Портрет лунной барышни

Лунная барышня – это я. Очень точно сказано. Будто всегда так и звали. Свалилась с луны осенью 1984 года. Думали – умру. Не получилось. Диагноз: крайне низкая приспособляемость к условиям современной жизни. Погода замечательная. +19 С. Телефонный звонок:
- Ну как твой аутизм? – нежный голос одной из заботливых маминых подруг.
- Спасибо, хорошо.
Я иду гулять вниз по аллее центрального парка. Я улыбаюсь. Я полна! Покупаю большие черные очки – пусть никто не видит, что у меня внутри. Внутри меня огромный мир. Все эти цветы и деревья, вся планета. Всё во мне. Я никому не отдам – пусть не надеются. Даже если через край – но моё.
Весной в парке всегда много художников. Один из них – такой воинственный и печальный, ещё не знает, что будет рисовать меня, самую неповторимую и замечательную, самую прекрасную лунную барышню на Земле.
- Нарисуйте, пожалуйста, мой портрет. Только в очках.
- Почему же в очках? – говорит и осторожно снимает их с моего лица. – У вас такие глубокие, выразительные глаза.
- Нет . Знаете, мне нужно, чтобы в очках и с улыбкой во всё лицо. Очень нужно.
Глаза – в них душа. Ему всё равно не передать мою душу – все мои чувства, радости и страдания. Откуда ему знать? Полчаса старательного царапания углем бумаги. Ужасный звук. Но я улыбаюсь. Во всё лицо.
Сижу на радужной скамейке под цветущей вишней, облизываю мороженое и любуюсь на свое черно-белое отображение.
Несколько лет, несколько месяцев назад ты и не предполагала, что можешь так вот запросто улыбаться – людям ли, Солнцу или всему этому миру вокруг и внутри. Ещё было лето, жара. Все уехали на пляж, а ты залезла на крышу своего 16-этажного дома; возвышаясь над городом думала, стоит ли жить, плакала отчаянно и с некоторым мучительным наслаждением. Уже не думала ни о чем. Могла ли ты представить, что вот, весна 2004 года, и ты ещё жива, и что-то ещё случилось за этот год. Ничего особого, конечно. Но по сравнению с тем, что ждало тебя там, за краем той крыши... Там такая неизвестность, но никогда, слышишь, никогда ты уже не вернулась бы сюда, на планету по имени Земля. И не было бы 15-го мая следующего года. Возможно, тебе казалось все суетой. Но, видимо, в этой вот суете и есть вся наша жизнь. Пусть даже нет мира, нет справедливости, нет любви – такой, какой всегда хотелось. Пусть есть только череда бессмысленных дней, неразрешимых проблем и вечных, «проклятых» вопросов бытия. Впрочем, как сказал один из представителей горьковского «дна» – «во что веришь, то и есть». Раз веришь в любовь  - есть любовь. Веришь в Бога – есть Бог. Всё в вере. В ней, только в ней ключи от всех дверей, начало и конец всего, смысл всего. Слезы из глаз – вода. Я уже не воспринимаю их серьезно. Смотрю на себя и плачу – дожилась! Но ведь и правда, меня такой – могло бы и не быть теперь, поглощающей сладкое сливочное мороженое в нежном вафельном стаканчике этим солнечным зеленым днем.
Я вот что думаю: если мне вдруг встретится кто-то грустный, страдающий от бессмысленности и вечности бытия, от своей беспомощности перед близостью собственного конца и оттого страстно жаждущий его незамедлительно ускорить, я скажу ему: «Слушай, вот ради такого вот дня, который обязательно будет – сверкающе-зимний, свежий дурманяще-весенний, яркий и цветуще-летний или философский великолепно-осенний. Ради этого дня и стоит жить, просто не думай слишком много, всё равно не достигнешь объективности, всё равно не раздвинешь стены своего узкого ограниченного восприятия. Но стремиться стоит! Попросту, жить ради красоты.
Я вот что сделаю. Я куплю фотоаппарат и пленку. И буду фотографировать всё красивое. или снимать на камеру. Рисовать – если б умела. Записывать на бумаге буквами, нотами, знаками, выражать в движении, танце, взгляде, улыбке. В словах. Красота внутри меня. Лунный свет в глазах. В прекрасных глазах лунной барышни.