Кем я себя в будущем вижу

 Как я себя в будущем вижу ,спрашиваете, ну что ж, слухайте хлопцы да разуметь успевайте. Уж мне не ведомо, как выглядеть я буду в грядущем, но вот кем я буду, тут можно подумать. Вот уж вопрос интересный. Быть может, буду пошленьким бюрократишкой, а может... А, может, брошу все к чертовой матери и уеду в глухую деревню, справлю себе хату почище да потеплее. Буду в поле работать, а дневалить мне будет приносить женка, крепкая розовощекая баба, а после еды идти доить коров и присматривать за детьми. Эх, хорошо-о.
А, может, пойду в политику. А чем я хуже? Материться умею ( благо прошел интенсивный деревенский спецкурс), драться умею, а что еще надо? Сначала до главначпупса дослужусь, потом в думу. В думе думу будем думать. Как, да что? На третьем слушанье примут моё предложение о прорытии под дорогами тоннелей для ёжиков, дабы не сокращалась популяция ( сбивают их машины часто, вот незадача), или же с моей легкой руки учредят международный центр поддержки потребителей продуктов с пониженным содержанием белка. После таких славных «подвигов» можно баллотироваться в президенты. Буду ездить по стране, тут с цыганами спляшу, тут с казаками горилки с шашки выпью, посажу деревце в какой-нибудь деревне Гадюкино, что не далеко от секретно-рассекреченого «Объекта №472» ( время секретов закончилось в 91-ом, теперь государство не скрывает ничего от своих граждан), иначе городка казарменного типа Крыжеполя, поздравлю ветеранов и вот оно: затертое толстыми задницами наших славных вождей кресло и нудные речи, начинающиеся со слов «Дорогие россияне».
А ну их к ядрене ... Буду революционером. Только оставлю Россию в покое. С неё и так уже хватит. Поеду в какую-нибудь страну третьего мира, да ка-а-к революцну, так что все мировое сообщество ажно заколдобится. Буду ходить в черных очках, военной форме и со свитой головорезов. Ни дать ни взять, форменный диктатор, чья жестокость сравнима лишь с размером отвислого живота. Буду измываться над своим черным (или желтым, смотря куда занесет) народом, выращивать кофе, кокаин и бананы. А потом скандалить в суде по правам человека. Ой-ля-ля.
Ну а лучше всего стану глашатаем новой веры. Это вообще здорово! «Грядёт апокалипсис, братья. Его последствия будут чудовищны! Это повышение цен на бензин, водку и хлеб, а также отмена льготных тарифов проезда в пригородном транспорте для пенсионеров. Соединимся же под знамёнами...» Эту веру примет всё сознательное человечество. Её адепты будут бегать голыми по лесу, как сумасшедшие друиды, и орать хвалебные гимны полузабытому божку, покровителю сапожников и слесарей 3-его разряда. У нас будут свои церкви, где по воскресным дням свои толстые негритянки будут петь глупые песенки, хлопая в такт руками и поворачивая свои грузные тела из стороны в сторону.
Но в итоге ничего не случится. Цены на бензин, водку и хлеб будут медленно и неотвратимо расти, конец света застрянет где-нибудь в пробке истории и доберётся до нашего суетного мирка ещё не скоро. Потому что по идее этот мир должен был уже давно рухнуть. И в таком мире сложно загадать, кем же ты будешь: Шандыбиным, Пиночетом, Че Геварой или же каким нибудь полоумным пастором-мессией. Одно надо сказать: «Живи правильно, а все остальное... Да ну его на...!»