Больно. Холодно. Пусто

Больно. Холодно. Пусто. Страшно, даже как-то. Не от того что, я совсем одна. Не оттого, что нет тех, кто меня любит. Есть, всё есть. Друзья, подруги, любящие родители. Нет никаких серьёзных проблем, из-за которых можно расстраиваться. Но всё равно больно, холодно, пусто. Ну не могу я расслабиться, окунуться в детскую сказку. Не могу упасть в любовь, как падают многие. Меня хватает лишь на кратковременную нежность в три-четыре дня. А потом опять в реальность, где я - наглая, маленькая стерва, где я стремлюсь подавить всех, фактически подмять под себя. Иногда мне кажется, что я день за днём убиваю в себе эту стервозность, подавляю непонятную озлобленность. Мне так нравиться видеть счастливые, или хотя бы радостные лица. Я стараюсь доставить им любую возможную радость, сделать всё посильное мне, что бы видеть их улыбки. Даже почти незнакомому человеку я редко могу отказать в помощи, в чем бы она ни состояла. А те немногие близкие... да я порой готова молиться на них. Мне даже порой дорога не их любовь, а скорее моё искреннее чувство к ним. Ведь я так редко искренне чувствую. Для меня мир превращается в игру с холодным расчётом. Я порой просчитываю до мелочей встречи, разговоры. Всю мимику, ужимки движения. Иногда это так надоедает, казаться естественной. Хочется быть, а не казаться. Меня всегда учил этому папа. Теперь я даже не знаю, кто я, какая я. Где заканчиваюсь я, а где начинаются мои игры с минимальным участием Random'а. Холодно. Больно. Пусто. Мне так тяжело полюбить, что я дорожу каждым чувством, хоть немного похожим на любовь. Обжегшись на молоке, мы дуем на воду. А у меня это переросло в какую-то патологию. Я с корнем вырываю из глубин своей души побеги даже лёгкой влюблённости. Я не хочу этого, но это происходит. Мне бы окунуться в романтику. Не важно, чем всё закончится: обидой и разочарованием или настоящим счастьем. Нужно хоть раз отдаться без оглядки эмоциям. А я со своим вечным самоконтролем. У меня бывают, правда, моменты, когда я нахожу совершенство в ошибке, но чаще - ошибки в совершенстве. Я каждый раз отрываю кусочек свой души, надеясь, что это не так больно, как обида, разочарование, непонимание, отсутствие взаимности. А права ли я? У меня уже огромная пропасть внутри. Чёрная дыра, которая всасывает в себя всё то, от чего так стремиться избавиться моё сознание. И так больно. Так холодно. Так пусто. Я так ненавижу, когда мне врут. Я ненавижу лесть. Самое мерзкое во мне то, что я чувствую всё это, но молчу, жду, когда мой подопытный кролик допустит ошибку, что бы узнать человека, а затем уколоть побольнее. Иногда я торможу себя на мысли о мести, стараюсь спрятать её. А говорят добрая, отзывчивая, понимающая. Может быть. Храбр не тот, кто не боится, а тот, кто подавляет страх. Я так давно запуталась в себе. Ещё сильнее мне бы хотелось влюбиться по уши. Что бы найти себя. Перестать путаться в показаниях. Какой бред. Я даже наедине с собой не бываю честна. Я на самом деле перестала понимать себя. Перестала быть собой. Мне бы упасть. Уснуть. Не посыпаться. Не чувствовать боли, холода, собственного холода, и вечно мучающей пустоты. А всё так же больно, холодно, пусто. Главное пусто. Это даже перекрывает всё остальное.
P.S.Смогу в чём-то разобраться, попробую перекроить этот бред в что-то более реальное... Сори за всё...