Армейские байки

АРМЕЙСКИЕ БАЙКИ

Через полгода после демобилизации, я пришел к окончательному выводу, что лучшие носки для сапог, это портянки, с этими самыми портянками в армии было связано несколько интересных  случаев.
Вообще стирать портянки дело гнилое, портянки по большому вещь одноразовая, так как после одного дня усиленной строевой подготовки или работы, портянки  настолько пропитываются потом и сажей (от сапожной кирзы), что не идут в сравнение с носками недельной носки. Да и армейские сапоги от усиленной носки очень быстро дают течь, так что портянки пропитаны всевозможной водой из луж. А так как с утра хочется одеть теплую обувь и сухие портянки, то вечером вся рота использует батарею в качестве места для сушки портянок и нагрева обуви, запах возникающей от испарений в данном случае очень трудно представить, что-то среднее между газовой атакой и запахом скунса.
Так вот просыпается один сержант, 1 января 1996 года и с надеждой на теплую обувь, пытается найти свои портянки на батарее, но портянки бесследно исчезли. Сержант сильно возмущается:
 - Вот крысы, святое уперли…
На что другой сержант ему сквозь сон отвечает
 - А что ты хочешь, год такой.
А начался 1996, год Крысы.

ВЕЧНАЯ ИСТОРИЯ

Не знаю насколько уместно рассказывать об этом эпизоде, но дело в том что в моем варианте на две трети дело связано именно с армейским бытом. Можно принять это за армейскую байку или народный фольклор, но первый раз я эту историю услышал на гражданке ,еще до армии.
Дело было в незабвенные 80-е, когда шло полным ходом освоение богатств западной Сибири и в те незабвенные время пошел один нефтяник по большому, в деревянный однокабиночный туалет (сортир по тогдашнему). Дело было поздней осенью, а поздняя осень в тех местах, все равно, что зима, вообщем подморозила все экскременты человеческого организма. Пребывая в блаженстве на корточках, от получаемого удовольствия, не заметил наш доблестный нефтяник, как золотой перстень соскользнул с его руки прямо в отверстие туалета. Было перстень до боли жалко, и немного поразмыслив, решил наш герой рискнуть и спуститься в выгребную яму.
Мимо гуляла парочка и приспичило женщине в туалет, она своего кавалера просит подождать, а сама быстрым шагом направляется к упомянутому выше заведению, к ее беде мужик кабинку изнутри запереть забыл… Заслонив нашему поисковику свет, женщина стала справлять естественную потребность, на что после мягкого прикосновения к ягодицам получила довольно невинный вопрос:
- Эй, спички есть?
К своему несчастью женщина шпингалет изнутри при входе защелкнула, воспользоваться же шпингалетом при выходе попросту забыла, так как вылетела из того туалета вместе с дверью, не одевая штанов, промелькнув в вечерних сумерках мимо ошарашенного кавалера.

Я честно отслужил срочную службу и терзаемый настольгическими чувствами решил провести отпуск в местах службы, то бишь Москва и Подмосковье. Квартировал я у тещи армейского друга Афони и с его друзьями гуляя вечером по Балашихе (после бесславно выигранного полуфинала Итальянцами у Голландцев), рассказал эту историю… На что мне один из друзей Бори заявил неправильно мол рассказываешь.
Учился мой знакомый в военном училище, пошел в туалет по большому. Надо заметить, туалет тот находился вне казармы и имел вид обычного гражданского туалета времен застоя или ранней перестройки. Справляя и нужду, блаженствуя от закуренной сигареты, расслабился курсант и ни к чему хорошему это не привело, из обмундирования выскользнул кортик и прямиком в отверстие. Пришлось идти с повинной к командиру роты, который выслушав сию горестную историю, вручил АЗК (по простому костюм химзащиты) и по военному кратко скомандовал: «Ищи». Пришлось сему нерадивому курсанту облачась в АЗК и одев противогаз, выполнять обязанности водолаза-поисковика, вот только выгребная яма отнюдь не озеро.
Пошел еще один из курсантов в туалет, начал справлять нужду и слышит там внизу какое-то шевеление. И страшно и любопытно, изогнулся курсант, извернулся и зря… Потом неделю заснуть не мог.
- Наклоняюсь, а там, такой зеленый, с хоботом и глаза светятся…

Прибыл я из отпуска в свой славный город Сургут, а тут как раз один хитрый дембель комиссовался после полугода службы, рассказываю я ему эти истории, говорю вот мол ничего не ново под луной… И тут я понял, есть у нашей партии начала, нет у нашей партии конца.
Точно такой же туалет стоял в его части, но имел небольшую особенность, в зимне-осенне-весенний период намерзали там, (то есть ниже полового покрытия туалета) уриновые сталактиты и сталагмиты. Как-то проходя мимо данного заведения неся с собой ведро, решил наш боец справить нужду, а так как ведро было деть некуда, снаружи не оставишь упрут, взял с собой и поставил около себя. Но намерзание желтого льда было и с наружи, причем поверхность не отличалась ровностью, одно неудачное движение при застегивании штанов и ведро, как шарик в лузу уходит в соседнее отверстие. Наш боец отличался смекалкой и решил найти проволоку, чтобы извлечь ведро из ледового плена… Пока он ходил за проволокой, не помню уже за какое «преступление», один из солдат его части, был наказан и в виде искупления вины, поручено было ему сдалбливать те самые сталактиты и сталагмиты. Конечно, его должным образом обмундировали, дали АЗК, лом и отческие наставление, даже технику безопасности прочли. Приходит новоявленный Кулибин вызволять свое ведро и не понимает, почему из очка, дым валит. Наклоняется, а там: «Стоит Иванов, обозревает стахановский объем работ, противогаз, как каска поднят на лоб, с ломом в руке и с видом гордого шахтера, курит…. Я чуть от смеха в очко не свалился».