Компьютерный гений

Девочка зло скрипнула зубами и шепотом выругалась, хотя ее итак никто бы не услышал. Потом, ничуточку не сомневаясь, она снова вошла в игру. «Я пройду ее! Хоть ты тресни, - упрямо бурчала себе под нос, громя монстров на право и на лево, - Пройду, чего бы мне это не стоило!» И тут девочку «убили», между прочим, уже шестой раз. Если бы девочка носила кирзовые сапоги, а у монитора были бы почки, то она уже не сыграла бы в седьмой раз… Но девочкины ноги были в мягких тапочках, а насчет почек у монитора я ничего не знаю. Поэтому игра продолжалась.
- Девочка, хочешь, я помогу тебе ее пройти? – над ее левым ухом раздался чей-то вкрадчивый шепот.
- Ага, - сказала она, даже не оборачиваясь, - да тут сам черт ногу сломит!
- Эй, не каркай, - возмутился незнакомец и добавил: - Я такие игрушки за полчаса прохожу! Короче, дорогая девочка, я за «спасибо» не работаю. У меня есть своя мужская гордость и некоторые условия…
- Ой, да не смешите вы мои тапочки, - девочка старательно изобразила одесский акцент. Дело в том, что она, наконец, оторвала свой пристальный взгляд от монитора и окинула им собеседника. Хм, то, что она узрела, действительно имело лишь условное право затрагивать тему мужской гордости. Хотя бы потому, что прямо над ушами у него торчали аккуратные маленькие рожки. Создавалось впечатление, что незнакомец даже слегка подпиливает их и, может, даже покрывает дверным лаком. О чем девочка и не преминула спросить.
- Слушай, девочка, ты на ночь подмываешься? – вопросом на вопрос ответил обладатель рожек.
- Ты че, прифигел, в натуре? – не осталась в долгу девочка.
- Да мне, в общем-то, и не интересно, просто хотелось на примере показать, что все разумные существа стараются соблюдать правила гигиены. Каждый по-своему, – ласково ответил незнакомец. Даже не обиделся ни капельки. Может, привык уже? – Ты, девочка, еще маленькая и глупая. Но тему разговора переводишь мастерски. Та-а-ак…, на чем я там остановился?
- На мужском достоинстве, - вежливо подсказала девочка.
- Ты все мне врешь! Не мог я с тобой обсуждать столь интимные для каждого настоящего мужчины темы. Ты вообще меня совсем запутала! – рогатый тип театрально изобразил праведный гнев. Даже молнию в стенку метнул. Отчего в ней образовалась небольшая, неправильной формы дыра, и стало видно, как баба Нюся ест гороховый суп. От таких неожиданных обстоятельств баба Нюся икнула и молча сползла под стол.
- Ой, неудобно как-то получилось, - смутилась девочка. Она раньше и не предполагала, что баба Нюся может так ловко и грациозно сползать под стол, - Вы бы уж того, стенку-то заделали. А то папа такого модернизированного дизайна не оценит. И баба Нюся по ночам через дырку будет в мою комнату лазить – фломастеры воровать, а потом в туалете всякие неприличности рисовать. Заделайте уж?
- Хорошо, девочка, стенку мы тебе за счет фирмы заделаем. Я сам виноват: погорячился. Но за прохождение твоей идиотской игрушки придется платить. Условия контракта самые обычные: утром – деньги, вечером – стулья…
- А зачем вам мои стулья? – настороженно поинтересовалась девочка.
- Действительно, зачем мне стулья? – задумался незнакомец. Крепко задумался. Аж затылок почесал. Даже об рога поцарапался. И вспомнил: - Да мне стулья твои вовсе и не нужны.
- Почему? – разочарованно спросила девочка.
- Ну-у-у… Не нужны. Просто не нужны и все. Ну сама посуди, девочка, зачем мне стулья?
- Сидеть? – предположила догадливая девочка.
- Не каркай! – рявкнул незнакомец, - может, и обойдется еще… Так! Или мы перейдем к делу. Блин. Или не пройти тебе эту игрушку до конца твоих сочтенных лет!
- К делу, - зачем-то сказала совсем уже оробевшая девочка. Незнакомец начал казаться ей ненормальным.
- Хорошо, к делу. Я делаю так, что ты сама, без всякой помощи, с рекордным количеством очков проходишь эту игрушку за 15 минут. Я делаю так, что отныне, как только ты захочешь, в тебе будет просыпаться талант гениального игрока во все существующие и еще не существующие компьютерные игры. Повторяю – любые! Представляешь, сидишь ты час – не получается, два – не получается. Тут ты говоришь: «Ну, ладно, хочу пройти эту суперсложную игрушку». И – бац! – через 15-20 минут ты выиграла. Ну, как, впечатляет? И за все это я прошу у тебя совершенную мелочь, и то, только потому, что ты мне очень понравилась, как сотому клиенту тебе полагается 90%-ная скидка и вообще, у нас тут распродажа. Ты счастлива, да? Я вижу по глазам, как ты счастлива! Ведь я тоже безумно счастлив! Тебе так повезло, малышка, ты даже не представляешь. Такое везение случается лишь раз в жизни…
- Слушай, если ты сейчас не заткнешься, я просто засну, - перебила девочка, - Что от меня требуется?
- Сущая мелочь – ваша душа.
- Хм, ну хорошо.
- ???
- Ну хорошо, хорошо, мне подходит ваше предложение. Че вылупился, родимый. Плохо тебе?
- Как, - Черт, а, как вы догадались, это был именно он, не мог поверить, что все получилось так легко, - вы не будете даже торговаться? Не постараетесь обхитрить меня? Не будете умолять и упрашивать?
- Не-а.
- Не вспрыгнете мне на спину, не прикажите везти вас к императрице?
- Дурак, у меня невесты нет. Давай, где подписаться?
- Ну, вот контракт, - скромно пробормотал Черт, - Только бы, это, неплохо было бы кровью подписаться, а?
- Вот уж, фигушки! Физической боли с младенчества боюсь, - сказала девочка и написала шариковой ручкой: Иванова Катерина, - а теперь, проваливай отседова, а то мне и так от папки попадет, если баба Нюся доложит, что видела меня в обществе незнакомого мужчины. Она тебя сослепу за мужчину могла принять. Все, чао. Не забудь дырку в стене заделать. 
- До встречи, - Черт хитро потер ладошки и ухмыльнулся, - До встречи…
Затем он щелкнул пальцами – и  дыра в стене сама затянулась, а его фигура исчезла в облачке дыма.
- Глупый какой, - пожала плечами девочка, - Еще ведь незабвенный дедушка Маркс сообщил всем, что нет души. А раз так, то ничего я ему и не должна, вот.
И девочка в очередной раз зашла в игрушку. И выиграла ее. Скептически хмыкнула и взяла с полочки другой диск.