Миниатюры часть i хи-хи. ru

Hedr типа README

Cюда попали миниатюры, собранные мною с моей странички на сайте ХИ-ХИ.RU,
который, как принято говорить в некрологах в подобных случаях:
трагически ушел из коннекта, нежданно-негадано почил в бозе, канул в лету,
грянул о земь, короче - накрылся медным тазом, лишний раз напомнив
всем IP-абонентам о бренности существования HDD-дисков и
двоичной природе бытия - to be or not to be! - как говорил принц Датский
в подобных случаях, и был по сути не так уж далёк от истины...

<МУДMAN>


ПЕРСОНАЛЬНАЯ СТРАНИЧКА НА <HI-HI.RU>
МУДMAN
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?mudman
--------------------------------------------------------

КАЖДОМУ СВОЕ

Что такое ЧЕЛОВЕК? - Это когда все ПОНИМАЕШЬ, но ничего не можешь ИЗМЕНИТЬ. Не дано тебе таких полномочий! Как собаке: все понимаю - сказать не могу!

Что же такое БОГ? - Это когда все ПОНИМАЕШЬ, все МОЖЕШЬ, но НИЧЕГО не делаешь. Потому как... ЛЕНЬ. Ибо преведенные тобой в действие процессы пробудят следующие, а те другие и придет все в движение и тогда ты поймешь, что... все ПОНИМАЕШЬ, но ничего не можешь ИЗМЕНИТЬ и перестанешь быть БОГОМ. А это обидно! Так что, пусть все как-нибудь само замрет на некотором уровне, придет в равновесие и бултыхается по тихоньку... А ты себе спишь... и чувствуешь себя БОГОМ! Ка-айф!


ШУТКИ НЕЗАВИСИМОСТИ

Сегодня Воскресенье, 14 декабря 2003 года.
Сам по себе день ни чем не примечательный, не считая того, что выходной. Но вот в контексте трудовой недели... Ежели сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ, то завтра будет,.. ежели мне память не изменяет... м-м-м... да-да... суббота! СУББОТА?! Как ни странно, она родимая. А вчера был... вчера был,.. вот те на, - ПОНЕДЕЛЬНИК! Что за притча! Уж не поехала ли у меня "крыша"? Но нет, вроде на месте. А вы как себя чувствуете? Не верите? Проверяйте.
Именно так: ПОНЕДЕЛЬНИК, ВОСКРЕСЕНЬЕ, СУББОТА... а потом сразу вторник!
Ну так и повод у такой последовательности не шуточный: "День Независимости Казахстана!", так что готовьтесь...  - это правительство еще многих удивит...
:-))
А слабо поменять время суток? День и Ночь местами! А? А может еще и времена года поменяем? Пусть зима будет летом! А? Или стороны света. Западное полушарие назовем Восточным, а Северное Южным! И вообще, что-то давно ничего не переименовывали. Может быть уже пора? Может цифры поменяем с арабских на римские? Или систему счисления на ШЕСТИДЕСЯТИРИЧНУЮ, как в древнем Египте! А что? Мы же все можем. Надо только Указ правительства написать, и расписаться в нужной строчке... Теперь печать, круглая государственная... Шлеп!.. И пожалуйте бриться... - Завтра 1 апреля! А потом сразу 1 января! А потом 1 мая! И вообще надо все первые числа сделать праздничными, отгулять их оптом и потом весь год жить себе спокойно ни о чем не волноваться. Кто за это предложение? Ау! Правительство! Не слышит. Спит... Эх, такая идея пропала! Пойду выпью, а то завтра СУББОТА - день тяжелый...
:-)


ДЕВСТВЕННИЦА

Встретил девственницу я, -
Девицу - красавицу:
Ловко делала минеты,
Всем давала в задницу…


ЧТО ДЕЛАЮТ ГЕНИИ

Что делают Гении в непримиримой войне двух противников? Они говорят: "Вы хотите воевать? Да ради Бога!" И начинают производить и поставлять оружие обоим сторонам...


ПРО ВОВОЧКУ

На уроке в младших классах Мария Ивановна говорит:
- Дети, назовите предметы, названия которых произошли от вида деятельности людей. Например, матрос - матроска, пилот - пилотка, гольф - гольфы...
Вовочка с задней парты тянет руку. Мария Ивановна не хочет замечать.
Она обращается к девочкам:
- Ну, скажи, Леночка.
- Бейсбол - бейсболка.
- Молодец.
Вовочка продолжает тянуть руку изо всех сил. Мария Ивановна не хочет замечать.
- А теперь ты, Светочка.
- Теннис - тенниска.
- Молодец.
Наконец Вовочка не выдерживает и кричит на весь класс:
- Пьянка!
Но Мария Ивановна успевает подскочить к Вовочке, закрывает ему рот ладонью и дальше уже ничего не слышно. Потом она забирает у Вовочки дневник и выгоняет его из класса. После уроков, когда в классе осталась одна Мария Ивановна, Вовочка пришел за дневником, выслушал лекцию о правилах поведения на уроке, покивал головой, пообещал больше не нарушать... Мария Ивановна отдает ему дневник и не выдержав спрашивает, испуганно оглянувшись по сторонам:
- А что за слово ты хотел сказать, Вовочка?
- Пьяники. - ответил Вовочка.


ИСТОРИЧЕСКАЯ ФРАЗА

Чемпионат мира по Хоккею. Сборная России на волосок от "гибели". Решающая встреча между… Швецией и Швейцарией. При счете 2:2 телекомментатор воодушевлено говорит: "Шведы! Не расслабляйтесь! За вами Россия - отступать некуда!". А в конце матча, когда шведы выиграли 5:2, тот же комментатор облегченно вздохнул: "Ну, рано нам еще паковать чемоданы! Шведы сделали свое дело!  Завтра наша сборная играет со сборной Чехии, и теперь только Чехи могут нас спасти!.."


ПО УТРАМ

Утром он встал и в качестве зарядки разобрал и собрал на время свой компьютер. Получилось 5 минут и 10 секунд. На две секунды лучше, чем вчера. "Сегодня я в неплохой форме!" - подумалось ему.
А потом сел, как обычно, расчищать свои почтовые ящики от завалов рекламы, большая часть которой - предложения программ и инструкции по борьбе со спамом...


ИЗ ЗАПИСОК СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я целовал ее. Я гладил ее. Я хотел ее все время, даже когда уже не мог. И я был счастлив с ней. Пусть и не долго. Жаль, что я понял это поздно, когда она уже уехала.

Я переживал. Мучался в одиночестве. Не спал ночей. А потом до меня дошло, что я все равно счастлив. Пусть и один, но счастлив.

Правда дошло это до меня тоже с опозданием, когда она вернулась...

Эх! Не зря, видно, говорят: "Хорошо там, где нас нет!"


СВЕРХЧУТКОСТЬ

Шпион семи вражеских разведок решил проникнуть в наш секретный отдел контрразведки. И нагло пошел "Ва-банк" с центрального входа. Его остановил могучий охранник в помятой форме образца нашествия Мамая и хриплым голосом Ильи Муромца, пересвиставшего на кануне Соловья Разбойника, скромно дыхнув в сторону перегаром, строго спросил:
- Пропуск есть?
- Yes! - кивнул тот.
- Пароль знаешь?
- Ou! Password? Yes! Yes! - бодро ответил тот.
- Проходи!
Шпион свернул быстренько за угол к лифту. Спустя некоторое время раздался страшный крик и стук падающего тела. Охранник прислушался, сосчитал до десяти, почесал в затылке, затем безнадежно вздохнул и, сняв телефонную трубку, доложил коменданту здания:
- Товарищ майор, опять шпион разбился! Разрешите достать тело из шахты лифта?
- Погодите. Всегда вы торопитесь. Сначала пусть фотографы поработают, - сказал майор Васин. И уже после того, как вызвал бригаду мед экспертов, торжествующе положил трубку на аппарат и многозначительно добавил: "Тише едешь, дальше будешь..." и, найдя в пачке первоочередных документов среди первых листов заявку на ремонт лифта, снова сунул ее в самый низ. На лице его в этот момент светилась улыбчивая прежняя нержавеющая интуиция старого партизана-подпольщика.
...
Изуверские методы майора в отставке, кавалера всех орденов славы, пенсионера и одновременно коменданта здания Васина не давали житья вражеским разведкам. Генерал Кравцов получал копию уже четвертой ноты протеста о нарушении Женевской Конвенции от вновь пострадавшей стороны через нашего министра иностранных дел. А вместе с ней очередного строгача с занесением, но упрямо терпел этого Калигулу с круглым добродушным лицом, прикрывая того отцовской грудью и, вызывая огонь на себя, за его сверхчуткое умение вовремя не принять давно назревшее решение.


СКОРОГОВОРКА

Фундамент коммунизма красной нитью прошел сквозь колесо истории и стал во главу угла…


НА ЗЛОБУ ДНЯ

Встретились трое. Один говорит:
- Зарплату уже третий месяц не платят! Как жить?
Двое других смеются:
- Ты откуда? - спрашивают его.
- Из Самары.
Второй жалуется:
- А у нас зарплату полгода не платят! Воды нет ни холодной, ни горячей! Вот как жить?
- А ты откуда? - спрашивают второго.
- Из Актау.
Третий смеется:
- А у нас зарплату никогда не платили. Воды никакой нет и не было сроду. Даже воздуха и того нет. И ничего.
- А ты откуда? - удивляются двое.
- С Марса.


ПИР ГОРОЙ

Уставленный яствами стол источал дивные ароматы. Ноздри жадно втянули волнительный запах. Губки плотоядно облизнулись. Зубки призывно клацнули. Желудок умильно "пустил слезу" из соляной кислоты вперемешку с ферментами. Один мозг подумал: "Ну, вот, как всегда! Они будут жрать, а я наблюдать за ними, пытаясь удержать от катаклизма, а потом вспоминать дорогу домой и код подъездной двери..."


ПЛАНЕТЫ СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМЫ

На уроке Астрономии учитель просит ученика перечислить планеты Солнечной системы. Ученик обречено молчит. Учитель начинает подсказывать: "Меркурий,.. Венера,.. Земля..." После названия каждой планеты Учитель испытующе смотрит на ученика, и в глазах его словно счетчик такси убывают цифры - 5, 4, 3. Народ в классе безмолвствует, затаив дыхание. Ученик тяжелым взглядом крупного рогатого скота, ведомого на бойню, ощупывает Учителя на предмет болевых точек. "Марс..." - продолжает Учитель, и счетчик в его глазах перескакивает на 2. В этот момент лицо Ученика озаряется вдохновенным светом божественного откровения, и он радостно выкрикивает: "Марс! Сникерс! Милки-Вэй!"


АБСОЛЮТНАЯ НАДЕЖНОСТЬ

Ни на кого нельзя положиться! Абсолютно надежна только Смерть, и та один раз дала сбой...


ГНУСНАЯ ИСТИНА

Ситуация, предоставленная самой себе, развивается по наихудшему сценарию.


АВТООТВЕТЧИК

Телефонный звонок.
Автответчик сразу снимает трубку и говорит:
- У Вас всего одна минута, чтобы успеть сказать то, что Вы хотите после звукового сигнала. Если Вы не успеете сделать это, то к телефону подойдет моя жена и тогда Вы  будете О-Б-Р-Е-Ч-Е-Н-Ы !.., слушая без конца, что она будет Вам говорить, говорить и говорить...


ПАТЕНТОВАННОЕ АМЕРИКАНСКОЕ СРЕДСТВО

Мужчина на рынке с рук покупает таблетки. Продавщица уговаривает:
- Американские! Патентованное средство для умственной стимуляции! Берите, не пожалеете!
- Можно одну на пробу?
- Пожалуйста. - отрывает одну штуку и забирает деньги.
Мужчина тут же вскрывает упакову, кладет таблетку на язык и начинает жевать. Продавщица испуганно наблюдает за целым спектром эмоций отражающихся на лице покупателя.
- Ну как? - спрашивает она у скривившегося мужчины.
- Тьфу, гадость! - сплевывает тот и тут же задает вполне резонный вопрос. - А они настоящие?
- Конечно! - радости продавщицы нет предела. - Конечно настоящие! Сами посудите, Вы только одну штучку приняли, а стимуляция уже началась!


АНЕКДОТ ПРО АНЕКДОТ

Пришёл к редактору газеты бомж и говорит:
- Купи анекдот.
- Смешной? - спрашивает редактор.
- Смешной.
- Сколько?
- 500 баксов!
- Сдурел!
- Очень смешной, ты такого смешного ещё в жизни не слышал!
- Рассказывай.
- Сначала деньги.
- А если он не смешной?
- Ну да, нашёл дурака. Если я тебе его расскажу, он же будет уже у тебя и ты мне тогда точно не заплатишь. Нет. Давай деньги вперед!
- Не знаю ничего. Сначала расскажи. А вдруг он не смешной?
Спорили-спорили. Торговались-торговались. Бомж четыре раза уходил - два раза сам вернулся, два раза его редактор вернул.
В общем, порешили так. Редактор 500 баксов кладет в конверт на середину стола на равном расстоянии от каждого. Если редактор засмеётся, то бомж забирает деньги и уходит. Если нет, то деньги остаются у редактора.
Вот бомж рассказал анекдот и сам от смеха под стол свалился. Минут десять смеялся, ни как остановиться не мог. Потом кое-как слезы вытер, сел на стул и смотрит на редактора. А тот ни шолохнется, ни улыбнется и говорит:
- Несмешной анекдот. - и деньги в карман прячет.
Бомж сплюнул с досады, хлопнул дверью и ушёл. Стоит злой на крылечке редакции, переживает, бычок курит... Вдруг, видит - скорая помощь к дому подкатывает, от туда выбегают санитары с носилками и бегом.
- Здесь редакция газеты? - спрашивают.
- Здесь. А что случилось?
- Да несчастье с редактором. Мочевой пузырь лопнул.
...


ПРО УТЮГ
(в эпоху цифровой конвергенции)

Один User жалуется другому:
- Включил утюг, - не греется. Я ему жму RESET, а он тест памяти прогоняет и снова глохнет. Я его подключил через COM-порт к компьютеру, просканировал на вирусы - всё чисто! Чего только не делал, даже BIOS из Интернета обновил... самый-самый... Ничего не помогает.
Отнёс в мастерскую, а там... очередь, - кто с чем, кто с телевизором, кто с калькулятором, кто со скороваркой, один чудак даже ботнки перепрограммируемые принес. Не протолкаться - на месяц вперёд всё расписано. Хорошо девушка одна с аквариумом подсказала:
- У вас же дискета из кармана не вынута!... Представляешь?
- Представляю! Пришлось бы на плите утюг греть! Точно!
- Не-а. Не вышло бы.
- Почему?
- Да, жена в отпуск уехала, а я пароль не помню...


ПЯТНА НА СОЛНЦЕ

Отчего на Солнце пятна? Какой-то, пришедший в ярость, невежа плюнул. Многие плевали - не долетало. Этот был очень зол. Долетело. Правда сразу высохло, Солнце ж! - но пятна остались. Почему плюют? По разным причинам. В основном от зависти, что сами светить не могут. А потом, - и светит, и греет, да еще без пятен! Кто ж вытерпит? Вот и плюют. Солнце, конечно, защищается как может. Слепит глаза, не дает прицельно плевать... Но чем больше пятен, тем меньше желающих плеваться. Они же себя гениями считают и повторяться не хотят.


ТРИ ЖИЗНИ

Мы живем, как минимум, три жизни. Сначала в своей мы совершаем ошибки, потом наблюдаем, как за эти ошибки расплачиваются наши дети, а потом читаем, как наши внуки их осуждают, разбирают и записывают в учебники, как примеры, - чего не надо делать!


ГОГИ ЗАХОТЕЛ ЖЕНИТЬСЯ
(пересказ)

Гоги захотел жениться. Ему привели невесту. Дядя говорит:
- Посмотри, Гоги, какая красавица!
- Она же хромая. - отвечает Гоги.
- Где хромая? Что ты говоришь? Гоги! Ну чуть-чуть прихрамывает и всего лишь... Слушай, Гоги. Нет, ты слушай, что я скажу. Дядя Зураб тебе никогда плохого не скажет. Ну женишься ты на красавице у которой длинные, здоровые, красивые ноги. Пойдете вы в гости. Даже ко мне, Гоги, ты только представь! Как всегда засидимся, будем пить и вино, и… снова вино - всё будем пить. Пойдете вы домой. Поздно. Темно. Фанари не горят. Гоги, ты знаешь наши дороги. Знаешь? О чем вы говорите! - Гоги знает наши дороги. И вот твоя красавица спотыкается, падает и ЛОМАЕТ свои красивые ноги!
Го-оги-и... Ты растраиваешься. Ты ловишь такси. Ты везешь ее в больницу. Ты платишь докторам. Ты весь на нервах, ты весь седой, Гоги! Долго-долго ты делаешь всё что можешь, и всё таки она выздоравливает.
Денег нет, здоровья нет, жена хромает...
Гоги...
Послушай дядю Зураба. Зачем столько мучений? Забирай невесту и будь счастлив!


ЗАГАДКА

Что такое: сидят двое безнадежно больных и молча по очереди матерятся друг на друга, один белыми, другой черными?

Отгадка: см. http://www.hi-hi.ru:8005/2002/12/12-08


ПРО ТЕЩУ

Три брата женились на трех сестрах. И так их теща достала, что совсем белого света не взвидели. Вот подумали они и решили на день рождения ей лодку подарить, жили-то возле моря. Хорошую лодку, моторку, казанку.
Скинулись, значит, выбрали и купили. Всё чин-чинарём, и мотор, и весла, вобщем всё по уму, только жилета спасательного нет. Ну нет, так нет. И не больно надо. Это даже и-и... не обязательно.
Вот посадили они тещу, показали где что и как, и отправили в плавание.
Только теща-то не вернулась. Бегают, значит, братья по берегу. Что делать? Что делать? - кричат. Вобщем, горе изображают.
Вдруг старший и спрашивает среднего:
- Ты мотор смотрел?
- Я смотрел.
- Всё в порядке?
- Всё в порядке.
- Не транди. Давай колись, что с мотором сделал?
- Да ничего я с ним не делал!
- Брату старшему врешь?!
- Ей богу не вру! Мотор впорядке. ... Разьве что бензабак... - и подмигивает. - Такая маленькая-маленькая дырочка... Хы-хы!
- Ну, хитер!
- Это всё туфта! - сказал младший. - Я ей весла положил. Догребёт...
- Не догребёт... - сказал старший.
- Догребет!.. - вздохнул средний. - Что я тещу не знаю? Она кого хошь достанет.
- Неуспеет. - старший подмигнул и расплылся в улыбке. - Я тоже... такую маленькую-маленькую дырочку сделал,.. только не в бензобаке а в днище...
- Хы-хы, ну ты даешь!..
- Фигня! - сказал младший у нее матрац надувной есть.
- Что ты говоришь?
- Не может быть!
Братья побледнели.
- Точно!
- Нету! - кричит средний.
- Врешь! - кричит старший. - Брату старшему врешь?!
- Ахринели?! Чего распрыгались, чего разорались-то?! Я сам видел, как она его с собой в сумку укладывала! Ещё и помочь заставила, и уложить,.. и донести,.. и подать!..
- У-у-у-у!..
- И-и-и-и!..
Схватились за головы, оба.
- Вот тебе и "и-и-и-и"! Вот тебе и "у-у-у-у"! Чтоб вы без меня делали, недотёпы, если б я в нем... маленькую-маленькую дырочку не сделал...
- О-о-о! Братан!
- Хы-хы-хы! Карефан!
Бросились обниматься. Счастливые. Вдруг, младший так и замер.
- Эй ребята, глядите. Возле берега тещин платок плавает.
- Где?
- Да вон-вон!
- Точно!..
- У-у-у догребла, паскуда...
- И-и-и доплыла, зараза...
- Лодку жалко, новая была...
Идут, значит, по берегу, озираются кругом, тещу ищут. Вдруг, видят - генацвали на бережку с обрезом сидит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Такое несчастье, панимаешь... такая трагедия...
- Да не плачь ты. Толком объясни, что случилось?
- Щенщина утонула, прямо на глазах. Я всё-всё видел. Немножко до берега не дотянула...
- Говори, генацвали!
- Сначала у неё мотор заглох. Она за весла. Потом лодка в воду ушла. Она матрац надула. Потом и матрац потонул. Она вплавь. Одежда намокла слушай, да-а - на дно тянет... Она всё с себя сняла...
- Ну, не тяни. Дальше что?
- Что-что, на камень вылезла, и кричит мне: "Чего, чурка долбаный, зенки вылупил? Никогда голой бабы не видел?"
- А ты?!!
- Ну что я? Чурка не чурка, а стреляю без промаха, панимаешь ли... Немножко до берега не дотянула,.. стерва! - и в ствол дунул. - Фу-у!
- А чего ж плачешь тогда, ё-моё?
- Так патрон-то последний был! Жа-алко!!!


... НА КОНКУРСНОЙ ОСНОВЕ

После отъезда на землю обетованную Израэла Иосифовича, должность зав. склада оставалась вакантной уже больше полугода. О приеме на работу на конкурсной основе было объявлено неоднократно во всех местных газетах. Каких только кандидатур за это время не рассмотрела наша очаровательная Отдел Кадров. Но все они были отвергнуты, даже не дойдя до рассмотрения Самим Директором. Такие, как Нелличка, выпускница МГУ, читающая Шекспира на его родном и болтающая свободно с каждым англичанином, умеющая водить джип на двух колесах, и лезущая без страха в недра своего персонального компьютера, такие кандидатуры отпадали тут же... Наконец, свершилось! Все же есть Бог на свете, хоть и не сразу, но молитвы неотразимой Отдела Кадров достигли небесной канцелярии и поступили к рассмотрению согласно своей очереди. Несравненная Отдел Кадров даже мысленно видела резолюцию УТВЕРДИТЬ наложенную Всевышним на стенограмме своей горячей молитвы, сделанную впопыхах нерадивым ангелом.
...
Самсон Иванович был уже не молод, но в свои неполные 76 лет выглядел почти на пять лет моложе мумии египетского фараона. Он слегка приволакивал правую ногу (результат падения с кухонного стола в момент объявления о нападении на Советский Союз фашистской Германии), регулярно чистил вставную челюсть исключительно Кометом, но главное не в этом! Он носил очки с ТЕМНЫМИ стеклами (так что ужас в его глазах после принятия дел не будет виден никому), УЖЕ был совершенно седой (и новая обильная седина совершенно не будет бросаться в глаза окружающим), да еще (о несказанная радость!) страдал падучей, что делало его кандидатуру просто идеальной (так как после очередной инвентаризации все можно было списать на болезнь старика). Конечно же, его три класса церковно-приходской школы не могли остановить неудержимо радостную улыбку Отдела Кадров: "Да хоть два!" - сказала она ему с таким придыханием, что и кактус бы разделся и выпрыгнул из горшка, готовый к употреблению. Самсон Иванович же остался спокоен, как выжженная зноем жизни пустыня отчаяния.
...


СТАРЫЙ ЛОЗУНГ

Во времена Интернета старый лозунг "Проллетарии всех стран - соединяйтесь!" звучит, как никогда актуально...


ДЕЛОВАЯ

"- Дайте мне точку опоры!.. и я ее выгодно продам!"

(Крик деловой женщины из толпы бездельников.)


НОВЫЕ ВОРОТА

Поспорили как-то два барана, кто из них первым ворота в доме рогами снесет... И ну, что есть дури, в ворота головой биться, - то первый ударит, то второй; то первый, то второй... А хозяин как раз новые ворота поставил: большие, железные... Гул, звон, тарарам по всей округе стоит - бараны стараются на славу... Вышел из дома хозяин и подумал: "А ведь бараны правы, надо ворота обмыть. Как я сам не догадался?" И говорит жене: "Созывай, Матрена Егоровна, гостей, собирай на стол..." А сам за длинным ножом пошел... Однако, весело гуляли... Шашлык ели, водку пили, песни орали... Обоих баранов съели, чтобы ни кому обидно не было...


ЗАПИСЬ НА ПРОМАКАШКЕ

Жизнь начинается с пустого множества, и устремляясь под знаком бесконечности к приделу, разлагается на ряд иррациональных неопределенностей, каждую из которых можно осознать с точностью до ипсилон своего восприятия…


ХАРАКТЕРИСТИКА

Сумма интересов равна двум Пи. Взгляды строгие, как биссектриса, все делят пополам - на свое и чужое. Числа предпочитает натуральные, преимущественно простые, фигуры исключительно симметричные, и вообще, сам он весь такой равнобедренный и конгруэнтный…


ПОХОЛОДАЛО

- Чёй-то похолодало!
- Замерз? А чего же ты шапку меховую не надел?
- Да я подумал... Если шапку,.. - тогда и шубу надо. А ежели шубу,.. - тогда и лыжы... А как я по асфальту в лыжах пойду?! Вот и не одел...


ЧЕРНАЯ БЫЛЬ

Два рыбака удят рыбу недалеко от Чернобыльской Зоны:
- Тебе что в рыбке больше нравится? Ножки или крылышки?
- Семечки.


СЦЕНАРИЙ УЖАСТИКА 2002

Коварные сис.админы плетут локальные сети, заманивают в них доверчивых юзеров и сажают их на интернет. И уже потом, кровожадные провайдеры опутывают несчастных глобальными сетями и выпивают из них все... до последней копейки...


КОШМАР В ИЮЛЬСКУЮ НОЧЬ

...Тогда я достал свой последний аргумент и стал надвигаться на нее.
Она с удивлением но без страха посмотрела на меня, подняла очки и спросила:
- Что это? Мужской член? Как Вы старомодны! Он давно вышел из употребления.
Сейчас им уже ни кто не пользуется...


СИРОТА

Как же я тебе завидую, что у тебя есть Я! А вот у меня никого нет, - круглый я сирота!