Забытое

Мы опять встретились. Книга упала со стола и открылась на давно прочитанной странице, выхватывая из памяти забытые образы. И заставила прочитать все заново…

…Это было так странно… Как будто мы вместе путешествуем по закоулкам нашего прошлого при помощи машины времени. До сих пор ощущение нереальности произошедшего перекрывает все остальные чувства. Судьба улыбается, протягивая мне тебя на блюдце в момент моих душевных метаний. Чтобы я прекратила страдать и нашла утешение  в человеке, который был самым лучшим, что со мной случалось….

Обнимая тебя, проводя руками по гладкой смуглой коже, заглядывая в красивые карие глаза, я понимала, что моя глупость не может иметь оправданий. Я ушла от тебя, когда сумасшедшее лето постучалось в мои двери, когда новые знакомства сулили приключения, а наша чистая и такая прочная любовь показалась мне серой и скучной, как октябрьский дождь. Думать о дождях в июне было невыносимо. Я ушла.

…А ты… Ты не искал встреч короткими летними ночами, не заглядывал в глаза, не писал длинных отчаянных писем. Ты принял мое решение без борьбы. Потому что знал, что бороться бесполезно. И еще потому, что всегда желал мне счастья.

А теперь, когда декабрьские снега заметают мой дом, когда я кутаюсь в теплый шарф вместо легкого шелка платья, и так редко смотрю на небо, ставшее чужим за несколько дней, когда от одиночества я почти разучилась отличать сны от реальности, когда от моей улыбки осталась лишь тень, а от безумного лета – только ворох воспоминаний, и ни одной фотографии… теперь ты появляешься в моей жизни.. опять. Так же внезапно как тогда, почти год назад… так же стремительно… и так же.. красиво.

Ты думаешь, что мы не должны впускать друг друга в свою жизнь.. опять. Ты думаешь, что я лишь пытаюсь спастись в тебе от одиночества, от нежелания и неумения быть одной.. Ты думаешь.. Ты знаешь меня очень хорошо. Но ты ошибаешься. 

- Я думал, что забыл тебя. – шептал ты в перерывах между исступленными поцелуями в метро, которым не было конца. Твой голос.. твой родной голос, переливающийся бархатом обертонов, музыка мужественности, от которой сходили с ума столько женщин.. твой голос принадлежал всегда только мне, а теперь он срывался даже переходя на шепот.. срывался от огня, который разгорелся опять на старом пепелище нашего прошлого. 

А потом ты сказал, что это шаг, но шаг назад. Ты не хочешь идти назад, где остались боль и отчаяние… Мое сердце сжалось в тугой комок. Да. Ведь это у меня было безумное лето… а у тебя – боль и отчаяние…

Я не имею права просить тебя вернуться. Я сама бросила тебя. Я променяла чуткого, заботливого, понимающего тебя на эгоистичного его. Я предала все святое, что было между нами. Предала забвению.

А теперь через полгода вынужденного сумасбродства и ожидания чуда ты врываешься в мою жизнь. И я вспоминаю, что когда-то была счастлива. И что неземная любовь – не просто миф из дамских романов. Она реальна. Она есть… Она была.

Я не имею права на счастье.

Неизбежность наших судеб понимается нами не всегда полно и до конца. Кто-то называет это богом, кто-то судьбой, кто-то – кармой. Если нам не суждено было больше встретиться, я, поверь, никогда не писала бы тебе подобных писем, заперла в клетку свое беспокойное сердце и не тревожила впредь твои раны, оставленные моей рукой... Но ведь мы же встретились! Спустя полгода, на том же самом месте… и ,как тогда, случайно... Я не верю в случайности. 

Но ты исчез из моей жизни… опять.
Все кончилось. Что страшнее – неизвестность или неизбежность? Только я могла причинить боль тебе ЕЩЕ раз. Только я могла быть рядом и одновременно далеко, смотреть, но не видеть, слышать, но не слушать. Только я одна и могла потерять тебя, такого совершенного, такого чистого и  светлого, тебя, созданного специально для меня, сотканного из моих мечтаний…. И навсегда мной потерянного. Тебя.

Середина декабря не предвещает в будущем ничего, чем успокоилось бы сердце. Новый год черным пятном маячит на горизонте пересечения двух месяцев-плоскостей. Никакие слова не могут исправить то, что я с тобой сделала. Никакие поступки не заставят тебя простить.

Но я продолжаю стучать в твою дверь. Я даже не знаю, читаешь ли ты вообще то, что я пишу. Но я верю, что читаешь. Потому что если перестану верить, то сойду с ума.

 -Я всегда буду любить тебя. – сказал ты.

Но я знаю, что любить и быть рядом – вещи две совершенно разные.
Я хочу быть с тобой и даже если не имею право хотеть – все равно не могу запретить себе. Не бывает никакого счастья без бед. Счастье в нашем мире непременно должно быть выстрадано. Так повелось.

Не думай, что я ищу себе оправданий. Реально, мои мотивы тебе известны, но они – не самое главное. Я не могу прямо сейчас взять твое лицо в руки, посмотреть в твои глаза и сказать тебе то, что я хочу сказать. Ты все равно не веришь словам. Я не достучусь до тебя. Я не пробью стену, которую ты поставил между нами. Ты прогнал меня. Возможно, скажешь ты, я сама виновата. Возможно.

Но я не могу оставить все как есть. Только не сейчас. Я буду бороться за тебя, нравится тебе это или нет. Я буду писать до тех пор, пока ты не ответишь мне. Потому что я знаю, что если позволю всему вот так закончиться, то не прощу себе этого никогда.
Я буду бороться.