муза Блондинок

однажды Петя решил побыть музой Блондинок. Он нажрался портвейна и завалился спать голышом у них в коридоре на какой-то матрасик.
К утру, когда он почти проспался, припёрлись Блондинки.
- Это чей парень здесь развалился? - спросила Марго.
- Не мой. Не мой. - пролепетали остальные блондинки.
- Да не собираюсь я его мыть.
Тут муза открыл глаза и спросил:
- Пиво есть?
- Есть. Есть. Есть. Есть. - пролепетали блондинки.
Муза выпил пива и осмотрел блондинок.
- Где я?
- А кто ты?
- А-а-а-а! Я же ваш муза!
- Муза? Как здорово. Ты будешь нас омузотворять? - поинтересовалась Аня.
- И с большим удовольствием.
- Очень большим? - блондинки опустили глаза вниз. Не от стеснения, а от желания рассмотреть удовольствие.
- Что за член ... предложения? - спросила Лена.
- Член как член. - возразила Настя.
- Только надо выяснить сложносочинённого предложения или сложноподчинённого? - подумалось Свете.
Предложение начало принимать презентабельный вид.
- Да такое не сочинишь, не подчинишь. - загляделась Наташа.
- Это караоке. - поняла Лена Бэ.
- Сейчас я начну прослушивание. - сказал муза.
- Где у вас раздевалка и душ в вашем спортзале? - продолжил он.
- У нас у каждой отдельная комната. - подмигнула Наташа.
- Разойтись! - скомандовал муза.
И блондинки разошлись не на шутку. Одна даже по швам разошлась - сделала себе флорацию перед свадьбой. Губы блондинок так и лезли на микрофон.
- Какая гадость! - подумал муза.
- Стоп! - крикнул он.
- Стоп! Стоп! Стоп! - запела группа Виагра.
- Вот это жопа! - заметил муза. (у кого же?)
И вдруг блондинки исчезли. Муза встал и побрёл по комнатам.
- Настя?
- Заходи. Ты чего такой дурак?
- Не знаю. Просто я стеснительный.
- Да, ладно. На поешь, голодный небось.
Музе понравилась Настина стрепня, но не понравилась такая замануха, и он пошёл дальше.
- Аня?
- Заходи, предурок.
- Сама предурок.
- Откуда ты знаешь, что я парень? Не выдавай меня. Я здесь как в малине.
- Ладно, не выдам. - и муза пошёл дальше.
Вот он добрёл до последней комнаты.
- Света?
- Заходи. Забацай-ка мне кунилинг.
И муза забацал ей кунилинг (по крайней мере он так подумал).
- Ты чего, книксен от кунилинга не отличаешь?
- Неа.
- Последний раз показываю. - и Света показала все отличия.

Через пару недель Лена Бэ встретила Настю и спросила:
- Ну что, разродилась после музы?
- Да нет, только вчера тест на беременность сдала.
- И трудные вопросы были?