В сердце любовь не живет, в нем она только мается...

Ощущения настолько живые и острые, как будто это произошло не вчера, а всего несколько минут назад. И я спешу написать об этом, тороплюсь, чтобы не забыть, чтобы запечатлеть все чувства свои и эмоции и чтобы потом, когда уйдет ощущение облачка внутри, перечитать и осознать – что это было? Что?

Знаешь, есть одна очень старая песня, я даже не помню, кто её написал, и слов почти не помню, всего лишь несколько строчек:

«Мы разлетимся как туманный лунный свет.
Надежды свет… Моё последнее проклятье…»

Пустые на первый взгляд слова, а сколько смысла, сколько силы в них вложено. Надежда… Кто-то назовет её счастьем, кто-то – спасательным кругом. Но я повторюсь и назову её проклятием.

Когда я была очень маленькая, это чувство – надежда – постоянно присутствовало в моей жизни. В мелочах, в пустяках – но оно было всегда. Я надеялась, что не спросят на уроке, что не будет ругать мама, что, выйдя во двор, я застану там друзей.
Надежда была столь острой, что кололась где-то в межреберье, стукалась легкими уколами о сердце и заставляла верить, что всё не так уж плохо.

С годами чувство надежды стало менее ярким. Нет, конечно, оно осталось, но теперь было сжато тисками здравого смысла. Всё чаще появлялась мысль: «А зачем надеяться, если это всё равно невозможно?». И так, постепенно, надежда уходила, терялась, растворялась в проблемах и заботах, и в других эмоциях, приходящих ей на смену.

«Свято место пусто не бывает… Но твоё занять никто не сможет…»

Удивительно, но порой когда очень на что-то надеешься, то в итоге получаешь всё, что хочешь. Не сразу. Потом. Иногда – спустя целую жизнь. А чаще всего – когда это тебе почти не нужно.

В своё время я очень надеялась на то, что родители подарят мне компьютер. Я знала, что это невозможно – ведь чтобы его купить нашей семье пришлось бы как минимум четыре месяца ничего не есть, не платить за квартиру и не ездить на общественном транспорте. Но я всё равно надеялась. Это даже не мечта была – а именно надежда.

Спустя несколько лет я сама купила себе компьютер. И очень ярко помню то чувство, когда впервые устроилась у него и опустила пальцы на клавиатуру. Это было чувство пустоты. Я получила то, чего так сильно хотела. Но это было уже почти не нужно.

«Надежда – самообман, но это всё, что у нас есть»

Я никогда не считала её самообманом. Надежда всегда была для меня сродни вере. Не совсем одно и то же, но эти понятия стояли почему-то очень-очень близко. А потом надежда ушла. Растворилась как-то незаметно и потихоньку. И стало почему-то всё равно. Всё стало всё равно.

В жизни каждого человека есть место иллюзии. Главное, чтобы иллюзия не становилась самой жизнью.

Несколько месяцев назад я сама превратила свою жизнь в иллюзию. Вечную иллюзию. Такой своеобразный замок из песка. Но я не понимала, что песок - не вечен. И рассыпается в один миг...

Вчера... Что же случилось вчера? Не было ни восторга, ни восхищения, ни упоительного взлета - только трезвый и спокойный расчет.
Мы разговаривали с человеком, которого, казалось, я потеряла навсегда много лет назад. Разговаривали ни о чём и обо всем одновременно. Я часто теряла нить разговора, потому что в голове крутились совсем иные мысли и вопросы, нежели те, которые проговаривались вслух.

Всё изменилось в одну секунду - легкий кивок головы, зажатая между пальцами сигарета - и жест! Один жест, знакомый до остервенения, до дрожи в уставшем сердце - жест, который сказал всё и ничего одновременно.

Улыбка... Теплая. Родная. Боже мой... Не передать словами все чувства, которые накрыли с головой и прервали дыхание - я вдруг вспомнила. И ощутила всё то, что было потеряно так давно и - казалось - навеки!

И мгновенно куда-то пропала ненависть. Вечное недоверие. Неверие. Боль. Обиды. Страх. Всё ушло, растворилось только в одном жесте...

Я не помню, сколько времени мы молчали. Но это молчание сказало гораздо больше, чем долгий разговор. Мы молчали об одном и том же - я ощущала это каждой клеточкой своей души. А в висках звенело: "Снова вместе. Снова рядом".

И вот теперь я пишу об этом, но понимаю, что ни одно из сказанных слов не объяснит всё то, что испытала я в эти часы и минуты. Я как будто родилась заново. Как будто проснулась после долгого сна и широко распахнула глаза.

И я хочу сказать тебе... Даже если ты никогда этого не прочитаешь. Я хочу сказать тебе... Сказать...

Никогда. И никто. Не займет твое место в моем сердце. Как бы ни любила я тебя и как бы ни ненавидела.
И пусть мы не увидимся больше никогда, но твое отражение я буду искать в каждом человеке, в каждом звуке, в каждой картинке повседневной жизни.

И идя по улице, спускаясь в метро или глядя на прохожих из окна автомобиля, я всегда буду искать тебя взглядом. Буду знать, что не увижу, но буду искать. Потому что благодаря тебе я снова испытываю старое-новое чувство...

Я надеюсь. А значит - живу.