Тоска

Смутные сны, декабрьская грязь, четыре темных угла однокомнатной квартиры, разложенный диван, незаправленная скомканная постель, не хочу вставать, воспаленное горло, пол холодный, как в первобытной пещере.
Смотрюсь в забрызганное мутноватое зеркало в ванной – все равно красивая! Снова запираю двумя поворотами погнутого  ключа свое маленькое пространство, собственное, личное – буду знать, что оно меня ожидает, не дождется… скучает по мне; снова иду на остановку, наблюдаю падение снега, неизменно встречаю взглядом двух подъездных кошек – серую и черную с белой манишкой; на улице – свору спящих дворняжек, спешащих людей. Жду свои трамваи. Думаю о тебе, о котором думаю всегда. Ты – в моем сознании, в моем подсознании и бессознательном… Внутри и во вне. Во всем и нигде. Ты есть, и тебя же нет. Ибо реальность жестока и несправедлива. Ибо нет реальности.
В моей жизни cуществует некий мужчина, пока еще существует, пока ещё я думаю, что он этой моей жизни нужен. Но уже не уверена. Потому что мне нужен ты и ты у меня есть. И я тебе улыбаюсь.
Иду, как Маргарита, вниз по центральной улице этого города, без жутких желтых цветов, но с измученной душой и голодными умирающими глазами. Истосковавшимися по чудесным инопланетным мечтам. Иду и знаю, что если не встречу тебя сегодня, то непременно покончу с собой, “потому что жизнь моя пуста”. Господи, спаси меня! Ибо некому больше спасать. Меня почти нет, но я во всем и поэтому сегодня ночью весь мир умрет со мною…
Мужчина придет, улыбнется, объявит меня глупышкой и дурочкой, скажет, что ничего не произошло, что я не права по определению и назовет все, что было, дурью, помутнением, ложью. Он мне не поверит, и я подумаю, что, возможно, он прав.
…Потом уйдет, а я залезу с головою под одеяло, зароюсь в теплые складки и вдруг так нестерпимо не захочу жить, что всё-всё потеряет свое привычное значение – всё, что мне принадлежит или нет, всё, чему принадлежу я… Останется только эта вечная, горькая, утробная тоска по тебе, по вожделенному, по несбывшемуся.