Когда умирает душа

Телефон зазвонил как раз в тот момент, когда я еще только подумала, что стоит проснуться. От резкого вскакивания с кровати у меня закружилась голова и потемнело в глазах. Я на некоторое время потеряла всякое ощущение пространства вокруг себя. Справившись с приступом говокружения я наконец-то смогла сфокусировать взгляд на причине пробуждения. Телефон разрывался, как ненормальный. Но углядев, что звонит не "Завр", а обычный городской я пожалела, что вскочила в 6 утра. Пока моя рука решала снизойти ли ей для снятия трубки , в подобном деянии необходимость отпала. Я сново завалилась на кровать, но сон не шел. Еще пол часа я вылеживала его, на сегодня потерянные остатки, и встала. Пора на работу. Душ, потом кофе с молоком и гренками, скорое одевание, опять "жадничество" времени на макияж и я готова начинать трудовой будний день.
Я всегда выходила так рано. Семь - то самое оптимальное время, когда не попадаешь в час пик, но уже светло и не так проморзгло. А через какой-нибудь полчаса-час в метро будет не протолкнуться и на автобусе 10-тиминутный маршрут прокатаешь ровно час из-за пробок.
По дороге я думала почему-то о кофе. Я люблю кофе именно с молоком. В другом виде я его просто не употребляю. И почему-то мне всегда казалось, что люди любящие кофе с молоком добрее хоть и не столь оригинальны. Почему так я не могла понять. Я знала, что так кофе полезнее, я знала, что так оно мягче и вкуснее, но почему-то именно молоко у меня стабильно ассоциируется с добротой.
В автобусе мне наступила на ногу какая-то тучная женщина, а извинился за нее почему-то рядом стоящий мужчина. Незаметно потирая весьма ощитимо болевшую стопу я чуть не прокараулила, собственную туфлю. Ну кому понадобилась моя туфля, еще и одна?
Новый день, новые открытия.
Немного потолкавшись в метро, и выспавши там недоспатые полчаса я пришлепала на работу.
Естественно рано.
Надежда Павловна глядя на меня сонными глазами проворчала.
" И чего тебе не спиться-то? Я в твои годы такая соня была!"
И бодро вскинув швабру укатила ею половую тряпку куда-то по корридору. Окончательно смахнув с себя остатки сна я включила компьютер. Сегодня нужно набрать кучу всякой ерунды, которую Марьяна наковыряла из недр архивов медицины. Марьяна была симпатичной, молодой, даже слишьком. Надежда Павловна до сих пор не верит, что ей тридцать и у нее 2-е очаровательных деток.Марьяна была доброй и справедливой. Таким людям нельзя руководить. Слишьком мягкие. Потому порядок среди люда помогала наводить ей я. Мда..с моим паршивеньким характером было всё куда проще. А Марьяшка..она нежная. Но работкой заваливала меня она регулярно. Конечно же не по своей вине.
Откинувшись на спинку удобного и уже ставшего родным кресла я с упоением слушала скрипучие звуки модема входящего в инет. Мой второй мир, моя вторая жизнь, моя болезнь и наркотик, это был он.
Почему сотни людей так любят интернет? Море информации. Зачастую лишней и ненужной. Море лжи. Море двуликого общения. И тем не менее ты тянешься к виртуалу, как алкоголик за очередным стаканом. Для многих это все-таки лекарство. Ведь алкоголь тоже фабула болезни. Многие пьют именно что бы убежать от себя и от реальности, от понимания собственной слабости и бессилия в этой реальности. Интеренет хоть не спаивает и не травит организм сигаретами и наркотой. Но он привязывает. И чем глубже в тебе твоя депрессия, тем больше он тебя забирает. В итоге тебе уже просто не хочется лечиться и покидать его. Но для меня интеренет не был виртуальностью. Я просто не верю, и никогда не поверю, что это другой мир и в нем другие люди. Нет. Там тот же мир. Этот мир. И люди там самые настоящие. Именно их сущность. Именно те, какими они хотели бы быть и может не смогли, может не дали обстоятельства, а может они ими и являются. Люди, а не машины пишут все эти знаки и символы. Люди, а не машины дают ответы. И пусть о многом они лгут, это не надолго, как и в жизни. Невозможно все время носить не свою маску. Даже виртуально. Мне было очень интересно раскрывать их сущность, срывать эти маски. Я знаю, как это делать. Но я сама ее ношу.
А потом появился Он.
С этого дня и стал интеренет моей болезнью. Потому что там Он. У Него не было маски. Совершенно. И это было так неестественно среди сети, как буд-то голый на площади в праздничный день.
Запела аська. И тут же после пароходного гудка айкнула.
Сердце забилось.
Но зря. То был знакомый, который был просто знакомый. Добрый редкий друг сети.
Я закрыла неоправдавшую надежды программу и ушла в работу.
"Завр" - мой старый(оттого и имя - динозавр или просто завр) добрый сотовый телефон. с его приходом я узнала, что очень сентиментальна. У меня была уже целая куча возможностей поменять его на другую более удобную и современную модель, но я отказывалась от этой мысли. Для меня он был, как живой.
Завр пропиликал мелодию баха и сказал Его голосом:
- Привет Юляшка!
Я бравадно улыбнулась и попыталась сделать свой голос равнодушно-скучающим, хотя от нахлынувших чувств хотелось прыгать до потолка и расцеловать Надежду Павловну.
- Привет Тимур! Что с утреца и уже соскучился? - нет, не могу я с ним не кокетничать!
Он захихикал, что-то мыкнул в трубку, неудержался и засмеялся в захлеб.
- Тим, ты что? Я такая смешная? - мне приятно было слышать его переливчатый смех. Я таяла, как глазурь в духовке, от его голоса. Казалось обычного, но Его.
- Прости Юляш.., я просто.., у меня настроение хорошее просто! - Он снова захихикал.
- Я надеюсь это от того, что ты со мной говоришь? - я невольно с волнения закрутилась в кресле.
- Конечно, Юляш! - я знала, что он так ответит! - Юляшеечка, Юлюсенька, зайчик мой...- его голос стал мягким и щекотным. Я почувствовала даже, как некое томное глупое возбуждение прокатилось по телу. Повтори, повтори! Говори еще! - хотелось мне ему кричать. Но вместо этого я смущенно замолчала.
- Ладно, Юлечка, у тебя денежка капает, у меня тоже. Давай я тебе еще потом позвоню? Мне хотелось услышать твой голос, я его услышал, хорошего понемножку.
Боже! В своей непосредственности он просто бесподобен! Да уж..только хорошего понемножку для меня. Для меня пожалуй больше, чем для него...
- конечно, как хочешь. - выдавила я из себя, пребывая еще в какой-то эйфории.

Зачем, зачем я сказала ему, что замужем? Это была моя маска. Снимать которую он не только не стал, а просто и не подумал! Зачем я в инете для всех благородная и верная жена, хорошая мамаша, умная и благополучная женщина? Я соврала раз и теперь сказать ему правду не могу. Правду в том, что я обычная, одинокая девушка. Что у меня нет мужа и детей. Что я для него опасна на самом деле. Он говорил мне, что я самая лучшая. Что он меня обожает, и чем больше я люблю мужа, тем больше, он обожает меня. Как так? А так. Он просто не может никого не любя, но сказка, которую он выстроил для себя должна быть нерушимой. Я же несвободна. Я не стану с ним спать. Я не стану с ним искать встреч, я не стану рушить его сказку.
Я не стану, но я не несвободна...
Какой-то момент мне хотелось сказать ему правду, я даже уже написала ему письмо и отправила его..но в тот день навернулся потовый сервер и оно вернулось. А потом я поняла, что ему не нужна эта правда. Я ему нужна несвободная. Чужая и его одновременно. А мне нужна была его любовь и внимание.
Так он и не узнал обо мне правды.
Сам же он честен со мной до конца. И чем больше я втягиваюсь в наши с ним отношения, тем больше я понимаю, что не только внимание его мне необходимо. И я стараюсь сопротивляться и быть для него дальше..Но я хочу быть его сказкой.

День заканчивался, как и прежде скучно. Каждые пять минут я посматривала на сотовый. Может, на маленьком табло высветится долгожданный конвертик? Все это время, Завр был моим богом. Там Его голос. И мне безумно хотелось сново и сново слышать этот голос. Но первая я не позвоню ему. И смс тоже не пошлю без очень важной причины. И я пыталась искать эти причины, но все как-то было прозаически и в последний момент я понимала, что выдуто из ничего и для него это просто неважная глупость. А забрасывать глупостями его не хотелось. Я должна была остаться для него умной и правильной. Только так я буду ему интересна.
До остановки мне пришлось добираться пешком, так как я сново провозилась до поздна с компьютером. Я могла, конечно всё оставить, но я люблю трудности, впрочем, как и трудных людей.

 Обскакивая, как коза собравшиеся за день лужи, я споткнулась у последней и угодила туфлей в мокрую ямку. Чтож, прийдется мерзнуть с мокрой ногой. Дома густо пахло перегаром и сигаретным дымом. Дядя Саша был в стельку пьян, ровно, как все обитатели квартиры. Мне не было до них никакого дела. Своих родных я оставила в далеком Майкопе, а тут в Москве, вполне терпимо относилась к людским слабостям. Однако внутренне чувствовала себя одиноко. Почему он больше не прислал мне даже дохленькое смс? Нет. Я не должна от него ждать ни смс, ни вообще ничего! Это я ему нужна, а не он мне.
 Я прочапала на кухню, сгребла в раковину дюжину грязных рюмок, тарелки из под закуски, вилки и всё благополучно вымыла. После уборки кухни и мытья полов готовить для себя ужин отпала охота напрочь. Я достала йогурт и растягивая удовольствие маленькими порциями, как мороженное принялась его поедать.
- Что Юлия, грустишь?- приветственно вошел в кухню дядя Саша. А потом вглядевшись в меня добавил: - аааа! Ешь!
И улыбнулся. Потом наполнил себе водкой вымытую мною рюмку и долго молча вертел ее в руках, словно раздумывая пить или не пить. Потом резко поставил наполненный сосуд на стол, отчего половина его содержимого пролилась и теперь маленькой лужицей коварно растекалось по недавно вымытому столу.
- Юля...-дядя Саша долгим взглядом смотрел на меня равнодушно поедающую свой йогурт. Так смотрят все пьяные, медленно в уме пытаясь подобрать правильные слова. - Юля..ты такая..ты меня извини Юль..ты такая чистая, ты еще девочка..ты хорошая девочка, ты извини меня, что я тут вот так хамлю..пью..
 Он неловко взял меня, немного ошалевшую от его слов, за руку. И вдруг заплакал.
 Я расстерялась, но не на долго. Пьяный человек, он становиться непосредственным, как ребенок. Поэтому боятся его просто глупо. Я погладила дядю Сашу по голове и вдруг почувствовала, что сама хочу разреветься.
- Ладно вам, дядь Саш, не кисните! Ну что вы! - я потормашила его за плечо. - Ну всё будет путем, дядь Саш!
Он сново поднял на меня долгий мутный взгляд, потом вдруг неожиданно твердо и резко спросил: - А почему ты одна, Юль? Где там , эти, твои Бэто? Ну ухажеры, я вот чего не могу понять, такая интересная и одна?
Ну вот об этом я совершенно не хочу говорить, и не люблю говорить, это мое слишьком личное, слишьком болезненное для меня, чтобы говорить об этом.
 Я отодвинулась от него и позволила себе насупившись выпустить ёжиков души.
- не знаю, дядь Саш. Иди к себе, я хочу отдохнуть от общения.
И сново принялась поглощать йогурт, но уже совершенно без удовольствия.
- ну вот и как всегда. Ладно, я в душу не лезу..ты меня прости Юля.. ты прости, я хамлю, прости девочка..-пятясь с кухни затараторил дядя Саша. Я не понимала и никогда не пойму, почему люди чувствуют себя виноватыми тогда, когда они собственно ими не являются. Я встала со стула и поцеловала дядю Сашу в щеку.
- вы хороший дядь Саш. Это я невоспитанная. Спокойной ночи.

Я взяла Завра даже с собой в душ.
Но он молчал. У него была поразительная способность откликаться в те моменты, когда я меньше всего на это расчитываю, и молчать, когда я больше всего жду отклика. Я полночи проворочалась в постели и когда Морфей наконец-то решил впустить меня в свои объятья я услышала тонкую мелодию Баха. Подскачила я резво и быстро.
- Юль, мне плохо. - прочла я первое его смс, следом была еще одна:
- Юль позвони мне сейчас.
И еще:
- пьян, Юль.
Но позвонить ему я не могла. У меня не было денег на сотовом. Вернее на 4 цента даже не дозвонишься. Ругаясь на себя за нерасторопность, я с тревожной душой легла спать. Всё, что ни делается к лучшему - так меня учила бабушка. Ему плохо сейчас, а делается так, что я не могу ему позвонить. Где ж к лучшему? Хотя если так глянуть..Он пьян, завтра может всё у него будет отлично. А пока..а пока я буду спать.
 Я стала сново, как и много раз до этого, перебирать в уме все, что между нами было. Позавчера мы раговаривали с ним в асе. Он тогда сказал мне, что ему неважно, что он устал и запутался, а потом вдруг неожиданно заявил мне, что у нас с ним в общении пропала какая-то изюминка. Я долго сидела пялясь в экран и не могла пошевелить даже пальцем, чтобы хоть что-то ответить на его слова. И он молчал тоже. Я не хотела верить тому, что читали мои глаза, но подсознательно я ждала и жду этого каждую минуту. рано или поздно он все захочет прекратить и я ему буду просто не нужна. Я предложила оборвать наши с ним отношения и вдруг на душе стало так легко, словно отправили меня в вольный полет. Он конечно обиделся. И тогда я поняла,- это была очередная проверка на прочность. Он расчитывал, что я заною и стану выспрашивать что же случилось и почему, а я вместо этого сходу предложила порвать отношения.
Он даже извинился и сказал, что просто хотел покапризничать.
Я спала очень плохо. Всю ночь мне снилась трель Баха.
Завтра я твердо решила ему позвонить.


Утром я никак не могла заставить себя встать. Воскресенье,- это мой единственный выходной. И поэтому хотелось понежиться в кровати подольше. Но мысль о том, что нужно пополнить счет и позвонить Тимуру подталкивала меня встать, стряхнув остатки сна. Пока мылась и завтракала, я думала только об одном: работает ли Патерсон и смогу ли я пополнить счет там, или мне прийдется ехать в несусветную даль.
В Патерсон я попала только к обеду. Еще целых три часа мне прийдется ждать, когда же зачислят на мой счет деньги.
Я бесцельно побродила по улицам города, посидела у памятника какого-то деятеля, дошлепала до фонтана Дружбы народов и сново проверила, не перевели ли уже деньги. Но денег еще никто переводить не спешил. Я села на краешек фонтана и стала озираться по сторонам.
- Привет Юль.- раздалось у моего уха. Видеть Димку сейчас для меня было смерти подобно. Но я улыбнулась ему.
- Привет.
- Пошли сегодня куда-нить погуляем? - сходу предложил он и сев рядом стал стягивать с себя ролики.
- неа Дим, не могу. - я внимательно наблюдала за отлаженными движениями его рук.
Димка, был прекрасный парень. Мне вообще везло на Димок. Они влюблялись в меня с завидной регулярностью, словно это имя было каким-то заговоренным для меня. А я, не смотря на то, что многих из них находила весьма симпатичными, даже красивыми, и не смотря на то, что и по характеру мне многие из них нравились и подходили....ну не любила я их и всё тут! Хотелось быть им другом. И иметь таких друзей, но любовь... Нет..Димки явно не для меня. Этот Димка был вообще личностью неординарной. Он отважился ухаживать за мной даже после моего заявления, что у него нет никаких шансов на меня. Он ломал все свои планы в мановение ока только стоило ему прознать, что я еду на юг, или ухожу в поход. Ему нужно быть рядом и все тут. Он и работу выбрал неординарную, и реагировал на все неординарно. От него без ума были кучи девченок, но он не был ни ловеласом, ни капризным вечно выбирающим и перебирающим, не хвастался этим, а даже напротив где-то стеснялся. Он мог помочь, и он хотел помогать. Он был ...таким, каких просто не бывает. И такой человек меня любил и такого человека не любила я. У него были недостатки и одним из них была упрямость и постоянность. Он раз выбрал меня и воздвигнув меня себе в цель отступать не хотел. Мягко, незаметно, ненавязчиво он пытался завоевать меня. "Сначала ты ко мне привыкнешь, потом полюбишь, потом я на тебе женюсь,..." - говорил он мне всегда, когда разговор заходил о наших чувствах. Черте когда уже. Но он всегда был рядом. Только свистни. Только пусти слух и он будет рядом.
- Ну я так и думал - Он улыбнулся. - у тебя всё нормально? Чего-то ты как-то устало выглядишь..может помочь чем?
Я мягко глянула ему в глаза.
- Да нет, Дим, я просто невыспалась сегодня. - слукавила, но уж...не так уж и сильно.- слушай, а научи меня кататься на роликах..
- конечно! - он даже засветился весь из нутри - легко!
- ну не зарекайся..не так уж и легко - засмеялась я.
Весь день мы катались с Димкой на роликах. Я научилась не только стоять на них, а даже ехать. Более счастливого человека, чем Димка в тот день я просто не видела еще. И мне было так приятно от сознания того, что рядом с тобой кто-то счастлив. И грыз маленький червячок- Тимка так и не позвонил и не прислал ни одного смс за весь этот день.

 Вечером, я залезла в ванну и сдувая пену с рук набрала заветный номер. Телефон отзывался долгими гудками, а я приказывала Тиме: возьми, возьми трубку, возьми...Наконец он ответил.
- Алло?
- Тим, это я - Юля - я постаралась не плескать водой, мало ли что он подумает, и только я надумала этому постараться, как услышала его ответ.
- Юлька?! Привет. Ты откуда сейчас звонишь?
- Из подъезда - соврала я. Зачем? Сама не пойму. Но говорить, что я тут развалилась нагишом в ванной полной пены мне показалось слишьком неуместным. Хотя, конечно он имел ввиду с работы я или из дома...
- Ты че там делаешь? Куришь?
- Я не курю, Тим, ты же знаешь..- я помедлила - Как ты? Я не смогла тебе позвонить вчера, прости, вот звоню сейчас..
- ТОгда зачем ты звонишь из подъезда - непонятно почему дался ему этот подъезд! - Со мной все в порядке..
Его голос уплыл куда вдаль и я поняла, что он говорит еще с кем-то. Выждав, когда голос вернется ко мне я сново проговорила
- Тим, ты вчера был пьяный, и просил меня тебе позвонить..
- я просил? - почти перебил меня он удивленно..я замерла. - Погоди..я счас..
- Ты , Тим.
- не Юль, ага вспомнил, просил, три смс тебе отправил вроде..ага..- его голос опять куда-то уплыл.
- Тим, я не вовремя позвонила? - насторожилась я.
- Нет, нет! Все нормально Юльк, все нормально.
- Тебе вчера было плохо?
- Да мне вчера было очень плохо, Юль.- в его голосе прозвучала тоска. - устал я от женщин, Юль. Вот так.
- Трудно с нами, да Тим?
- Да не то что бы трудно..- он замолчал подбирая слова..
- просто устал? - я понимающе улыбнулась, хотя и знала, что он не видит моей улыбки.
- ну да..ладно Юль, тебе там денежка идет, а то мы тут болтаем..- я почувствовала, что он пытается просто прекратить разговор. Инетересно чем бы он мативировал его прекращение, если бы денежка не "шла"? Но настаивать на его продолжении я не стала и никогда бы не стала.
- ага, Тим, тогда пока..- но он не услышал, он сново с кем-то там говорил. Потом вернувшись ко мне повторил.
- Юль, ну ладно, давай прощаться..- я почувствовала в его голосе нетерпение и это почему-то меня задело.
- Да, Тим. Счастливо. Ты сейчас не со мной, решай там свои дела. Счастливо..
- Пока.. - он перебил меня.
Я нажала на прекращение разговора.
Хотелось заплакать. Но, конечно же я не стану ныть. Ему было не до меня. Вот так вот, а позвони я ему вчера он осыпал бы меня ласковыми словами. Но не то все это..
"Что мы с тобой делаем, Юль?" всплыл в памяти отрывок из прошлого телефонного разговора. " А что мы с тобой делаем, Тим?"
Может он уже устал от меня? Теперь я не позвоню и не напишу ему до тех пор, пока он первый мне не напишет или не позвонит. Может и никогда..
Я не могу понять его. Как ни стараюсь. Он сново и снова ускользает от меня. Казалось бы вот оно, вот...а потом хлоп и не могу. Чего он от меня ожидает? Чего ему хочется от меня? Мне хочется, что бы он звонил и лез мне в душу. Так я чувствую его внимание. Никому больше я этого не позволяю делать. Мне хочется, что бы он чаще общался со мной. А ему? Я знаю, что иногда ему тоже хочется, что бы я позвонила, но эти иногда невозможно угадать. Еще я знаю, что чем ближе я к нему, тем он от меня дальше, и наоборот. Чем больше внимания я ему уделяю, тем больше он от меня начинает отдаляться. Ну почему? Как на лезвии ходишь.. Шаг в сторону и упадешь..Либо в пропасть его обиды и разочарования в тебе за то что не обращаешь на него внимания, не любишь его и пр., либо в пропасть его равнодушия и потери интереса.
А что мы с тобой делаем, Тим?

 Злобный будильник Завра пропиликал настырно, требуя моего немедленного вскакивания с кровати. Опять утро. Опять кофе с молоком и гренки. Нет, сегодня гренок нет, сегодня печенье. Я не люблю сладкое, поэтому завтра опять будут гренки.
Сегодня с самого утра день пошел не так. В семь, бешенную рань, мне пришлось пропустить три маршрутки прежде, чем я смогла втиснуться наконец в тесную кабину. Потом пошел дождь, накрывший меня прям на выходе из метро на Волжской. Пока я добежала до работы - вымокла вся насмерть. Пришлось включать обогреватель и срочно, пока на работе никто не появился, сушить вещи. народ появился поздно. За это время я успела "высохнуть".
Он не звонил.
Чего и следовало ждать, и чего я естественно и жадала. Он не позвонит и он не позвонил...
Я почувствовала, что нужно как-то успокоить тревожную депрессию внутри. Влезла на виртуальный дневник с твердым намерением написать про своего экс-мужа, и экс-сына. Сегодня будет опять юмор и все солнечно и хорошо...Но я так и не написала. Первым, что всплыло у меня сразу, как открылся блог,- это его смс. Поверить в столь неожиданное его внимание было не просто потому, что я этого не ожидала. Но тем не менее поверить пришлось.
- Доброе утро Юляш!
- Привет, как ты сегодня? - мои пальцы дрожали, мозг вымученно с метеоритной скоростью искал правильные ответы. Но не находил их, как и всегда, и поэтому, как и всегда, приходилось отвечать первое, что было в голове.
- Сегодня уже лучше. А ты как?
- нормально, Тим. Спасибо.
Сдержанность. ТОлько сдержанность. Я буду сама сдержанность, хочу я того или нет. Я всегда, когда не могу показать обиду становлюсь такой.
- Читала, мой дневник?
Да, я читала. Читала и еще больше расстроилась. Хотя по серьезному я действительно переживала за него, его дневник давал возможность приоткрыть причины его лабильности, завесу его души, понять его самого. Он писал о женщинах. О тех, кто ему нравился и тех, кому нравился он. Он писал о своих любовных победах и выводах о слабом поле. Про меня он очень редко писал. В завуалированной форме и мне это нравилось. Я понимала, что значит не столь я ему безразлична, как сама того думаю. Как нечто тайное между нами. Между нами и были на самом деле, какие-то странные отношения. Какие-то непонятные, не совсем такие, какие вообще бываю между людьми. Я была совершенно не в его вкусе, и тем не менее он называл меня красивой. Странно. Я от своего отражения в зеркале просыпалась по утрам окончательно. Еще бы...такая шоковая терапия. А вот он говорил, что я красивая. Я присылала ему свои разные фото. Он мне тоже. Фоток было много. Больше наверное несколько десятков. И тем не менее он говорил, что я красивая. И иногда мне так сильно хотелось в это верить. А один раз я даже волосы покрасила в его любимый цвет. Правда пенкой и всего на неделю...Но он меня такой не видел, он даже не узнал об этом. И никогда не узнает.
 Он рассказывал мне о своих женщинах. О тех, от кого он без ума. некоторых из них мне было жалко, потому что я знала, что будет с ними потом. Тима не совсем обычный человек. Тима - трудный человек, несмотря на свою бешенную коммуникабельность и открытость. Таких невозможно удержать рядом и таких нельзя удерживать. Что же мне было нужно от него? Да, может быть вся беда в том, что я люблю трудности. Может быть мы с ним похожи в этом? Он пытается завоевать меня, подсознательно чувствуя мое сопротивление и сознательно его понимая, ведь для него я замужняя дама с ребенком! Большим таким недостатком, как он мне говорил. Дети- это большой недостаток женщины. Смешной. Но я знаю, почему он так говорит. Его отец женился на его маме уже когда она была с дочкой. И на этой почве у них частенько возникали ссоры...Тимка видел. Его отец ему говорил, пусть старше, пусть страшная, алчная, любая, но без детей. А Тиме как раз и "везло" на таких женщин. С детьми. Вот и я тоже. С ребенком. Якобы. Для него.
И для меня тоже это охота на него. завоевать, а потом подержав в руках и рассмотрев, как следует отпустить на волю. Он мне жаловался, что после того, как он переспит с женщиной она ему становится сразу неинтересной. Вот вот..почему так? Он задавал мне этот вопрос, как буд-то я должна была знать на него ответ. на самом деле он сам знал этот ответ гораздо лучше меня.
- Да, Тим, прочитала. Ну ты как всегда ...
- Юль, ты сейчас на работе? - он неожиданно сменил тему, но я уже привыкла к подобному. Причем настолько, что уже даже знала, когда он ее сменит.
- Тим, позвони мне на мобилу, мне нужно проверить АОН- эта идея с проверкой АОНа пришла мне в голову совершенно спонтанно. Наверное я начинаю уже перенимать его привычки...плохо. Но мне действительно нужно было это проверить и это была отличная причина, если повезет услышать его голос.
- конечно, Юль!
Я вышла из дневника, так как в кабинет вошла наша врач.
- Привет Юля, что опять хакерничаешь? - Елена была моей ровестницей. Ей тоже было 26, но это была весьма тщеславная и капризная, несмотря на молодость амбициозная мадам. Я ее недолюбливала. И чувствовала, что это было взаимно. Спорила она исключительно со мной. С другими подхалимничала. Мне было смешно наблюдать за ней, когда она лечила молодых симпатичных ребят. У нее был ребенок и муж. Настоящие. И тем не менее она так безкомплексно заигрывала с ними, и с рук мгновенно исчезали обручальные кольца. Меня это страшно всегда смешило, хотя я и понимала, что она тоже женщина и весьма симпатичная. А ее бесило, когда она видела меня хихикающую.
- Привет, Елена Викторовна. А то как же. - я постаралась сделать свою улыбку более или менее искренной, видимо у меня это не получилось.
- Ну ну..- потому что сказала она.- Юль, у тебя телефон звонит..
- да, я знаю - я выдержала ее непонимающий взгляд.
Тимка звонил долго.
Это была настоящая пытка соблазном.
Наконец звонки прекратились и я тяжело уронила голову на руки. Когда Завр сново заговорил мелодией Баха, от сердца отлегло..я боялась, что он не перезвонит..
- Алло?
- Юль! Никто трубку не брал, я звонил.
- Да, Тим я знаю, я ее нарочно не брала, ко мне в кабинет вломились посторонние.
- Давай я перезвоню тебе на твой рабочий?
- Давай!! - и сново я почувствовала, как мир поплыл из под ног.
 Спасибо тебе Тима, за вот такие вот чувства.
Проговорили мы с ним наверное не менее получаса. Если бы у меня был день рождения, то лучшего подарка для меня бы не было. Кто знает, какими бы чувствами я была бы обуряема, если бы мы с Тимкой были вместе уже долго. Наверное другими. может хуже, может лучше, может просто другими, но именно такое, что я испытывала сейчас испытать можно только в определенные моменты отношений. самые пожалуй лучшие моменты влюбленности. Когда больно колет и сладко гладит.
- Ты знаешь, Юль, я ведь всё, что пишу в дневнике на самом деле пишу для тебя...
Эти слова запали мне в мозг пожалуй крепче, чем что либо за сегодняшний день. Он пишет для меня. Я это чувствовала, а теперь вот еще и знаю. Если только эти слова не были только словами... Но разговор мы закончили как-то слабо. И вдруг меня охватило беспокойство. Я слишком увлеклась. Нельзя было так долго с ним говорить. Так я рискую стать для него такой, как все. Обычной. А я не хочу этого. Хотя с другой стороны... с другой стороны я должна быть такой, какая я есть и если ему не нравится, то его никто не заставляет со мной общаться. И я буду такой, какая я есть
.
Он молчал два дня.

 Вечером "домашние" пили опять. На кухне было ногу сломать от пустых и полупустых бутылок и пьяных людей безпорядочно раскинутых по всему ее пространству. Я аккуратно пробралась до чайника и завладев священным предметом удалилась к себе в комнатенку. Стало грустно. Ну почему они все время пьяные? Опять убирать..опять дядя Саша будет полночи тарабанить в дверь и просить прощение..нет..надо снимать квартиру наконец уже. Когда я чувствовала запах перегара мне отчего-то всегда хотелось заплакать и обидется на всех и вся. Почему не знаю, но вот так. Потом я обнаружила, что сломали мой телевизор, а от компьютера забрали модем. Это было как удар ниже пояса.
Спать я легла злая презлая.
Написал он смс на третий день.
-доброе утро.
Я не ответила. Просто опять не было денег на мобиле, но уже умышленно- замучили агенты по недвижимости. А на следующий день он прислал второе смс:
- Юль, ты где пропала?
И я опять не смогла ответить.
Весь вечер я отважно решала положить ли на мобилу деньги или не стоит. Но он для меня наверное действительно слишьком много значит. Завтра положу деньги на счет.
И все-таки...я уютно завернулась в одеяло и мысли мягко грели из нутри. Все-таки он прислал первый смс. И даже не одну. Значит я для него не просто так девочка из сети.

 Этот день не баловал погодой от чего и настроение мое желало лучшего. Тимур молчал. Я долго решалась позвонить ему первая. И все же с каждым днем я ловлю себя на подлой мысли, что привыкаю и привязываюсь к нему. Но разговор наш не смотря на обычность фраз был сново холодным. Он был сдержан. И я поняла, что последующие дни у него будет депрессия. Я потеряю его сново. Этот период самый тяжелый для меня. Но было еще что-то. Тонкое, злое, как неприятный холодок перед предчувствием беды.
Настроение мое упало окончательно.
Тимка, что же я делаю не так?
Я долго смотрела на трубку, словно гипнотизируя ее заговорить его голосом сново. Так я простояла бы наверное целый день, если бы меня не толкнула Татьяна.
- Юль, ты чего?
- Да ничего, просто настроение упало.- опасно сказала, но Татьяна тактично не стала расспрашивать, избавив меня от болезненной лжи.
- Тебе тут по рабочему звонят, Юль.
- Да? угу..
Я рассеянно глянула по сторонам, на мгновение забыв, где находится рабочий телефон.
- Юлия? - изрыгнула трубка голосом агента - есть неплохая квартирка, сможете приехать посмотреть?
- Когда? - я была рада его звонку, как никогда мне сейчас надо было на что-нибудь переключиться.
- да желательно сегодня..- в его голосе послышалась напряженность, оно и ясно, ведь столько раз я откладывала на завтра это дело, потому и пролетала успешно с квартирами.
- во сколько?
- Ну часов в пять сможете?
- да.Где?
Агент немного помолчал, потом твердо ответил:
- в середине зала метро Новогиреево, я лет сорока во всем кожанном черном, светлый, я думаю, вы меня узнаете.
- Да, конечно..а я наверное волосы распущу, я светленькая, волосы по пояс, думаю тоже узнаете.
Положив трубку я только тогда задумалась о том, что рабочий день у меня заканчивается в 21:00. Прийдется отпрашиваться. Я накинула куртку и побежала за халвой. Наш шеф, был татарином и посему был жуткой сладкоежкой. Халве от отказать не сможет.

 Квартира мне понравилась сразу. Настроение у меня взлетело выше крыши, а когда я подписывала арендный договор, от радости хотелось расцеловать агента, коий оказался бывшим военным с неугасшей военной выправкой. Мне он понравился. Конкретный, четкий, честный. Я таких людей просто увожаю.
Остаток дня был беспощадно убит на перетягивание шмоток. Самым тяжелым делом было перетащить компьютер. Но мысль позвонить Димке и попросить помочь я отвергла сразу. С этим я справлюсь, зачем его дергать? Полночи я перемывала посуду, полы, стены и шкафы. Вообщем-то квартирка была чистой, но до меня тут жили люди...К 3-м ночи я умаялась так, что о Тимуре вспомнила только мельком, где-то в минуты дремы, как чем-то кольнуло и уплыло.
На работу я опаздала. Но все остальные опаздали еще больше. Горло першило, и голова раскалывалась от темпиратуры. Заболела..причем ангиной. Этой заразой я не болела с самого детства.
Я привычно выползла в инет. И поняла, что делать ничего не могу. Безумно хотелось спать. Но я не люблю подводить людей, тем более Марьяну. Я отважно принялась, спотыкаясь на буквах, набирать слова. Часа через два неожиданно выплыл ответ Тимура на мой вчерашний возглас: - Тим, почему ты молчишь?. Он утвердительно отвечал: - Это не я молчу, а ты, Юсь. Я сразу же ответила: - Я не молчу Тим.
Но он так и не ответил, когда я заглянула на дамку, то не увидела его дневника. Я еще и еще раз просмотрела весь список, но его там не было...
Он писал в дневнике, что бить женщин надо, что мы этого заслуживаем, что отец его ударил мать и вроде бы это чему-то помогло..я не смогла тогда промолчать и не захотела. Я написала ему, что если он поднимет руку на женщину, то пусть считает, что меня и не знал, что пусть не разочаровывает меня в себе..." А ты мной не очаровывайся, Юсь..."
Так вот.
 Я долго думала, что ответить, потом написала, что разочароваться в человеке можно и не очаровываясь им. А потом он удалил свой дневник.
" Ты знаешь, Юль, я ведь всё, что пишу в дневнике на самом деле пишу для тебя..."
Что это могло значить? Для меня? Для себя самого? Для кого-то еще? Нет, Тимур, нет, не для меня ты писал свой дневник.
Я в шоке сидела, чувствуя, что это конец.
Конец наших с ним отношений.
Но поверить тому, к чему я готовилась с самого их начала, я просто оказалась не в силах.
Вот так вот, молча, на одних догадках, на одних намеках..У нас с ним и получались все отношения на одних намеках и недоговоренности. Говорили одно, сопротивлялись другому, имели ввиду третье.
Я твердо решила, больше не звонить и не писать ему.
 А вечером послала ему смс.
 Я должна была окончательно поверить в то, что он действительно хочет прекратить все, что между нами было. А было ли вообще что-то?
 Он не ответил.

 Ночью пошел снег. Мелкий, холодный. Я сидела на балконе, коченея от холода и пытаясь проверить замерзнут ли слезы или нет. это маленькое развлечение отвлекало, но не избавляло о тех мыслях, которые не давали спать. Завтра я сново пойду в клуб. Спорт, сейчас только он сможет вывести меня из депрессии, помочь понять, что мне самой не нужны наши отношения. Помочь выкинуть этого парня навсегда из головы. И тогда я поняла, что не хочу что бы он возвращался, но что-то в нем было. Было такое, что тянуло к себе так, как никогда до этого ни к кому не тянуло. И я знала что это. Я его так и не смогла понять до конца. Я закрыла глаза и на какое-то время провалилась в мучительный сон. Проснулась от холода. Надо было встать и пойти в теплую комнату. Ветер усилился и обжигал щеки и голую шею. Но мне хотелось чувствовать боль, холод, что угодно, только не эти мысли. Я встала и натянула спортивный костюм. Бегать по Москве ночью не так уж и опасно, как пугают, если знать где бегать. Я обежала раз семь вокруг пруда, забежала в рощу рядом, потом почувствовав, что хорошо устала вернулась в дом. Второй раз я уснула в ванне. Причем так, что проснулась от попыток воды пробраться в мои легкие.
Я не вытираясь приползла в кровать.
 А слезы так и не замерзли - последнее что промелькнуло у меня в голове.

 Жар был навреное такой, что отключи отопление в мороз, я смогла бы теплом своего тела согреть весь дом. Голову ломило, кашель душил, с носа лило. Я лежала, чувствуя, как темпиратула сжигает меня клеткой за клеткой. Подтянулась и достала градусник, потеряла сознание. Когда пришла в себя, на градуснике было 40,6. А надо на работу. Правда завтра я выходная, но сегодня надо. Идиотки кусок. ну кто же ведет себя так в такую погоду? Только Юля! Я осторожно встала и выпила сразу 2 таблетки парацетомола. Темпиратуру сбила. На работе, все время душил кашель. есть ничего не могла, было больно. Но черт с ним! Тимка был в интернете! Только бы он не позвонил, мелькнуло у меня в голове, слышать его хотелось до умопомрачения, но что бы он услышал то, что осталось от моего голоса, не хотелось еще сильнее.
- ты куда пропал, Тим?- я написала первая..зачем?
- Я могу сделать разное, Юль, я не хочу что бы ты во мне разочаровывалась. У тебя своя жизнь, у меня своя..
- Я бы могла за то время, что мы стобой общаемся разочароваться в тебе раз сто..Но я не разочаровалась. ты обо мне очень многого не знаешь Тим, наверное я приняла тебя таким, какой ты есть? Хочешь ты или нет, а ты уже есть в моей жизни, в жизни не бывает твое или мое, в жизни все взаимозависимо...
- В том-то и дело, что я есть в твоей жизни....
Голова пошла кругом. Из-за темпиратуры соображалось совсем туго. Я почувствовала, как слезы сново подступили к горлу. Нет, Тима, прошептали мои губы, нет, я не хочу тебя терять..сейчас..
Но я знала, что я потеряла его. Хотя я и не претендовала им владеть. Пусть ищет, ту, что искал до меня.
- Хорошо, Тим. исходя из нашего разговора, я тебя больше не потревожу. если соскучишься, ты знаешь, как со мной связаться.
- Юль, а ты не боишься, что такого может не случиться?
Нет, Тим, не боюсь..я этого жду, но не боюсь. Я устало закрыла глаза. Никогда я не позволю себе даже в мыслях признаться, что люблю его. Это просто нечто другое. Просто нечто непонятное.
- Чтож, тогда я поздравлю тебя с днем рожденьем и кану в лету.
-С днем ржденьем не позравляют заранее.
- а я и не говорю, что сейчас..когда у тебя оно будет.
Он промолчал. Или что-то писал..да, писал, но я вдруг поняла его. В тот самый момент, когда он дал понять, что нам пора разбежаться я вдруг поняла, что он за человек. Ищет любви, и тем не менее сам же и бежит от нее. Он боится любить. Почему? Почему он боится любить по настоящему? Боится, потому что знает, что не сможет не предать того, кого полюбит, но все-таки зря он боится. Есть в нем то, чего он сам не может в себе открыть. А я вдруг все поняла. Так вот просто и свободно. А еще я действительно ему позвоню на день рожденье. И это будет последний разговор у нас с ним.

 Домой я вернулась раньше обычного. Валило с ног все. И болезнь, и настроение, и погода..Что бы хоть как-то сгладить и облегчить свои эмоции я отправила Димке смс: " Я заболела".
 Что могло на меня найти такое, что я совершила столь необдуманный поступок? Но Димка промолчал и это было столь нехарактерно для него, что я на какой-то момент даже пришла в себя. Ведь будь на моем месте любой другой человек, Димка всегда учтиво мог поддержать ласковым словом. Я забралась в душ и поняла, что мерзну. Еле вымывшись и набросив на себя самый теплый из ночных костюмов я залезла в постель. Спать не хотелось, но туман от болевшей головы и озноба не давал коварным мыслям о случившейся разлуке пробраться к разуму. Я попыталась читать, но и это мне не удалось. А потом я услышала как трезвонит домофон.
- Юль, это Дима, открой..

 Очнулась не дома. Это первое, что я осознала и приняла. Больничные стены, капельница на руке и бледное Димкино лицо - то, что я увидела.
- Что со мной? Где я? - я просто не узнала свой голос.
- Юля, Юля... -Димка сокрушенно опустил голову, - ты где так умудрилась простыть? У тебя воспаление легких, острая форма...ты потеряла сознание у меня на руках, я чуть не умер от страха!
Почему-то мне сново захотелось уйти от этого мира в мир иллюзии безсознательного состояния...я ничего ему не ответила и только прикрыла глаза.
- Юль...ты бредила- по тому, как Димка насупился и замолчал я поняла, что бредила Тимуром.
- И? -не имеет он права меня упрекать, я не его, я не Димкина!
- Ты бредила каким-то Тимуром..хочешь я привезу его из Надыма?
- С ума сошел!!!! - я даже приподнялась на кровати.
 Димка твердым жестом велел мне лечь обратно.
- Хорошо, Юль, как скажешь, как хочешь..

 Всё время, что я лежала в больнице, Димка не оставлял меня. Он приволок зачем-то мне свой видик и вся палата развлекалась просмотром фильмов.
Я думала только о Тимуре.
Он не звонил, не прислал ни одной смс..что было в виртуальном мире я не знала, у меня не было инета, но я была уверена, что и там он молчал.
Зачем все эти отношения? Зачем почти мазохистски я мучаю себя Тимуром?
Я чувствую.
Я чувствую, что он не тот, за кого себя подает. Именно со мной не тот. Слишьком порой кажется реальным шанс на то, что я для него значу гораздо больше, чем сама того думаю. И в то же время иногда всё выглядело совершенно наоборот. Иногда мне казалось, что он мною только играет.

 23 октября.
 Его день рожденья. Его молчание связывало и без того волнующуюся душу. Но я обещала ему позвонить и я ему позвоню.
Утром я подписала расписку с больницей, что не хочу больше находиться там с белыми халатами, антибиотиками и Димкиным видиком. Пришлось позвонить Диме и сказать, что еду домой иначе было бы по свински уехать не предупредив человека, вероятно спасшего тебе жизнь. Он долго спорил со мной, что я поступаю неправильно и слишьком необдуманно. Обычно я упрямлюсь и пытаюсь доказать свою правоту. Но в этот раз я просто молча смотрела, как он пытается меня переубедить. Когда он устал говорить и умоляюще глядя в мои глаза, замолчал я сказала ему: "Я домой, подкинешь?"
 И он конечно подкинул. Еще хотел отдать мне свой видик, но я не взяла. Хотя Димка и знал, что не возьму..Паршивый у меня характер. Слишьком независимый.
 Днем я кругами ходила по комнате. Пила чай, ела гренки с сыром, сново ходила по комнате. Завр лежал, как злостный искуситель на том самом столе, и молчал. Мне даже подумалось, что он смеется надо мной. Но это, конечно от напряжения.
Нет. Я не позоню ему.
Или позвоню?
Обещала.
Наконец я поняла, как глупо убивать день, наматывая кросс по квартире, оделась и пошла на работу. Можно, конечно не ходить, но ведь всё равно надо составить график дежурств..
 На работе меня с радостными воплями встретила Ксюшка. Моя единственная на работе подружка и союзник. Ксения была врачем-интерном, но в ней не было ни капли заносчивости и жеманства. И это в ней мне очень нравилось. Простота и бесхитростность. А ей во мне нравилось пожалуй всё плохое, что было. Моя уверенность, самостоятельность, взгляды, упрямость..и то, что я ее всегда защищаю.
- Ююююльсик! Ты как себя чувствуешь? Как у вас с "бритиш флагом" дела?
 Бритиш флагом она называла Тимура. Потому что как-то он в смс мне прислал буквально следующую фразу: " Ты сердце мне поравала на бритиш флаг"..
Все его смс я бережно храню в папке компа. Откуда ему это знать конечно..
- Никак, Ксюш..давай потом расскажу, чего-то у меня настроение не фонтан...а?- я улыбнулась ее счастливому неведенью моих мук.
- как хочешь..-Ксюша ободряюще приобняла меня и ушла в стерилизационную.
 С работы я вернулась уже к десяти вечера. Значит в Надыме сейчас полночь..
Я бежала.
Я даже не закрыла входной двери. Мои пальцы уже давили на кнопки Завра..Только бы он не лег уже спать..только бы не лег!
- Алло, Юленька!-Я не узнала этот голос! Это был настолько теплый и обрадованный голос! И он выдал своего хозяина. Это был голос человека, который ждал именно моего звонка!
- Тим, я хочу поздравить тебя с днем рожденья. Тим, удачи тебе и счастья...я хочу, чтобы ты был счастливым..правда.
- Я ждал твоего звонка,Юль!
- Признайся, ты ведь боялся, что я не позвоню? - я улыбнулась.
- Конечно! Я весь день ждал. Уже думал, что ты не позвонишь..Ты мне очень сильно настроение своим звонком подняла.
Я люблю тебя Тимка, за то, что ты не спишь, за то, что говоришь мне такие вот слова! Мне хотелось ему сказать это, но я сказала:
- Ты что, как же я могла не позвонить, если обещала это сделать!
- ну ты молчала..столько дней.
- Ну и ты тоже молчал..
- Я думал, что ты уже на меня забила..
- Глупый! Что тебе подарили на ДР?
 Мы проговорили с ним опять почти пол часа. Я очень сильно боялась, что на мобиле кончатся деньги, но все обошлось. Что-то стало входить в тенденцию говорить с ним так подолгу.
Мне просто нравился его голос. Мне нравился его смех, мне не хватало этого, как наркотика наркоману.
Вот опять у нас с ним лад. надолго ли это перемирие? Он начинает чувствовать, что я к нему привязываюсь и настораживаться. И в то же время ему хочется по меньшей мере меня видеть, по большей меня саму. И он не стесняется мне это говорить. Смешной.

 Неделя прошла незаметно. Такие недели я ненавижу. Остается всегда ощущение, что ты теряешь время.
Мама позвонила как раз в выходной. Сказала, что Дениска здоров и скучает. сказала, что он назвает меня мамой. Дениска, это маленький человечек, которого я никому никогда не отдам. По сути, со смертью его настоящей матери, родилась другая мать- Я. Когда подруга разбилась он был совсем грудным. Отдать в приют такого маленького человечка и обречь на духовную пустоту, лишить элементарного тепла женских рук и ласки я не смогла. И я подписала документы о попечительстве . Как крестная мама я имела право его усыновить впоследствии. Разлука с маленьким хулиганом не дававшим мне спать по ночам, съедала меня из нутри, но Тимур перекрыл даже её. Когда мама рассказывала мне о Дениске, я не смогла удержать слёз. Всё-таки я уже очень сильно люблю его. Наверное, как настоящая мама.
Тимка все это время присылал мне смс, звонил. Всё было ровно и даже не верилось, что он может действительно к чему-то относиться серьезно. А потом он пропал. Как раз перед выходными. Ни смс не пришлет, ни позвонит, ничего. В интернет выходить у меня не было времени. Поэтому я встревожилась. Что могло такого случиться, что он столь неожиданно замолчал.
Я стала перебирать в уме всё о чем мы с ним говорили и не смогла найти ничего, что могло обидеть или как-то спровоцировать его молчание. Если только..если только я ему не надоела..

 Я забежала в ординаторскую за бумагами, случайно, совершенно..звонок Завра я услышала еще с коридора. Когда я нажала на связь, то не поверила своим ушам. Он конечно говорил мне, что хочет приехать в Москву, упрашивал с ним попить кофе, даже обещал не приставать.. но что это будет так неожиданно..
- Юль, я уже в Москве..
Я в шоке застыла с бумагами в руке..Он в Москве. Он в Москве..он..так близко!! Сердце забилось и готово было выскочить из груди. "Стой, Юлия, приказала я себе, ну зачем так волноваться..ты с ним всё равно не встретишься!". Я не могла позволить разрушиться его сказке! А вдруг я проболтаюсь и он вычислит, что я не замужем. Или не понравлюсь ему совсем...
Нужно было что-то говорить..
- уже.?.ты хоть бы предупредил, Тим!Я бы..- выходной взяла, чуть не ляпнули мои губы..
- Что ты бы, Юсь?
- Ну просто так неожиданно, Тим..
- Давай встретимся? Кофе попьем?
Боже же мой, как я этого хочу! И боюсь! Боюсь пожалуй больше, чем хочу..
- Ну не знаю,Тим, я же работаю..- "Что ты несешь, Юля?!!" Нет! Говори Нет!!
- Ну как хочешь..- разочарованный голос его вздрогнул и я поняла, что он готов был именно к отказу.
- Расстроился? А ты этого сам так сильно хочешь? - Скажи да, скажи, хочу..и моя крепость падет..я соглашусь на эту встречу! Потому что я сама жутко хочу этого! Либо полностью разочароваться, и не мучиться больше бессонными ночами, либо...нет..я не могу влюбиться..не могу. Я вообще не способна любить. Мне просто любопытно. Да. Так.
- Конечно хочу,Юль! А почему бы я тебя просил? Ты сама как думаешь?
Конечно глупый до ужаса был вопрос..но мне нужно было услышать его "хочу".
- Тогда..давай встретимся..- Я сумасшедшая...
- Правда?!- он так эмоционально сказал это слово, что я даже почувствовала, как он улыбается.
- Ну да..почему бы и нет, тем более, что мне самой интересно..- я хуже, чем сумасшедшая!!!
- Тогда когда?
- давай завтра..я в первую смену работаю..а в остальные дни я занята..
Мы с ним еще долго говорили о месте встречи. Ленка на меня накричала, что так долго несла бумаги, но я не слышала её. Тимка тут. На Севастопольском метро, Серая веточка..он в 50 минутах от меня. Всего в 50 минутах...

Утром гренки и кофе со сливками..
Зарядка. Это необычное утро, потому и зарядка.
Я проснулась за пол часа до будильника. Сегодня у меня свидание с Тимуром! Моё первое свидание!
Размазывая по зеркалу в ванной пар я думала, краситься и прийти при полном параде или нет..решила распустить волосы и накрасить только губы. Зачем сразу сражать на повал? Пусть уж если понравлюсь, то такая, какая есть...
Капельки душа приятно массажировали кожу, грели и щекотно стекали по ногам. Вылазить не хотелось, но пересилив себя я отважно выключила водное удовольствие и завернулась в полотенце.
У меня в ванной большое зеркало. Почти на всю стенку. Я очень люблю большие зеркала. Именно в ванной. В него видно всё, когда залазишь мыться и очень прикольно рисовать, когда оно запотевает. Очень хорошая вещь для тех, кто любит экстримальный секс в ванной..
Гардероб слишьком долго выбирать не стала. Единственное - одела полусапожки на каблуках. Судя по анкете Тимур высокий.
Весь день витала в облаках. Всё время думала о Тимуре и нашем свидании. Уже одевшись, услышала как пиликнул Завр.
- Я на месте.- за пол часа! Он уже на месте!
- Буду через 10 минут..

 Легким этот ветерок назвать было трудно, но он обдувал мне щеки, путал ,и так не к стати, распущенные волосы и остужал. Я бежала по Спортивному проезду и ноги дрожали. Чем ближе к месту встречи, тем невероятней они себя вели, и в итоге я уж подумывала как бы не свалиться. Каблуки мешали, волосы лезли в глаза, а губная помада съелась еще до того, как я добралась до середины пути. Но обратной дороги не было. Вот и лавочки. В последнем смс он написал, что сидит на одной из них..Я только сейчас увидела, как их много на самом деле! Были сумерки, и я расстерялась..полезла за Завром. Сейчас..позвоню..он возьмет трубку и я его увижу..
- Юль!
Я оглянулась. За секунду до этого я задержала дыхание..Запомнить..этот момент..навсегда. Его голос я узнала сразу, ведь я так любила этот голос!
- Ты что меня не узнала?
Он улыбался. Это был Он. Живой. Настоящий. Стоящий на расстоянии вытянутой руки. Даже ближе. Его лицо, его голос, его улыбка..как я могла всё это не узнать?! Он был удивительно похож сам на себя! На свои фото.. Что-то нереальное окутало нас обоих. Это было так похоже на сон. И в то же время это был не сон. Я с трудом сдержала свое желание приблизится к нему поближе, непринужденно поцеловать в щечку, взять за теплую руку и наконец рассмотреть ее вблизи..В мужчине мне больше всего нравятся руки. Не кисти, а руки целиком, и грудь. На фото у Тимура были красивые руки. Я часто любовалась ими и теперь мое желание было вот..вполне реальным и выполнимым. Но я пересилила его. Оробела. И почувствовала, что и он оробел! Удивительно, что именно такой вот робости я и не ожидала в нем увидеть. Он боялся меня, Боялся, что я о нем подумаю как-то не так! Гамма чувств.
Но нет разочарования.
И это плохо.

- Не то что бы не узнала..точнее не увидела..ты сказал, что будешь на лавочке..
- А я устал сидеть и решил походить..
Да..ну конечно..я знала, что он сделает именно так! Может поэтому и не всматривалась в сидящих на лавочках людей.
- Ну что, куда пойдем?
- в метро- первое что пришло в голову то и ляпнула. Тимка рассмеялся.
- а потом? Пошли в кино?
- Пошли. У нас в Новогиреево есть хороший вроде кинотеатр "Киргизия"..я правда там ни разу не была, но вроде бы он такой весь красивый..светится весь.
 Нет..это не реальность. Это что-то совершенно выпадающее из этого мира.
По привычке я рванула по ступенькам вниз. Ну привыкла я бегать. Тимка шел следом и я чувствовала его взгляд. Он рассматривал меня совершенно не стесняясь и мне это нравилось и в то же время смущало..хотя нет. Возбуждало и причем сильно. Просто то, что он на меня вот так вот откровенно смотрел. Что же будет дотронься он до меня? Что со мной? Я себя совершенно не узнаю! Юля, осторожнее!
Я с разбегу врезалась в дверь метро, как делала сотни раз до этого, но вместо сопротивления она ушла из-под моей руки и Тимур налетел на меня сзади в довольно вымирающем уже желании открыть даме дверь. Кажется весь остаток вечера мне прийдется одергивать себя и дать ему возможность проявить галантность.
Мы вошли в вагон, мест, как всегда не было и мы встали у перил. Рядом. Так..совсем близко. Я чувствовала его тепло. В голову взбрела нелепая мысль..качнуться..сделать вид, что падаешь. А он подхватит..Не успела эта мысль окрепнуть, как Тимка легонько придержал меня за руку. Тимур..мур мур..я улетаю рядом с тобой. Куда-то туда, где нет мостов и падать потом больно, но когда летаешь..ты понимаешь, что счастлива.
Вагон остановился, и машина объявила голосом женщины средних лет станцию метро. С мест стали вставать люди.
- Юль, садись - Тимка протянул руку, указывая на свободное место. Чего ради я буду сидеть, а он стоять? Он станет так далеко, а я хочу чувствовать тепло его тела.
- Нет.-я смущенно прикусла нижнюю губу. -Не хочу. Ты будешь стоять, а я сидеть? Не хочу..
Он заулыбался.
- Ну как хочешь..
Я тоскливо глянула на свободное место..на самом деле каблуки давали о себе знать, ах..если бы я почаще на них ходила..! А потом освободилось еще одно место.
- Тим, пойдем сядем! - я юркнула у него под рукой и меня насмешило, как он расстерялся с моего движения.
Он ничего не ответил..только все так же продолжал рассматривать.
- Прекрати так на меня смотреть! ты меня смущаешь! - наконец не выдержала я.
- Извини.. -он отвернулся, но было видно, как его тянет вернуть взгляд назад. Пусть смотрит, говорила одна половина моего мозга. Нет! Пусть не смотрит, или я вконце концов изнасилую его где-нибудь в переходе метро, твердила другая.
А Тимка взял меня за руку. Так вот неожиданно. И робко!
- Можно?
Я машинально дернулась отобрать руку, как делала всегда до этого, но потом расслабилась. На самом деле это было очень чувственно и приятно. У него были теплые красивые руки. Мне хотелось чтобы он не отпускал моей руки..наверное даже никогда.
Я поймала себя на ощущении, что мы с ним не только давно видимся и знакомы, а ... что было между нами по меньшей мере не меньше поцелуя. И это ощущение не желало уходить. Оно требовало волноваться, забыться и положить голову ему на плечо. Оно пробуждало желание его объятий.
На экскалаторе, который тянул нас вниз, Тимка встал сзади. Я спиной чувствовала его взгляд и желание контакта. Неужели у него такое же ощущение, что и у меня? Ощущение того, что мы давно знакомы и не просто знакомы?
Когда его руки легко легли мне на плечи, я испытала практически настоящие мгновения счастья, забывшись, инстинктивно я подалась назад за его руками, потому что когда тебя обнимают и тебе нравиться человек тебя обнимающий ты всегда пытаешься прижаться к нему, показывая, что тебе приятно и ты этого даже ждала. Но он стоял выше меня на целую экскалаторную ступеньку..и моя голова пришлась бы как раз ему не на плечо, а на живот..это слишком интимно...он мог просто удивиться и не понять, даже наверное ему это могло не понравится..Я вовремя одернула себя, хотя уже почти коснулась его, чтобы скрыть неловкость я оглянулась и улыбнулась. Он не смотрел на меня. Он о чем-то думал. Грустном. И я знала о чем он думал.
Мы сошли с экскалатора и его руки соскользнули с моих плеч..Нехотя..плавно и медленно..Жаль.
-Юль, а почему ты без обручального кольца? - Черт! Я совсем про колечко забыла! Совсем! А ведь у меня есть одно, под золото. Я в нем фоткалась. Что делать, что сказать? Вот, Юля..твой шанс..сейчас, скажи, что не замужем. Скажи!
- А ты бы хотел, что бы я была с обручальным кольцом на пальце? - Что ты такое говоришь, Юля?!!
- Ну..ты же замужем! Конечно ты должна его носить!
Я расстерялась... Что он думает обо мне?
- Я совсем плохая да, Тим?
- Почему? Я так не думаю...
- Правда?
- Да.
И он взял меня за руку.

В "Киргизии" была куча народу. Тимур протолкнулся к кассе и купил билеты. На сегодня билеты были но на тот фильм, что был Тимка категорически идти не хотел. Взял билеты на завтра.
- Ну и как же теперь? С кем пойдешь?
- А ты не хочешь?
Я подумала..Хочу..и могу, и...хочу.
- Хочу, но я работаю же..
- значит пойду сам.
- Самому неинтересно.- я улыбнулась.- и куда сейчас?
- Не знаю, может на вокзал?
- на куда куда? - не поняла я.
- ну это место такое, там дискотека и прочая дребедень, правда туда еще рано, там с девяти вечера только начало..
- тогда..слушай, а пошли на светящийся мост? Хочешь? - я любила этот мост на Киевской. там очень красивый фонтан и сам мост весь светится и настроение такое, какое-то новогоднее, теплое.
- Ну пошли, а там красиво? А ты дорогу точно знаешь?
- Неа..дорогу не точно, ну думаю не заблудимся!
 Тимка рассмеялся, умею я людей убеждать, что поделать!

Мост вырисовывался сразу, как только мы вышли из метро. Могущественный и большой. Еще больше и могущественней с ним казалась рядом стоящая гостинница.
- И это всё? - Тимка разочарованно смотрел на мост.
- Это не всё, это - мост! -отпарировала я - пойдем, там внутри классно!
Внутри горели лампы. Это грандиозные лампы. И горят они и загораются по разному, и архитектура их поражает. Я боялась, что Тимур не поймет. Но он понял. Чистоту и талант не всегда можно увидеть. А мост оформляли профессионалы.
И какой с него был вид!
- Ух ты! - Тимкины глаза загорелись, как у ребенка - я хочу это сфоткать!
- сфоткай!
Он вытащил сотовый и начал фотографировать Москву.
Я смотрела на воду и мне стало грустно. Сейчас. Он рядом и так хорошо. А потом все это исчезнет, как сон. Прийдет утро. Ты проснешься в пустой постели одна, и остануться тебе верны только-лишь воспоминания, которых, может быть, лучше бы и не было. Иначе затравят душу. Сейчас ты слышишь его голос. Но ты не знаешь, что будет завтра..Нет, не буду я ему говорить о себе правду. Ни к чему. Пусть хоть кто-то из нас живет спокойно.
- Юль, давай я тебя сфоткаю? - его голос прорвал туман моих мыслей.
- Нет!
- Почему нет?!
- Я не люблю фотографироваться!
- Юсь, Юселька, ну пожалуйста!
Он наставил на меня мобильный и мне пришлось отвернуться.
- Нет!
- Вот редиска!
- Ну спасибо! Сам редиска! Не, а как ты..-я засмеялась.Эта история, о том, как он чуть не переспал с девушкой, которую недолюбливал, а потом плевался на утро, как он вообще мог ее даже целовать, была довольно актуальна сейчас, учитывая тот факт, что прозвище той девушки было Редиска.
- ой, ужас..сам не пойму, что на меня нашло тогда..бррр.
Он сново наставил на меня мобилу.
- Нет!! -взвизгнула я и закрылась руками.
Такой и получилась ему на память...

В Новогиреево мы постояли немного у кинотеатра.
- Юль, а может сможешь завтра пойти в кино со мной? Я бы очень этого хотел...
- Не знаю, Тим - хотя знала! - я как с работой будет, если в первую смену буду, то смогу.- конечно буду! Я ведь сама смены ставлю!
- Если не сможешь, тогда я один не пойду.
- Тим, в Москве полно девушек! Пригласи кого-нибудь ...- Юля..ты рубишь сук, на которых сидишь!
- Не знаю..
Я посмотрела на остановку.
- Юль, мне еще до Севастопольской ..
- да, Тим, я тоже об этом думала -перебила я его. - Иди, а я домой.
Я улыбнулась.
- Нет, ты далеко живешь?
- Неочень..три остановки, но на транспорте я не поеду.
- Пошли.
- Куда? Ты меня, что до дома проводить хочешь?
На это, признаться, я действительно не расчитывала.
- Конечно! А ты как думала? Полно всяких маньяков ходит, я тебя что одну отпущу?
С ума сойти! Это не мои уши слышат! Мне на минуту показалось, что я потеряю навсегда ощущение пространства. Тимка. До чего же трогательно внимателен! Я вспомнила, как мы с ним не доехали одну станцию метро. Как он смог убедить меня, человека уже оный месяц колесившего эти станции, выйти раньше! Потом мы с ним хорошенько посмеялись. Я вспомнила его руки. То, как он учтиво открывал передо мной двери, каждый раз, придерживал за локоть, когда мы спускались с любых лестниц. Вспомнила прогулки по арбату, макдональдс и как он пытался мне доказать, что так трудно ему набирать латиницей слова и написал для примера мне смс: "Юля, ты мне очень нравишься.."! А потом мы пошли в инет-кафе. По дороге я показала ему стену В.Цоя. Я не знаю, любит ли он Цоя, но я не могла не показать ему стену любимого певца. В инет-кафе он погрустнел. А может устал..я его замотала по Москве, хотя..так хотелось ему показать всё, что уже успела увидеть я сама!
У дома было много машин.
- ну вот и мой дом.
- какой?
- вот этот.
- не далеко.
- ну я и говорю..
Я повернулась к нему лицом. Хотелось. Жутко хотелось его поцеловать. Взять вот так вот и поцеловать. В один момент я чуть не пригласила его в гости. Почти сказала. Почти позвала на чай. А потом поняла, что колечко с пальца куда ни шло, а если дома еще и мужа не будет, это уже вопрос...
- Юль, а давай я тебе отдам билеты? Сходите с мужем..?
Каким мужем, ты что? Я чуть не ляпнула эти слова.
- Нет! не надо!
- Я пойду на этот сеанс, только если ты пойдешь со мной.
- Я пойду.
- Или возьми их, Юль.
- Я пойду, Тим, обещаю.
- Правда?
- Да.
- ну пока.
- Счастливо.
Он ушел, оглянувшись несколько раз.
Как же мне не хотелось его отпускать! Как же давило положение. Что я наделала? Я теперь с ума сойду.
Но разочарования не было.
И это плохо.

 Утром я пила чай.
Вся эйфория вчерашнего дня улетела вместе со сном. Осталась пустота. Грустная, глухая пустота. И вина за ложь. Я тихо сидела у окна, наблюдая, как красиво и мягко падают снежинки.
 Что я делаю? Зачем всё это? Нужно ли мне это?
На работу я конечно не пошла. Отчего-то совсем пропало то настроение аффекта, которое окутывало вчера. Я встала и нехотя начала выбирать наря д для вечера. Димкин звонок застал меня как раз в тот самый момент, когда я примеряя штаны сидела в одной штанине, одевая вторую. Чуть не свезнувшись с высоты собственного роста, я дотянулась до мобильного.
 - Да, Дим, привет.
-Юль! Я позвонил на работу, мне сказали, что ты дома, у тебя что-то случилось? - тревога в его голосе меня немного разозлила. Опять он шагу ступить не дает!
- Да, Дим, случилось! Я сегодня иду в кино с...Тимуром!
Дима молчал долгие минуты три..и я молчала, вдруг поняв четко и ясно насколько больно ему было слышать эти слова.
Я уже хотела выдохнуть прости, но он опередил меня.
- Извини. Хорошего вечера.
..и бросил трубку.
Он никогда раньше не бросал трубку. Я вдруг ощутила какое-то острое одиночество. Бросив, так и недомеренные штаны, я ушла в клуб.
Но даже спортивные подвиги не смели тревоги с души.
Что-то было странно не так. Что-то я поняла, но не осознала..Я кинулась к мобильному.
Лучше поздно, чем рано..в памяти вдруг вспла строчка из песни.
Я набрала номер Тимура.
-Юлек. привет! -голос был сонный..странно, уже ведь шесть вечера! Но теплый..нет, нет. Нет!! Молчи, не околдовывай, я больше не та!
- Тима, я не пойду с тобой в кино!- я сама не верила тому, что говорила.
- Почему?!!- он сказал это так бодро, что я поняла, что проснулся окончательно.
- не перебивай меня..- я тебе лгала, Тим, я не замужем и у меня нет детей! И еще..я люблю кажется другого человека..Спасибо за всё!
Тимур молчал и я повесила трубку. Вытащила симку, поломала её и выкинула в ведро.
Потом по городскому набрала, заученный наизусть номер.
- Дима, я хочу твоего плова!!!