Мы обречены?

       Темно. Стояла одна из тех ночей, что зовутся теплыми летними. На улице было даже скорее душно, чем тепло. Редкие пролетающие мимо меня комары имели вид усталый, но довольный. Их радовал климат, но они терпеть не могли, впрочем, сказано это слишком радикально, скорее вызывал у них легкую хандру тот факт, что после ночи обязательно наступит день, а потом снова ночь и так до скончания веков, до того момента, когда перестанут существовать два мощных светила – Луна и Солнце. Не хвастаясь, я могла бы сказать, что это эти ничтожные кровососы напрямую зависят от меня, но они настолько глупы своим ничтожеством, что даже не подозревают о моем существовании. Я на них за это не в обиде. Не свойственно мне испытывать такие чувства. Гложут меня мысли более глобальные, хотелось бы мне знать, что такое Солнце? Я ни раз слышала разговоры о том, что оно повелевает днем, о том, что пока я освещаю одну часть планеты, оно греет другую. Но как только я пыталась подойти поближе, чтоб лучше расслышать интересующие меня истории, разговоры тут же стихали, тема останавливалась, разговор возобновлялся чуть погодя, но уже в другом русле. В него стекалось множество информации, но ни чего меня интересующего больше слышно не было. Да, со временем я стала это понимать, Солнце являлось для меня всем, время текло и росло мое желание познать его свет, удивить его светом своим, мне хотелось знать его желания, знать его мечты. Да, впрочем, интересовало меня даже то, как Солнце относится к комарам. Если бы я узнала это, возможно, изменилась бы и моя точка зрения, но знать видимо мне это было не суждено, не дано, не судьба. С моей стороны глупо было надеяться на то, что Солнце тоже думает обо мне, на то, что оно хоть иногда интересуется моим существованием, на то, что оно вообще знает о том, что существую я. Но где-то внутри меня, в самом потаенном моем уголке, там, где нет ничего и быть не может уже жила своей отдельной жизнью надежда на то, что все сложится. Все, что мне было известно о моем кумире, уместилось бы в наперстке, но я очень дорожила этим. Каждая капля информации светилась особенным светом. Я была готова плакать от счастья, словно ребенок, в моменты, когда мне становились известны новые факты. Я всячески старалась подражать Солнцу. Подобно тому, как оно греет и освещает все живое, я тоже старалась принести всему, что на Земле радость. Своими стараниями я поражала не только себя, но и тех на кого они были направлены. Я даже не ожидала, что меня могут полюбить. Теперь, когда я выхожу из-за туч, освещая тропинки, деревья, водоемы – все оживает. Запоздалые путники искренне рады моему появлению, на лицах некоторых из них серебром горят слезы, но гореть суждено им недолго, путники, словно стесняясь меня, смахивают проявление своей слабости, а может и радости рукавом или клетчатым платком. Когда я бросаю взгляд на деревья – моему взору предстают копошащиеся в листве, еще не окрепшие и наверняка голодные, совята, вижу я как крадется рысь, как дремлет на дне пруда сом и как резво на берегу, там где мелководье плещутся мальки окуня, не подозревая, что в метре от них ими заинтересовалась уже довольно крупная щука, ее чешуя горит огнем…
Огнем горит все мое тело, но я мне нежарко. Я сам – огонь, но меня иногда знобит, я освещаю землю, но чудится мне, что я во тьме и никогда не увижу настоящего света. Многие зовут меня Солнцем, но я не уверен, что это мое настоящее имя, просто так меня знают на Земле и меня это не тяготит. Мне приписывают такие чудеса, которые вряд ли имеют хоть какое-то ко мне отношение, путь даже совсем крохотное. Как-то: рост растений, появление кислорода из углекислого газа, таяние ледников и многие другие невероятные вещи. Сперва мне все это льстило. Теперь во мне многое изменилось, я не хочу мириться с таким положением вещей. Я хочу добиться чего-то сам, хочу обрести чувство значимости в этом темном мире. Перемены во мне зародились давно, с тех дней, когда я впервые услышал о том, что твориться с другой стороны Земли, о том, что происходит по ту сторону моего светлого мира. По тем кускам информации, что мне удалось урвать (мне кажется, от меня многое хотят скрыть, я даже не знаю почему) я узнал, что есть там Луна (какое прекрасное имя!), что она настолько прекрасна, что редкий путник, блуждая по лесу, не похвалит ее, не улыбнется или даже прослезится при ее появлении. Слышал, мне стыдно признаться, но я подслушал, разговор двух комаров. Они прятались от моих палящих лучей под листом лопуха. Ах, как они говорили о Луне. Голоса их обычно писклявые стали вдохновенными, притихшими, приобрели таинственные оттенки. Глаза их были прищурены (им явно нравилась тема разговора), лапки поджаты. Обсуждали они тогда лунную дорожку. Один из них заметил, что ни чего лучшего на Земле не существует. Я бы хотел хоть чем-то походить на луну – царицу ночи. Думаю, из-за этого у меня и развилось чувство альтруизма. Своими мечтами я забегал далеко-далеко в будущее. Там в моих фантазиях я и Луна были вместе. Мои жаркие, палящие, безжалостные, но временами лучи согревали е хрупкое  леденящее тело. В свою очередь она не была пассивна. Ее серебристые глаза утоляли мой жар, придавали мне стимул. Но все это были лишь мечты. В пору скверного моего настроения я готов был испепелить Землю до тла, не оставить от нее даже головешки. Ведь если задуматься, то причиной, почему я не вижу Луну, является именно Земля – никому не нужная, с глупыми, грубыми, ненавидящими друг друга существами. Знаю я, что в космосе полным полно других звезд, возможно более ярких, красивых, близких, чем Луна, но что-то меня с ней связывает, уже связало. Что-то держит меня у Земли, заставляя лишь мысленно удовлетворять мои лунные запросы. Я готов отдать половину того тепла, что хранится во мне, готов остыть вообще – лишь бы только представился мне шанс воочию лицезреть ее – богиню ночи. Я ни раз просил, молил себя остановиться. Сколько моих лучей ушло в никуда, но все зря. Все старания мои впустую. Я хочу знать о ней все. За какие такие грехи прошлого я приговорен высшими силами к вечному скитанию в одиночестве. Та, что нужна мне – рядом, на расстоянии метра, взгляда, легкого касания, но она находится по ту сторону голубой планеты, там, где мне никогда не очутиться…
Там где я очутилась, было светло и прохладно. Легкий ветерок теребил мои длинные, свисающие до плеч волосы (они рекой стекали по плечам, но проказник ветерок не давал им и секунды покоя). Я подошла к пруду, что был в метре от меня. Вода была спокойная. Возникало ощущение, что ветер не дает покоя лишь моим волосам, остальное его не интересует. Интересно, чем я ему так насолила? Мое отражение в воде подняло мне настроение. Я была брюнеткой лет 23, среднего роста, с большими серебристыми глазами и угольно черными ресницами, брови образовывали дуги удивительно правильной формы, грудь, талия, бедра, ноги – все было (как выражаются сварливые завидующие молодости старухи) на месте. Слегка сверкнув улыбкой я задумалась о назначении своей миссии и мне тут же стало скучно. Я поняла, что рассуждать - это не мое. Мне хотелось бегать, прыгать, резвиться как дитя, и будь неподалеку лужайка с молодой зеленой травой, я непременно бы там понежилась. Но окружали меня лишь холодные железобетонные стены домов, они были со всех сторон, и, казалось, я нахожусь в окружении, если бы не вид этого спасительного чудо пруда с такой ровной гладью воды. Несколько секунд я находилась в оцепенении, рассматривая такой новый и пока интересный мне мир. Очнулась я от звука чьих-то шагов. Звук доносился с северной улицы, он становился все громче и отчетливее. Я уже стала различать чье-то неровное слега сбившееся от волнения, а может и от такой скорой ходьбы дыхание. Шаг был и вправду скор. Если бы у меня было времени чуть больше, чем несколько мгновений, то по шагу я определила бы незнакомца как человека целеустремленного, сильного и, возможно, (хотя не обязательно, но мне все же хотелось) симпатичного. Он появился неожиданно. Звуки его шагов говорили о том, что у меня еще есть время для подготовки к встрече. Его тело, появившееся вот так вот просто, как из тумана, посреди улицы говорило о том, что время у меня уже вышло. О том, что пора переходить к активным действиям. «Промедление смерти подобно» - всплыл в сознании чей-то лозунг. Сперва я хотела сделать шаг навстречу незнакомцу, в душе хотелось даже побежать навстречу ему, а мозг отчеканил железом то, что мне следует вести себя крайне сдержано. Я заметила это только сейчас. Прошло всего пару мгновений, но я так и не обращала внимания на тот факт, что ветер оставил мои волосы в покое. Он улетел дальше, в лабиринт железобетонных улиц и домов. Теперь мои волосы, оставшись брошенными так внезапно, растерянные и растрепанные держались за плечи. Я поняла, что не могу в таком виде вести разговор с тем, кто шел ко мне навстречу. Я развернулась к нему спиной и поспешила в ближайший переулок. Через пару шагов, поняв всю абсурдность своих действий, и мои мысли о прическе лишь глупое детское оправдание моему волнению. Не знаю откуда у меня взялись силы, но я заставила себя остановиться, улыбнуться и вновь предстать перед его лицом. Он все шел, и меня это уже стало слегка пугать – «Как бы он не прошел мимо? Ко мне ли он вообще направляется?». Оказалось, что ко мне. Я его цель. Я это поняла сразу как только он, вот уже готовый пройти мимо, когда наши плечи уже поравнялись, даже стали отдаляться, остановился. Он замер. Подобно тому, как шквал эмоций играл в моей груди, вихрь волнений пробежал по его лицу, но он оставался спокоен. Меня это удивило. Настолько ли он равнодушен ко мне? Неужели мы зря пережили все, что на нас так внезапно обрушилось? Неужели он вот с таким равнодушным отношением ко мне останется навсегда? А я ведь так хотела его поразить. Я так хотела быть для него первой, той которая будет вести его по вселенной, знакомить с новыми, еще не известными ему уголками, объяснять доселе незнакомые и неиспытанные им законы вселенной. Как хотелось мне, чтоб он гордился мной, чтоб мог, слегка хвастаясь, представить меня своему созвездию, где я наверняка заняла бы место с ним по соседству. Неужели все то, чего я так хотела сгорит как метеоритный дождь? Но тут как спасительный луч мелькнул в его глазах и отразился на губах живой полный радости и энергии вопрос: «Луна?». «О да, да, да!»,- стучало у меня в груди. Я хотела броситься к нему на шею, в душе я даже хотела свалить его с ног, а мозг отчеканил как по железу, что мне нужно быть сдержаннее. Но как, как я могла быть сдержаннее? Ведь то, чего я ждала столько времени, то о чем я горевала ни одну ночь сейчас передо мной. Перед нами нет более той преграды, что разделяла нас. Стоит мне лишь протянуть руку и он мой! Я добьюсь, чего хочу! Я ему понравлюсь! Но вдруг зародилась во мне, точнее не зародилась, а просто пробежала в сознании мыслишка-гиена – «Почему он спросил именно «Луна»?». Что же он сомневается? Он что не хочет иметь все то, что я ему вот уже меньше чем через секунду готова была дать? Неужто он меня не ценит? Как же я тогда должна ценить его? Наверняка он имел в виду тот факту, что таких, как я тысячи в безграничной вселенной, что он не может уделить частичку своего тепла мне. Ладно. Я знала, что все они такие, такие … такие милые. О чем же я это рассуждаю? О чем таком думаю? Зачем же  медлю, если мой клад сейчас передо мной? Что же мне ответить ему? Что же спросить? У меня ужасно жгло щеки, они буквально горели, будто их жгло безжалостное «Солнце» - последнее слово в вопросительной интонации само выскользнуло из моих уст, тем самым поставило жирную точку всем моим размышлениям. Я поняла, что произнесла это вслух по тому, как изменилось выражение его лица. Оно, еще недавно излучавшее свет, энергию, жизнь, вдруг раздалось еще большим светом, а через миг потухло. Его лицо в тот момент, как электрическая лампочка в период скачков электричества в сети, сперва вспыхнет, а потом погаснет, чтоб навсегда остаться в памяти такой. Его лицо, какое у него лицо! Что же я натворила? Что же он сейчас думает? Что скажет теперь? Или потом? Скажет ли он что-нибудь вообще?  А нужно ли мне, чтоб он еще говорил что-нибудь (мыслишка-гиена брала дань своему существованию)? Пусть убирается «ко всем чертям» этот эгоистичный, наглый, самодовольный тип. Я не желаю его видеть после всего того, что он натворил …, ах, как я ему благодарна за то, что он натворил со мной. Благодарна ему за те минуты счастья, что он мне дал. За то, что я думала о нем, представляла его и тем самым жила. Я готова благодарить его, но не стану делать этого, ведь я горда, ведь я дама. Я обладаю стольким количеством серебра, что позавидовать мне может любая другая особа. И после всего того, что он меня не ценит – глупец, наглец. Мы не пара. Я это сразу знала. Он для меня - пустое место. Даже «ничего» больше и важнее для меня, чем «он». Как же побольше ему теперь насолить? Что бы такое эдакое придумать, чтоб он ответил за те все муки, что мне причинил, за бессмысленные раздумья, за слезы в ночи? Я хочу смеяться над ним! Нет. Я хочу смеяться над его чувствами! Нет. Стоит обсмеять его чувства публично!!! Да! При первом же удобном случае. Нет, не то. Я сделаю с ним то же, что он со мной. Я стану его мучить. Я буду держать его, но каждым своим действием, каждым своим жестом я буду говорить, что он волен уйти. Я  ни в коем случае не стану брать ответственность на себя. Я буду мучить его просьбами отпустить меня, хотя ответы, и он это прекрасно будет понимать, ни чего решать не будут. Они не будут весить и грамма. Я заставлю его запутаться в себе и во всем. Ему не на что больше опереться и в этом моя сила! На этом я и сыграю! С этим я приведу себя к пику победы! Поддавшись, столь стремительно развивающимся во мне, чувствам, я не заметила, как лицо мое исказилось в гримасе гнева. Его лицо, впрочем, тоже источало озлобленность. Но я не знала, то ли он злится на меня, то ли я на него. Наши оскалы встретились мерзким цокотом. Я готова была выцарапать ему глаза, он, как мне казалось, готов был меня задушить. Тут мои ноги двинулись подальше, подальше от него. Его действия были в точности зеркальными. Так, что будь неподалеку еще кто, стало бы непонятно, кто из нас сделал первый шаг. Мы отдалялись друг от друга. Я слышала его шаги. Они уже не казались мне столь заманчивыми как прежде. Они приобрели новую нотку. Оттенок легкой обиды или разочарования. Трудно было разобрать так, как злодей ветер, уже превратившийся в ураган, каким-то чудом выбравшийся из лабиринта мрачных дворов, завывал где-то вверху. Его вой не вызывал страха. Скорее казалось, что плачет, брошенная на произвол судьбы, псинка,  отсюда настроение становилось жалостливое. Я осознала, что случилось. Сознание ударило мне в лоб мыслью о том, что мы удалялись в разных направлениях. Я хотела остановиться, в душе у меня даже было желание развернуться, окликнуть и бежать на встречу, но мозг железом скрипнул всему телу, что сдержанность тебя уже погубила, что не можешь ты уже сделать то, что тебе на самом деле хочется, то от чего тебе станет хорошо, ты сама себя погубила. От этого на душе у меня стало пусто, впрочем, вокруг все тоже исчезло. Не было больше слышно, как гудит ветер, вокруг не было домов, пропал пруд, не слышались больше шаги, и я уверена, что если обернулась бы сейчас, то не увидела бы отдаляющейся от меня фигуры. К чувству пустоты прибавился холод. Я пыталась заставить себя думать о том, что не далась в обиду, о том, что не сломалась, о том, что проявила гордость, о том, что отстояла свою точку зрения, не изменив себе ни в чем. Но где-то внутри меня, в самом потаенном моем уголке, там, где нет ничего и быть не может, там, где еще недавно жила надежда на то, что все сложится, теперь зияла черная, всепоглощающая, тупая, безжалостная, одинаково равнодушная к женщинам, старикам и детям, заслуженная боль…
Боль заставила открыть глаза. Было светло и прохладно. Я понял, что проспал всю ночь вот так сидя у подъезда. Я вспомнил, что мне нужно торопиться, но куда и к кому не знал. Да это, впрочем, меня не интересовало; мне было достаточно ощущения того, что опаздываю. На сборы понадобилось всего пара секунд. Я встал, расправил и отряхнул когда-то новый пиджак, одевая его, я понял, что болит у меня нога. Она затекла оттого, что для сна я выбрал неудачное место и поделом мне, алкоголь вреден. Уже в следующее мгновение я был на ногах, но в легком замешательстве. Взору моему предстали три дороги. Куда же? Главное не назад, я знал это точно. Нога уже отошла, и я двинулся прямо. Мои шаги были четкими и мне самому придавали уверенность. На душе было чувство как у первоклашки, что, сжимая в кулачке цветочки мать-и-мачехи, задыхаясь от волнения, бежит на свое первое в жизни свидание. Меня такое настроение вполне устраивало. Я стал слегка насвистывать какую-то простенькую мелодию.  Ни то проходя, ни то пробегая по дворам, я уловил в окнах свое отражение. Я был среднего роста брюнетом, лет 27, гладко выбритым, но с грубыми чертами лица. «Хм- абориген»,- шмыгнул я себе под нос, как увидел точнее сначала я не видел, сначала я почувствовал еще до того, как «хмыкнул» я уже знал, что впереди, метрах в 50-ти от меня, робко, наивно, но упрямо стоит она – вкусняшка, симпотяшка, очаровашка. В голове сразу же все прояснилось. Не осталось ни чего лишнего. Все мое внимание было уделено ей. Из головы моей улетели вопросы о том, что я должен, о том, как я выгляжу, что было поводом к вчерашней пьянки, была ли она вообще. На смену им пришел один большой вопросительный знак – кто она? Почему она так влечет меня? Почему я иду к ней? Мне было приятно думать над этими вопросами. Ставить перед собой новые. Рассуждать. Я даже нарисовал ее себе в воображении. Точнее сделал это не я и не мое воображение, казалось будто я ее уже видел, но забыл, а теперь ее образ такой светлый и живой предстал перед моим взором, не скрою, он мне понравился. «Но так ли она прекрасна внутри, как снаружи?»,- я не знал, что ответить себе по этому поводу. В тот момент мне было достаточно видеть ее прелесть, блеск ее серебристо- влюбленных глаз, влюбленных в жизнь, в ее саму, в ночь, в изгиб ее талии, в такие нежные запястья, в хрупкие мизинчики – все в ней нравилось мне, даже не нравилось, мне кажется, я почти обоготворил ее. Чем больше я любовался ей, тем сильнее разгорались во мне чувства. Образ, который как мне теперь казалось, никогда не покидал меня, постепенно стал оказывать на меня влияние. Он давил, манипулировал, приказывал, но не в той грубой форме, что так часто встречается в жизни людей, а как-то по-особому. Получалось так, что я сам себя ограничивал, принижал, останавливал, делая это на самом деле для нее. Не буду говорить, что это были жертвы, что я пострадавший. Я делал так лишь потому, что иного выхода не было. Я думал, что, поступившись одним, образ пойдет мне на встречу, получалось наоборот. Конечно, может быть, что я сам придумал для себя такую историю, да это вполне вероятно, но, есть одно но. Но откуда же тогда этот осадок на душе? Откуда же тогда ощущение того, что я что-то не понял, что-то сделал не так и теперь из-за этого страдаю. Если у меня такая буйная фантазия, почему же мои чувства вторят ей. А, может, это действительно уже было? Было… Было…Вдруг словно глаза мои открылись доселе закрытые и увидели мир по новому … Да это же действительно было. Я ее действительно знаю. Вчера…вчера… … … вчера …я с ней…расстался…Но это не вся правда. Казалось, что я вспомнил лишь каплю, а море забвения по-прежнему колыхается в моем сознании. Как грустно вспоминать такие вещи, грусть, боль, жжение – все это не из-за того, что мы расстались, а из-за того, из-за чего-то большего, важного, главного. Расставание само по себе не значит ни чего. Меняется лишь местоположение, либо это следствие из теоремы, доказательство которой шло значительный период жизни.  Теперь я понял – тяготит меня м-м-м-м-м-м-мм-----ммм-м-мы перестали понимать друг друга. Сумрак. Холод. Тишина. Чернь. Чернь. Пусто. Как, как же это могло произойти? Я был безмерно рад тому, что, наконец, вспомнил или понял это главное, но сил на радость уже не осталось. Дыхание, казалось, провалилось глубоко-глубоко. Да и дышать уже, впрочем, не хотелось. Вздыхать хотелось, но дышать, нет, такое желание уже пропало. Боль, которую я никогда не смогу понять, принять, пережить или хотя бы привыкнуть – это боль о том, что ты не можешь больше понимать того, кто самый важный. Ты больше никогда не сможешь объяснить ему, что чувствуешь. Никогда не поймешь, что чувствует он. Будет просто боль. Как дрожно и ознобно вспоминать и осознавать все это. И ничего не исправить, ничего не изменить, и никто  уже не поможет. Стоп! Тогда кто сейчас впереди меня? К Кому я так спешу? Зачем я спешу? Я опомнился вовремя. Даже слега опоздал. Опоздал всего на одну сотую секунды, и этого, возможно, никто кроме меня так и не заметил. Да и я сам не придал этому особого значения. Я был рад уже тем фактом, что опомнился. Пришел, так скажем в себя. Пришел из другого, чужого мне мира в себя усталого в мир устроенный. Опомнился я как раз в тот момент, когда плечи наши уже поравнялись и уже чуть ли не стали отдаляться, но я этого не допустил. Мне было не трудно это сделать. Мне стоило лишь расслабиться и выплеснуть наружу всю мою радость. Дать ход всему моему хорошему, и ноги сами остановились. Тело само развернулось. Лицо само расплылось в улыбке, и губы сами произнесли: «Луна». Я даже не успел понять и сообразить был ли это вопрос или утверждение. Да и ее это тоже не особо-то и интересовало. На лице ее полном радости и даже восторга я прочел слово нежности – «Солнце». Возможно, она имела в виду, что все происходящее ей приятно. Возможно, она хотела сделать приятно мне, но, скорее всего, она произнесла это слово для того, чтобы «отшить» (Бог мой, я ругаюсь как портной) меня. Да, так оно, наверное, и есть. Но зачем и для чего? Как много вопросов задаю я в никуда. От этого я не получаю на них ответов, а как бы мне хотелось знать все то, что интересует. Об этом не пишут, в книгах этого нет. Да как же можно жить в этом теплом мире с  такими условиями? А что если самому попытаться диктовать эти самые условия? Что если у меня это получиться? И тогда  уже в своем хорошем мире я смогу обольстить эту незнакомку. Достучаться до ее сердца. Сделать так, чтобы она хоть глазом моргнула в мою сторону. Скорее всего, этому не суждено сбыться. Все это останется на уровне детской фантазии. Чем больше я рассуждаю, тем хуже мне становиться. Я бы высказал, конечно, все ей в лицо. Узнал бы ее мнение по этому поводу, но делать этого не стану, так как думаю, точнее нет, интуиция мне подсказывает, что все это лишнее, что и без этого хватает драмы в наших отношениях. Я даже не скажу этой красавице, повелительнице и властительнице моего сердца: «Прощай». Пусть думает, что я ее не заметил, равно как и она меня. Затем действия мои назвать можно было скорее машинальными, чем обдуманными - я повернулся и пошел, пошел быстро, пусто, грустно. Мне захотелось обдумать свои действия, но думать больше я не мог. Мне мешало чувство боли, которое нарастало откуда-то с икр ног, усиливаясь, оно переходило к почкам, затем желудку, лопаткам, завоевывая мой организм. Главной ее целью было сердце, и я это знал. В тот момент, когда цель была достигнута, я, уже готовый в полный голос орать: «Прости!!», - замер. Остался – я, боль и еще что-то, то чего мне никогда не понять и не увидеть. Я стоял и каждым миллиметром тела чувствовал, ощущал боль. В какой-то миг я понял, что организму моему совершенно не больно, что он свободен. Болит лишь сердце. От этого лишь стало больнее вдвойне. Дальше, по-моему, я потерял сознание и упал, то ли от перенапряжения нервных центров, то ли по приказу Высших сил, по их воли.
Вновь темно. Нет ни домов, ни дождя, нет никого – так, наверное, выглядит Рай. Голос слева пытается объяснить голосу справа итоги их приказа, итоги их воли. «Ты знаешь»,- говорил он,-«Целью перед собой Мы ставили – гармонию, когда хотели выполнить заветные мечты Наших с Тобой любимцев. Мы хотели подарить им любовь, но так как небесные тела не способны испить эту чашу до дна, пришлось обратить их в людей и лишь слегка подтолкнуть их друг к другу. Их чувства должны были сделать основное – зажечь огонь. Каков сарказм? Земля являлась преградой для них, когда они были планетами, и она же стала местом их встречи, местом встречи их счастья.» «Да, Ты прав»,-отвечал ему голос справа,-«Две планеты жить не могли друг без друга и что казалось бы легче, чем подарить им любовь, а оно гляди как все повернулось? Да что же это за существа такие – человеки? Где логика, где рационализм их действиям и поступкам? Они едят того, кого любят, а когда начнут переваривать заплачут от горя и вспорют себе живот в попытке освободить, спасти единственно любимого. Что за микроб попал в их сознание в момент зачатия? Нет больше существ в этой пустоте походящих на больных, нежели они. Возможно, стоит их уничтожить, как они уничтожили Нашу задумку? Мы дали шанс, они его поглотили своей, своей …? Хотя нет. Без них будет скучно. Да, впрочем, и сами они не скучают. Следить за ходом их мыслей – Вот, Вот это задача для настоящего профессионала.» «Я не могу сказать ни одного слова против Твоего. Хочу лишь подвести итоги. Меня интересует тот простой факт: а люди ли виновны в том, что любовь не удалась, а…что если ее вообще не существует. Ее нет как таковой. Есть совокупность чувств. Есть слово любовь, а любви нет! Что если Наши старания были впустую? Как быть, если Наша с Тобой вселенная бессчетное количество  веков живет без любви? Уповая на нее, ссылаясь на нее, моля о ней, даря ее, лишая себя жизни из-за нее – все лишь врут, лгут, обманывают и обманываются. Представь Себе, какое количество лжи Нас окружает? Да еще и какой? Ведь обман идет самого главного. Нет, не люди виновны в провале Нашего дела, в том, что любви не получилось. Это Мы виновны, что любви нет!» Голос справа погрустнел, поджал лапки и отвернул свой хоботок. Голос слева, в отблесках восходящего Солнца, разглядел край листа лопуха, в ночи казавшейся отсутствующим, подошел к нему поближе, по комарье запищал и исчез в зорьке восходящего дня, дня который не устанет сменять ночь. Устанет лишь тогда, когда перестанут существовать два мощных светила: Луна и Солнце. 


Рецензии
Знаешь,никогда не думала, что буду писать что-то подобное...но...это того стоит, я в этом просто уверена, не обижайся если я что-то по-своему немного поняла,в этом и отличаются чувства людей, да и все люди на этом свете.
Я не видела ещё такой манеры изложения текста (я об этом уже тебе писала) текст, следовательно имеет начало- интерес к чему-то, прошлое настоящее, будущее, я бы сказала глобальный интерес, твои мысли, что притягивает читать дальше...читаю дальше, мне рассказ показался интересо-философским изложением основной мысли, как мне кажется на это способен по-настоящему одарённый и умный человек, да именно так, потаму что все "существа", как ты назвал людей на земле, никогда ничего не хотели знать(не все), они всегда выдумывали, а потом и воплощали в реальность всё то, что хотели...Я не буду всех грести под одну гребёнку, но есть одно но... ты понял мою мысль? хорошо...Твой рассказ заворожил ещё тем, что я сразу же увидела, как женщина, любовь, полную, чуть-чуть наивную,с искренними переживаниями. Именно я мечтаю встретить мужчину-СОЛНЦЕ, для которого я бы стала -ЛУНОЙ.Только бы мы всё поняли и приняли друг друга такими , как мы есть на самом деле, настоящими, со своими недостатками и достоинствами...Не смейся,это мои чувства, пишу всё то, о чём навеяло мне твой рассказ.Мне вообще показалось на миг, как буд то это про меня всё написано, наверно некоторые девушки читающие рассказ, отнесли бы всё к себе, но...идём дальше... Прикольно, улыбалась, когда читала о том, что герой рассказа выбрал неудачное место для сна.Алкоголь-ВРЕДЕН!!!!!!!!!!)))Да-да-да ты прав, полностью,но...идём дальше.Вкусняшка, симпотяшка, очаровашка-ПРОСТО СУПЕР!!!не знаю, просто, как это прочитала мурашки по телу, даже не представляешь, так легко и понятно всё описал!Сижу и улыбаюсь...Вова,описание девушки в рассказе, от её серебристо-влюблённых глаз до хрупких мизинчиков, я очень эмоциональный человек и любое удачное , что-то напоминающее сравнение, во мне вызывают... эмоции(слёзы), да я не плакса, но... почувствовала, как помутнел монитор, текста не видела, но сидела и ждала, когда всё это закончится...вот слёзы поцеловали мои щёки и я стала читать дальше...
Меня просто поразило последнее описание, где ты описываешь действия и поступки людей, правда, я полностью и вновь с тобой согласна, мы все в этом мире друг друга с аппетитом поедаем, а когда это касается влюблённых-просто ужас!
Мне всегда казалось, что настоящая, искренняя любовь, никогда не может быть -НАВСЕГДА.Что-то всегда происходит, чего-то всегда не хватает, вывод: счастливого конца для любви просто НЕТ!А если и был, то небыло бы прекрасных стихов, проз, рассказов, романов, посвящённых этому приведениеобразному чувству.
Согласна, что иногда кажется, что любви нет,но потом всё же успокаиваешься и твердишь себе о том, что есть симпатия, есть простая влюблённость, но есть и любовь, настоящее чувство, когда ты понимаешь человека, как саму себя, чувствуешь стук его сердца у себя в груди...да много можно об этом рассуждать.Вов, ты поднял по-настоящему интересную тему, интересное сочетание, слияние не знаю, как объяснить...главное описал в таком виде!Меня всегда притягивал космос, что там, кто там?! Я иногда думаю, что есть в 100 раз более разумные существа, которые "вырастили" нас на планете земля, и вот уже сколько времени следят за нами,смеются, может даже спорят между собой, делают ставки)), ждут, когда и как закончится игра, которая называется-человеческая жизнь, наше существование...
Спасибо, что поделился своими мыслями, мне это льстит, спасибо.Не знаю, поверишь ты или нет, но я пишу то, о чём думаю, мне очень понравилось, и нет явных недочётов, может есть, я в этоп не профи,я прочитала всё на одном дыхании и все свои мысли быстро, что бы ничего не пропустить описала.Одно: очень прикольно, мне понравилось сравнение жизнь людей---Солнце и Луна--- и два, я бы сказала героя второго плана, комара, без которых бы наверно было бы сухо...)))))
Всё описано понятно, по крайней мере для меня, волнующе...но печально...Но начав чтение рассказа, если честно, уже была готова к такому концу истории.Почему? да просто вот такие мы-ЛЮДИ! Солнце и Луна-НИКОГДА НЕ БУДУТ ВМЕСТЕ, как и ЛЮБОВЬ С ВЕЧНОСТЬЮ!
Ещё раз спасибо тебе, пиши, буду ждать, не забывай,
Светлана

Светлана Житкова   30.09.2005 19:33     Заявить о нарушении