Ждёт - цикл

                Ждёт...

….Долго стоял, упершись головой в шкаф. Чудной такой: вид слегка неопрятный… Да и лицо не очень – бледное. А глаза да волосы чёрные, страшные. Смотрит в фанеру деревянную и что-то бормочет. Что – не известно. Странный он… За окном темно. И в голове у него темно.
….Ждёт….Страдает….Мрёт. Медленно так, незаметно… А людей-то нет. Только длинный коридор… с дверями…. со шкафом…. и Он. Смеётся. Правда, улыбка улыбки нету на лице. Зато слёзы есть… такие гладкие, мокрые, скользкие. Грустно ему от того, что смешно. Или наоборот?
….Ждёт…. «Вдруг выйдет?» «Вдруг позвонит?». А двери закрыты. Темно. Одиноко. Страшно. Смешно. Из-за чего? Потому что мрёт… Не телом – сердцем, душой, мозгом. И тихо вокруг. Вдруг, кто-то сделал шаг: «Хлоп» (пол уже старый тут, куда не ступи – «Хлоп!»).
Обернулся: кто-то прошел мимо. Но не те, не тот, не та….
….Ждёт…. «Уйти что ли?». «Или не уходить?». «Или уйти так, как уходят, когда идти уже некуда?». Нет. Далеко. Темно. Стыдно. Не хочет идти…. И вообще, не в тему это всё. «Лучше ждать, а то вдруг выйдет?».
….Ждёт…. Загремели все, поднялись.  Даже странно как-то! Никто не идёт, только уходит…. домой. «ХОЙ! А мне когда?». Странно, он ещё мыслит (думать каждый может, а вот мыслить – не все). Только не о том мыслит…. Или не о той?
….Ждёт…. А над ухом что-то жужжит. Тихо очень. Но больно. Так больно, пожалуй, ещё не было….Больно….. и страшно… одному…. В коридоре….. прислонившись к шкафу головой….. Ждёт.
….Дождался! Пришла! И стало легче. На душе. Но всё равно тихо вокруг. И жужжание продолжается. И блевать хочется…. А почему бы и нет?
….Ушла… и стало хуже. Гораздо хуже. Опять на душе. И в теле. И тошно от тоски. И от одиночества. Будто в лицо плюнули. А потом вскрыли и в душу плюнули….. или даже нет – насрали.
И тихо так…… никого…….
      …Ждёт………..
      
      
      
Посвящается тому долбанному вторнику (14.09.04), и не менее долбанному четвергу (16.09.04).


                Кануть


Кануть….
….Так уж получилось. Есть много теорий про существования человека. Некоторые из них говорят, что все мы – не существуем. И мира нет. И что всё наша жизнь – это одна огромная ошибка. А хотелось бы так – не быть! Просто не существовать – не воспринимать, не осознавать. Не терпеть поражений. И плевать на щастье и успех. Хотелось бы, что бы всё оно кануло в забвение! Но нельзя так. Кто-то сказал, и все поверили. И так стало….
Темно. Всё было полно огней. Вокруг горел свет. Малый свет. Ненужный свет. И мне в том числе…. Глаза не знали, что им делать: захлебнуться в слезах, или же наполниться свинцом и пасть в объятия век. Руки послушно дрожали, вертя в себе нечто. Ноги подкосились, хоть я и сидел. Голова на миг опустела, а крыша окончательно рухнула. Сердце билось, как бьются сумасшедшие головой об стенку: ритмично, громко, бессмысленно и больно. До ужаса. Руки выкинули нечто, и потянулись к магнитофону. Щелчок. А после – голос Бутусова. Он там хотел быть с кем-то. Я тоже хотел. Хоть и напрасно… Во всё ещё поднятой трубке  слышались короткие гудки, заставляющие ещё больнее биться сердце….. Глаза, так и не определившись, что им делать, начали тупо смотреть в стенку. Голова слегка крутанулась, и голос Бутусов дополнился хрустом шеи.
….В тот же миг подкошенные ноги выпрямились. Я встал. Ударил кулаком в стенку. А рот сам крикнул, потревожив заснувшие голосовые связки: «Миха, ты – дурак! Ты просто говно!». Глаза уже решили утонуть, но их перебили руки, ударившие по кнопке «стоп»  на магнитофоне. Кассета быстро преставилась. Уже лучше – «Насрать в моё лицо». Хорошая песня! Жизненная!
Глаза взглянули на мобильный телефон. Странная вещь – мобильник! Вроде, вещь полезная, а своими бесконечными смс-ками у молодёжи всю романтику убил.
Мозг подумал: «До чего я опускаюсь?». А руки сами взяли в себя мобилку, и стали бить по её клавишам. На экранчике высветилось: «Не могу про это говорить… Я совсем в говно вмешался… Я хочу видеть, слышать, чувствовать тебя! Но не могу… Извини, что это пишу».
Отослал. Легче не стало. «Хм, гроб я себе рою!» - сказал рот. Глаза налились свинцом….Спать….
И всё же хочется кануть. Но нельзя. Так кто-то сказал. А я промолчу, ведь меня как всегда никто ни о чём не спрашивает!





Всё время возникает вопрос: «Почему так?»
24.09.04 поздний вечер…

                Вывод


Тихо. Даже панковские душераздирающие крики, раздающиеся из магнитофона, казались чем-то глухим и отдалённым. Никогда бы не подумал, что в первый раз в жизни мне не закончится петь, или говорить. Ни с собой, ни с другими. Губы ожили, но не хотели открываться, а голосовые связки не хотели перерабатывать воздух в звук, именуемый голосом. А мозг… дай бог, что бы в нём что-либо было. Так тихо, так мягко… так ещё никогда не было. Не было ещё так хреново.
…Всё ещё смотрел в пол, надеясь там что-либо разглядеть – найти там истину, а точнее, вопрос «Почему так?!». Увидеть, как повернуть время вспять, или вообще прекратить его…. Тьма так быстро опускается на город, а пол оставался всё того же цвета. Но нет в нём ничего, кроме мусора и пыли. Может, истина в ней? Так долго я всматривался…
Правду говорят: «Хорошим – хорошо, а ***вым – хуёво»! Эх, не скоро я стану хорошим…. Вроде, денёк – ничего,… а внезапное желание смерти так всё портит. Хочется ведь, так как впереди – ничего того, чего я мог, или хотел ждать! А под рукой, тем временем, столько всего, чем можно было проколоть себе вены, или расколоть поломанное сердце, которое никто не хочет заклеить хотя бы изолентой. Даже я…. А ещё, мой нож, которым я обычно режу бумагу, был очень остро заточен. И рукоятка так хорошо сидела в руке…. А ещё, на столе лежит фото, из-за которого всё началось! То самое, которое, я отказывался сжечь. В пустой голове голос девушки шептал: «Пожалуйста, не делай ошибки!»…. Вот и не стал. Убрал нож в стол… и фото туда же.
Мобильник зазвонил!... Нет, показалось! Может, это и к лучшему!
А ещё, вдруг, захотелось водки. Упиться? Не выйдет: алкоголь меня не берёт. Да и кто мне водки даст?!
И кто мне скажет, почему я такой дурак? Кто пойдёт следом? Кажется, никто. Может я это выдумываю… Но всё же, я один, в своей тишине! А кто в неё войдёт? У каждого своя тишина. Никто не войдёт. Не вытащит. Только если кому-то это нужно будет! Но, вроде, никому не нужно… пока что. Ладно. Подождём!
Тишина…….
Жду…..





То, что я ещё живу – чистая случайность. Уж получилось так. Щастья вам всем! Не пришло ко мне – придёт к другим!
28.09.04.               вечер.
   

                Хистерия.

      Если я был вовластен. Я бы всё... ё… нах…

      Сидел я на стуле, глядя в потолок, и изучал искусство ненужности и правила бесполезности. Измученный звук забытых мозгов заглушался дождливым свистом падающих на пол слёз. Пить с самим собой у зеркала. За себя. Не чокаясь. Я бы всё... ё…
  Набить карманы, чувством полезности, страдая при этом синдромом носового платка и орать на всю глотку: «СЛАВА АНАРХИИ ВО СЛАВУ ДЕМОКРАТИИ!!!». Выдернуть ногтём ресницу, а после, вскрыв послушную кожу раскалённой иглой, вытошнить всю горечь, накопившуюся в результате бесполезных попыток влюбиться в идеал…
Наслаждаясь эксгумированной тишиной, искать того, чем ты никогда не был. Биться головой о пространство, забитое консервантами и нефтью. При этом забивать на любое оскорбления со сторон бледных теней. И всматриваться, ради поиска слова «Суть». И ради чего? Ну его на….
Быть, но не жить. Существовать в плодородном сгнившем мире, не задумываясь, кому это надо. Быть прозрачной лентой, вьющийся вокруг кого-то, и тут же быть разрезанным ножницами правосудия. Надо знать своё место. Надо знать, когда и чем закрыть рот, к чему и чем привязать руки, чем прибивать ноги к полу. Быть излишним и посторонним на этом безвкусном празднике под названием «жизнь». Быть!
Свет не нужен также, как и тьма. Туман – сила. Только в нём понимаешь, с кем и сколько быть. Только в нём знаешь ответ на вопрос, который был разгадан ещё до тебя. Отключится, заснуть, не думать.
Разорвать глотку криком: не то, что бы быть услышанным, не то, что бы заглушить всё и всех. Не дать услышать своё охрипшее здравомыслие, истреблённое ещё в средневековье. Вывернуться наизнанку: лить свою лимфу и остатки крови. Всё, обливая образ, или лик: тот самый идеал, который, вероятно, спит на другом конце города, не думая о тебе…
ЗАЧЕМ?!
И вновь погрузиться в тишину и познавать разбитый звук скрипящих лёгких, которые издают вопли, заполняющие эту самую тишину.
И всё это ради того, что бы кто-то прочитал это, не поняв, и разкритиковав.






ХОЙ! 

3.10.04 – в состоянии глубокого дипресняка.