье запястье. Хотя я толком и не знаю, кому хотела бы чтобы принадлежало это запястье: моей будущей дочке/внучке или ей. Наверное, все-таки ей, хотя это невозможно. Но ведь это мечты, в которых можно все. Можно все. Больше всего я мечтаю именно об этом... Тогда она снова была бы жива. Слезы капают на тетрадь, листы слипаются. Мне нужно это прекращать. Но как? Я не понимаю. Если эти сны попадают мне не случайно, а с каким-то умыслом, то, что это за умысел?! Злой он или нет? Опять я гружусь.