Миниатюры часть ii хи-хи. ru

РЫЦАРСКАЯ ПОВЕСТЬ

ГРУСТНАЯ ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК РЫЦАРЬ ПЕЧАЛЬНОГО ОБРАЗА НЕПОПРАВИМО ИСКАЗИЛ СВОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ ОБРАЗ И ВСЕ, БЛИН, ИСПОРТИЛ, БЛИН.

Случилось, что однажды, Рыцарь Печального Образа (в дальнейшем именуемый для краткости РыцПечОбр) и его Верный Оруженосец (так же для краткости назовем его ВерОруж) ехали, как и положено по всем канонам рыцарских романов по проселочной дороге. А навстречу им, тоже не пешком разумеется, двигалась Чудесная Дама (которую мы, для краткости, назовем ЧуДама). И все уже заранее знали, что будет дальше. РыцПечОбр с первого взгляда влюбиться без памяти в ЧуДаму, и затем, в сопровождении ВерОружа, совершит в ее честь множество безумно храбрых глупостей, которые ей и поставят в вину. А автору, только успевай, нужно будет все это запоминать, записывать и протоколировать - число шишек, синяков, нанесенных ударов, забитых голов... ай-ай-ай, оговорился, пордон... и сломаных копий - для Юных Грядущих Поколений (в дальнейшем именуемые ЮГряПками, опять же для краткости). Ибо, на чем же еще воспитываются ЮГряПки, как не на чтении рыцарских романов? Так было, так есть и так будет (ТБ-ТЕ-ТБ, - проницательный читатель уже видимо догадался, что это означает и ничего говорить тут не нужно).
Так вот, ехал значит этот самый РыцПечОбр со своим ВерОружем и встретил таки ЧуДаму, прямо посередь пути. ЧуДама была неотразима с самого утра, - платье в обтяжку, косметика Орифлейм, духи настоящие французкие. Вобщем, РыцПечОбр был обречен с самого начала и шансов у него небыло никаких, - мимо такой ЧуДамы и вы бы не проехали, уважаемый читатель. Но то ли в этот день геомагнитные анамалии были выше обычного, а может РыцПечОбр не с той ноги встал в стремя? Вобщем, все обернулось совсем неожиданно (не в обиду ЮГряПкам, произведение-то называется ПОВЕСТЬ, а не РОМАН, так что губы-то особо раскатывать неча!)
Увидал РыцПечОбр Чудаму и обомлел - до чего хороша, окинул дивную ЧуДамову фигурку и потерял дар речи, жадным РыцПечОбравским взглядом вгляделся в ее личико и почти-почти уже влюбился, блин, как... ну, надо же было ЧуДаме, вместо того, чтобы скромно отвести взгляд... так нет ведь, обе своих незабудки вперила она прямо в личность РыцПечОбру, так что даже ВерОруж открыл рот и застыл, как парализованный.
Но! Вот именно. На РыцПечОбра незабудки ЧуДамовские возымели прямо противоположное (предпологаемому ЧуДамой) действие. РыцПечОбр дико расхохотался, так что конь под ним с испугу сначала присел, а потом понес его от несчастной ЧуДамы прочь. ВерОруж насилу догнал РыцПечОбра и незамедлил спросить:
- О, РыцПечОбр, что же так тебя развеселило в этой ЧуДаме?
На что РыцПечОбр ответил совершенно по хамски:
- Теперь я понимаю, как выглядел взгляд Буратино, когда Папа Карло собрал его в первый раз... - (в скобках, для всех ЧуДам замечу, что так сказал этот невежа, РыцПечОбр, и Автор тут совсем ни причем).
Проклятый РыцПечОбр, тут же перестал быть РыцПечОбром и испортил такой замечательный рыцарский РОМАН, из которого десятки, а то и сотни ЮГряПков могли до конца своих дней черпать заряд романтической любви, до куцей неприличной ПОВЕСТИ... А автор вынужден был все это запротоколировать с присущей ему педантичностью. Ибо, ЮГряПки ведь тоже не дураки, и сразу бы раскусили все попытки Автора приукрасить действительность и исказить факты. И доказывай потом, что ты имеешь право на художественный вымысел...
А ЧуДама вынула зеркальце, поправила прическу и сказав, "сам дурак", отехала к пункту назначения.
ТБ-ТЕ-ТБ!



ЧМ2002

На небесах Бог и Ангелы сгрудились в кружок возле прорехи в облаках и с интересом наблюдают за ходом футбольных баталий, и тут один из Ангелов хлопнул себя по лбу и воскликнул:
- Так вот зачем, Господи, ты поделил людей разными языками!..
- Замолчи и не мешай смотреть... - ответил Бог.



ЛЕНОЧКИ-БАРАНОЧКИ

- Эх, Леночка, ты моя Бараночка!
- Такая же кругленькая и румяная?
- Да! (Такая же тугая и с дыркой посередине...)



ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ СРЕДСТВО

Мужчине в аптеке продали противозачаточные таблетки для мужчин и рассказали, как их принимать: надо выпить за раз две пилюли - желтую ДО (усиливает потенцию), а красную ПОСЛЕ (что бы не было детей).
Мужчина интересуется недоверчиво:
- И что? Точно детей не будет?
- Не будет, - ответили ему, - но только если вы мужчина.



МОДНАЯ СОБАКА

Фурманов купил ротвейлера и похвастался Василию Ивановичу. Тот вернулся от Фурманова из гостей и говорит Петьке:
- Видал, какую псину наш Фурманов себе завел?
- Не-а. Какую?
- Модную... Такую всю... вот такую.
- А какой породы? Называется-то как, Василий Иванович?
- Да как-то странно, Петька, называется... то ли "редкий пропеллер", то ли "в рот мотороллер"...



УТРЕННИЙ САМСОБОЙЧИК

Каждое утро спрашиваю себя: "Неужели придет время, и я стану такой же старый, лысый и некрасивый, как этот тип в зеркале?"
И каждый раз успокаиваю себя: "Нет, я не доживу до этого кошмара. - Я умру молодым!"



ЧТО ПОСЕЕШЬ

Крутая звездануто-полосатая братва решила сделать конкретные бабки,.. и извела всю планету под корень на фантики для жвачки, одноразовые резинки и пластиковые бутылки под пепси и колу.
Делали-делали и такие конкретные бабки сделали, что ни кому и не снились!
А потом взяли и истратили их все... на жвачку, резинки и колу с пепсями... потому что ничего другого просто не осталось.



МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ПЕЙЗАЖ

Числовая прямая стремительно вырывается из холодной тьмы минус бесконечности, пронзает ноль и равнодушно исчезает в бескрайней светлой дали плюс бесконечности...
И только истина, как всегда, бултыхается где-то рядом.



ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ
МУДMAN

- Господи! Какое счастье, наконец-то ты появился. Где ж тебя... 2000 лет носило?
- Да тут я в соседней Галактике чертом подрабатывал...



СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ ХАКЕРА

Начальник:
- Windows опять завис, - пойди посмотри.
Программист:
- Занят я.
Начальник:
- Чем это ты занят?
Программист:
- У нас проблема с бухгалтерской базой...
Начальник:
- А что случилось?
Программист:
- Да, черт, третий день бьюсь, ни как себе зарплату увеличить не могу!..



ТУРИСТ 2102 ГОДА

Он сжал себя по старинке в многотомный ARJ-архив и отправился по СпейсНету на Аль-Де-Баран...



НОВИНКА

В магазине продавец говорит клиентке:
А вот обратите Ваше внимание! Новинка сезона! Эксклюзивные прокладки для женщин от фирмы Intel выполненных по 0,13-микронной технологии на базе микропроцессоров Pentium 4 с тактовой частотой 1 Гигагерц и расширяемой памятью до 512 Мбайт!
- А чем они отличаются от обычных? - спрашивает она.
- У них встроенные термодатчики, контролирующие температуру процессоров и бесконечный циклический тест памяти.
- Ну и что?
- Как это что? Если не дай бог у вашей прокладки сгорит процессор или глюгнет память, тут же сработает самодиагностика и прокладка выдаст тональный модулированный сигнал: Бип-бип-бип!
- И что же тогда?
- Тогда вы придете к нам и мы тут же поменяем вам или процессор или сбойную память. Ну? Как вы ещё сомневаетесь? Тогда я скажу вам, что если вы возьмете больше двух, то получите 3-х процентную скидку на следующую модификацию прокладки от фирмы Intel.
- Ну надо же, до чего дошёл прогресс! Заверните пять штук пожалуйста. - сказала очарованная технической новинкой клиентка.



В МУЗЕЕ

Посетительница краеведческого музея города Уральска увидела три маленьких скелетика, и спрашивает у экскурсовода:
- Ой, что это?
- А это легендарные герои гражданской войны: Василий Иванович Чапаев (в центре), его бессменный ординарец Петька (слева) и меткая пулеметчица Анка (справа).
- А почему они такие маленькие?
- Это они в детстве!
- Но насколько я помню, они умерли взрослыми людьми...
- Такая экспозиция у нас тоже есть, но она представлена в следующем зале.



ЗАБЫЛ АЛФАВИТ

Недавно опять сел писать буквы,
но забыл алфавит и расставил их,
как бог на душу положит,
и вот что получилось:


В ПРИСУТСТВЕННОМ МЕСТЕ

"Если вам приходится доказывать,
что вы не верблюд - не удивляйтесь.
Посмотрите вокруг -
- он не мог далеко уйти."


ИЗ НИКРОЛОГА МОЛЧУНА

"У него было одно большое достоинство:
он умел слушать, - которое плавно перетекало
в его же недостаток, - это когда говорящему
уже нечего было сказать."


ОДИН ГЕНЕРАЛ ЖАЛУЕТСЯ ДРУГОМУ

"С ними не возможно воевать! Они тут же
сдаются без боя. Но их так много, что
за огромным числом пленных уже невозможно
отыскать собственных солдат!"


НА УРОКЕ ГЕОГРАФИИ

"Чтобы не оставлять на картах белых пятен
их обычно закрашивают синей краской и пишут:
<море> или <океан> с каким-нибудь красивым
названием."


В РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА <НАШ САД>

"Над картой сокровищ пирата Флинта поработал
редактор. Вышло не плохо. - Лунный календарь
садовода-любителя с указанием где и когда копать."


НА ПОСЛЕДНЕМ УРОКЕ НАУЧНОГО КОММУНИЗМА

"Базис! Надстройка! Производственные отношения!
Прибавочная стоимость! - сколько крутых слов.
А я вас спрашиваю, что является фундаментом
коммунизма? - И сам отвечаю - бумага!"


НОВЫЙ ЗАКОН ПРИРОДЫ

"Число разгильдяев прямопропорционально квадрату
вашего расстояния и обратнопропорционально
числу истраченных потронов."


А ПОД ЗАНАВЕС ПЕСЕНКА

(в которой 3 последние строчки
каждого куплета повторяются дважды)


Рождалась первая строфа
За ней вторая шла сама
И белый лист служил фундаментом идеи,
А мирозданья кирпичи
Увы! Не разглядишь в ночи
И лбы разбили все потомки Птоломея.

А тот кто прав - всегда не прав,
И хоть у правды море прав,
Она о них, увы, не знает и по ныне,
Слепец не верит в солнце и
Уже сожгли все корабли
И флотоводцы разбрелися по пустыне.

А ты всё клял судьбу свою,
И прибивал мечту ко лбу,
И выбирал при этом гвозди подлиннее.
Мечта осталася мечтой,
А тот, кто видел череп твой,
Вполне мог спутать с друшлагом твою затею.



МОСКАЛИ ПРОКЛЯТЫЕ

В Москве в гостинице у хохла синицы всё сало склевали. Он жалуется: "Ох, как трудно хохлу в Москве жити, всяк москаль норовит обидеть. Я кажный кусочек сала надкусил, запрятал - не в холодильник - за окно повесил, ан нет же - всё равно, москали проклятые, всё сало сожралы."
На следующий день там же у того же хохла мыши всё сало съели. Он жалуется: "Ох, как трудно хохлу в Москве жити, ох, как трудно - ну, всяк москаль норовит обидеть. Уж я кажный кусочек сала и надкусил, и поплевал на него, далеко запрятал - не в холодильник - под кровать, ан нет же - всё равно, москали проклятые, всё сало подчистую сожралы."
На следующий день со слезами положил хохол сало в холодильник и сказал: "Хай жрут и давятся!" И ушел по делам.
А в гостинице проводка замкнула, загорелась и пожар начался, и вот ведь, как на грех в комнате у того хохла.
Приходит. Вокруг гостиницы народ толпится, милиция, скорая помощь, а больше всего пожарных машин. Лесницы к окну его номера приставили, лезут, пожар тушат.
Хохол: "Так я и знал! Ох, как трудно хохлу в Москве жити. Матка боска. Ну, что ж за таке? Ну совсем нельзя сало оставить. Уж и кажный кусочек надкусил, и поплевал, и по полу извалял,  холодильник для надёги цепями… электричество подсоеденил. А они! - Вот москали проклятые! Сожрать не смоглы, так подожглы!"



ПРО ОРКЕСТР

Пришёл молодой человек к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, у меня в голове оркестр играет!
- Да? И что же он у вас играет?
- Да разное. То так тоненько скрипочками ти-ти-ти - это Моцарт, или на рояле тра-та-та-та ля-ля-ля - это Шопен, а вот недавно Вивальди пу-рум-пу-рум та-та-рам та-рам...
Врач слушал, слушал и говорит:
- Счастливый вы. А у меня вот в голове ничего не играет. Такая скука.
- Вот уж тоже мне счастье нашли! В три часа ночи как грянет Баха на органе та-та-та-тааа, та-та-та-тааа!!! На меня уже соседи в милицию жалуются...



БЕРЕЗКА

После первой брачной ночи невеста в слезах в спальне, жених сидит на крылечке курит, к нему вышел отец.
- Эх, Ваня, Ваня. Что ж ты? Надо было к ней с лаской, с добрым словом... Сказал бы "березка ты моя кудрявая", или "ивушка ты моя плакучая", а ты...
- А что я? Я так и сказал, - "дерево ты Алена"!



МАШИНА С ДЕФЕКТОМ

На день рождения к взрослому сыну приходит отец и говорит:
- Сынок, я как и обещал, купил тебе машину, только она немного с дефектом оказалась... Извени...
- Да ладно, папа. А что за дефект-то? - спрашивает сын.
- У неё, понимаешь ли,.. фары нет.
- Какой, правой или левой?
- Да, вобщем-то ни той, ни той, нету...
- Машина без фар?
- Ага.
- Ха-ха. А мотор-то хоть есть?
- Нету.
- Ха-ха-ха. А колеса?
- И колес нету.
- Ха-ха-ха. Хо-хо-хо. А сиденья?
- И сиденья... Ничего нету.
- Хи-хи-хи. А что же есть у той машины?
- Вот, документы на машину есть. Всё.
- А машина где?
- Да пока я документы оформлял, ее угнали...


ДРУЖБА

Однажды по лесу шел Кабан, и ему было грустно. С виду он был свирепый монстр, но внутри него скрывалось нежное любящее сердце. Тут-то он и встретил Комариху.
Комариха говорит ему:
- Эй, Кабан, давай дружить! Ты не смотри, что я такая маленькая. Зато у меня большая-большая душа. И только я, с такой большо-ой душой, могу полюбить такого большого кабана, как ты. Ну что? Согласен?
- Давай! - сказал Кабан.
Вот Комариха села к нему на загривок и кричит:
- Вперед!!
Кабан рад стараться. Несется, не разбирая дороги.
- Давай налево, к болоту! Там наши! Пирушку устроим! - кричит Комариха.
Кабан повернул к болоту.
Облепили его комарихи со всех сторон, кровь сосут, урчат от удовольствия. Кабан терпит. Вдруг одна ушлая комариха и предложила:
- А давайте заставим Кабана, что бы он всех лягушек передавил!
- Давайте! Давайте! - обрадовались все.
Стал Кабан по болоту за лягушками гоняться. А комарихи развалились на мягком мхе и радостно хихикают:
- Вот теперь он им покажет, кто хозяин на болоте!
Бегал, бегал Кабан за лягушками и угодил в трясину. Стал тонуть. Кричит:
- Комариха! Спаси меня!
А Комариха посмотрела и говорит:
- Гляньте-ка, подруги! Кабан-то и впрямь тонет. Давайте, комарихи, хоть поминки по нему справим, а то утонет сейчас и совсем нечего перекусить будет!
Слетелись комарихи снова Кабану на спину и стали из бедного кровь сосать. Последней с Кабана сама Комариха-друг слетела, когда от него на поверхности трясины только пяточек оставался. Даже слезу смахнула:
- Жаль Кабана. Хороший был Кабан. - И причмокнула от недавних воспоминаний о своей большой и такой преданной дружбе...


КОЕ-ЧТО О ПОЭТАХ

Если ты знаешь КАК писать, но не знаешь О ЧЕМ - Не пиши!
Если ты знаешь О ЧЕМ писать, но не знаешь КАК - Не пиши!
Если ты знаешь и КАК, и О ЧЕМ писать - Не пиши все равно!
Зачем? Если все известно!
...
И только если ты не знаешь КАК, и не знаешь О ЧЕМ, - только тогда пиши всласть, страдай, зачеркивай и учись...

Поэт - это недоделанный Писатель, незнающий толком ни о чем, ни как писать... Он отбивается от читателя, живущего внутри, короткими рифмованными строчками. Но тому все мало! Он кричит: "Это я уже слышал в прошлый раз! Давай еще! Давай другое! Давай больше!" И никуда не скрыться от этого изнуряющего внутреннего голоса, от этого лютого духовного голода…

Поэт - это поэтически ненасытная тварь…
И это заразно!


САМОДЕРЖьАВИЕ

- От, что творит! Что творит! - Писарь Егорка читал Царский Указ и поминутно исправлял царевы ошибки. - Кто ж самодержавие пишет через мягкий знак? А? А попробуй, скажи. Сразу - "На кол!" - передразнил царя Егорка. - Ну, посадишь ты меня на кол. И что? А кто за тобой ошибки исправлять будет, коли во всем твоем самодержавии нетуть боле ни одного грамотного писаря? Подумал, садовая твоя голова? Разве ж Архимандрита попросишь? Так он древний, как ворон! Уже ничего не видит и не слышит! Сам же от стыда сгоришь, когда очередную депешу в соседнее царство писать будешь... - Егорка еще немного посидел задумчиво, пытаясь представить беспробудную жизнь самодержавия без него Егорки, укоризненно покачал головой в сторону царских палат, и снова принялся за работу. - От, что творит! Что творит!...

С грамотой у царя было действительно худо. Он это сам знал. Но всегда ссылался, что не царское это дело бумагу марать, да еще и по правилам. Коли захочу, то все правила изменю! Царь я или не царь? Как написал, так и будет! - сердился царь, когда Егорка начинал его поучать. - Ишь, моду каку взяли, царя критиковать! Где только нахваталися? Ох хо-хо! Тяжелая работа у царя. Вечно ты крайний и во всем виноват... - частенько вздыхал Царь. - Вредная работа. Мне за вредность молоко надоть выписывать, да на хурорты посылать... забесплатно... - размечтался Царь. Но, вспомнив про пустую казну, поскучнел. - Кого бы еще на кол посадить? - подразмысливал он. - Сокращать этих дармоедов надо! Плодятся, как тараканы. Царю на хурорт поехать не в чем!

Так и жили.

 
ДЛЯ ПОЛЬЗЫ ДЕЛА

Он проснулся и ощутил в себе что-то новое. Неудержимо тянуло сделать что-то полезное. И не только для себя. "Что бы такое?.." - он начал размышлять. Это дело он любил и делал его почти профессионально. У него не было сертификата, подтверждающего высокий IQ, но он считал, что IQ у него не плохой. Во всяком случае, он у него был, он это ясно чувствовал. А в этот раз особенно остро. "Прямо приступ какой-то..." - сказал он сам себе и погрузился в витиеватые рассуждения, перемежаемые около литературными отступлениями, ссылками на цитаты великих мыслителей, вроде "без труда не вытянешь и рыбку из пруда" и "не в свои сани не садись".

Время летело незаметно. Размышления подходили к концу, и итог их был неутешителен. Получалось "куда не кинь - везде клин", что бы полезного не начал делать - всегда все выворачивалось с обратной стороны и кроме пользы (весьма, надо сказать, сомнительной) появлялся еще и вред, который, в отличие от пользы, был несомненным и ядрёным. "Да..." - печально вздохнул он, совершенно выбившись из сил от напряженной умственной деятельности, - "Вот ведь, незадача какая..." И вдруг лицо его просветлело, губы расплылись в радостной улыбке, глаза заблестели озарением: "Эврика!" - воскликнул он. - "Я сберегу для человечества кислород! Правильно! Кислород, - это же самое главное в нашей жизни! Ведь без него куда? - Никуда…" Это было гениальным решением. И он тут же взялся реализовывать свою эврику в жизнь.

Так как организм потребляет кислорода во сне меньше всего, он и заснул. С сознанием выполненного долга.


ПЛАН

Наконец, он решил взяться за дело. Всякое большое дело нужно начинать с хорошо продуманного плана - это он усвоил с детства. Он весь день просидел за письменным столом, и только к вечеру детальный план был готов. Изможденный умственным напряжением, он лег спать, и спал как убитый. Наследующий день он просмотрел вчерашний план, остался недоволен и занялся его корректировкой. Прошел день, наступил вечер, потом ночь... Работу пришлось прервать - организм требовал сна. На завтра и этот план показался плох и отправился вслед за первым. Так прошел месяц.
Работа кипела. - Дела стояли.
 

ЧИП В ГОЛОВЕ

"Голова на микропроцессоре! Что может быть лучше?" По его собственному признанию, у него то в голове все ОК, у него работал чип, микропроцессор. Правда, после проведенных исследований, выяснилось, что микропроцессор этот всего двуразрядный, причем один разряд давно не работает, а второй то и дело западает. Каждый раз, чтобы вывести запавший разряд из заедания, ему нужно было как следует встряхнуть головой, чихнуть или шумно высморкаться. Если это не помогало, то он просил кого-нибудь сильно постучать ему по спине. Как правило, эту просьбу приходилось выполнять радисту, так как ему он доверял больше всех. Считал, видимо, что человек, умеющий держать паяльник в руках, является своего рода Айболитом для таких, как он. В конце концов Эдику надоело выполнять эту лечебную миссию и он соорудил в коридорчике у шлюзовой камеры специальное приспособление, которое могло огреть как следует кого угодно и по какому угодно месту, иногда даже без дополнительных просьб со стороны окружающих. После нескольких ложных срабатываний Командору стали поступать жалобы от членов экипажа, но ввиду большой загруженности работой, тот оставил это явление без должного внимания. Потихоньку все привыкли, но проходить по коридорчику рядом с шлюзовой камерой перестали.


ТАБЛЕТКИ ОТ КОМАРОВ
(персонаж Ефима Шифрина)
 
   Купил таблетки от комаров и пару этих... фумигаторов (это куда таблетки кладут). Подумал, дай пару возьму, мало ли что... Вечером включил один, таблетку положил, жду... Вроде ничего... Тогда я второй включил, на всякий случай, положил вторую, жду... Тоже вроде ничего... Тогда я на хитрость пошёл. Свечку зажёг, плоскогубцами таблетки зажал и держу над свечкой... Так чуть-чуть дымок беленький пошёл и все... Думаю, что ж такое? Последнюю, "контрольную" над свечкой подержал, но эффект тот же... Ай, думаю, негодные таблетки мне продали, расстроился, решил завтра пойду отдам всё это назад... продавцу-обманщику... Лёг спать.
   Утром оделся, собрался... Что такое? Дверь не могу открыть. С той стороны на площадке что-то мешает. Я жму на ружу, а оно ни как... Не идет и всё - назад отжимает. Позвонил пожарным. Так мол и так... Они посмеялись, но приехали. Ой, что тут началось! Пожарные, скорая, милиция... На меня дело завели.
   Оказывается. У соседа напротив в ту ночь свадьба была. Сначала гости сидели ничего не чувствовали. А потом невеста первая на воздух рваться стала. А за ней и остальные. Но из подъезда ни кто не вышел. Не смогли "мёртвую зону" пройти. Так возле моей двери все и полегли. Прямо штабелем.
   Участковый кричал, что нельзя столько таблеток за раз жечь, мол теперь меня под суд отдадут. А я ему сказал, что я тут не причём. Я же не знал, что эти таблетки от соседей, а не от комаров! Вот пусть на производителя в суд и подают.
   Хитрецы! Нашли крайнего. Что я, дурак?


СОБАКИ В ИНТЕРНЕТЕ
(персонаж Ефима Шифрина)

Шёл я как-то по Интернету, вижу вывеска весит: "Красивые Емайлы!" Подумал, ну-ка я сейчас себе что-нибудь по красивше, в цветочек, отхвачу. Захожу, спрашиваю: "Какие расцветки есть?" А он смотрит на меня как-то странно и говорит: "У нас, - говорит, - одна расцветка - собака-точка-ру. Хотите берите, хотите нет..." "У-у-у, - говорю, - я-то думал... С собакой у меня уже есть. С этой собакой... Начнешь говорить кому-нибудь, так прямо неудобно, ей Богу. Шифрин-Собака-Ру." "Да сейчас, - мне продавец говорит, - у всех такие. У меня тоже: Кузя-Собака-Ру". "Как же вы такой адрес терпите?" - спрашиваю. "А я ласково, собачкой кличу." "И как, помогает?" "Честно говоря, не очень!" "Вот, вот. - говорю. - Поэтому все, как собаки и ходим, что у нас адреса такие." "Ну, это вы напрасно! Собака, - говорит, - она друг человека!" "Ага. Друг. - соглашаюсь. - Последний." "Почему последний?" - спрашивает продавец. "Потому как, чтобы с человеком дружить, надо самому человеком быть. А с собакой, - и так сойдёт." "Сейчас, - говорю, - если выйти из вашей лавки, поймать первого встречного и пытать его почтовый адрес... - так он до утра не скажет. Партизан." "Конечно, - отвечает  продавец, - он вам адрес, а вы ему в ящик пробную версию новой операционной системы! Сейчас все спамом напуганы." "Вот, - говорю, - правильно, напуганы. А вы говорите "друг". Всё потому что, даже по почте дружить не умеем."

И пошёл я со своей собачой-точкой-ру куда глаза глядят...

 
КРИЗИС ЛИБЕРАЛИЗМА В РОССИИ
(персонаж Михаила Евдокимова)
 
- Как вы прокомментируете положение в стране с олигархами?
 
- Мы же по-хорошему хотели. Чтобы всё как у людёв. Либерально. Чтобы и олигархи целы... и люди сыты. А оно вон как вышло... Боком. Нет. Олигархи целы, как мы и хотели. Только в Англии. И люди тоже сыты. Но тоже почему-то в Англии...
 
Говорят - это кризис Либеральной идеи в России. Теперь надо просто подождать. - Когда кризис будет в Англии, тогда может и нам что обломится.
 
Ага! Дождёсси... У них вон Короли по 90 лет с трона не сходят. О-хо-хо! Видно не дожить нам до кризиса в Англии...
 
- А как вы относитесь к проблеме Курильских островов?

- Да мы уже давно согласны отдать Курилы Японии, но только пусть сперва Америка вернет нам Аляску. И пеню... за просрочку возврата. Срок-то уж когда вышел. Мы на эту пеню снова Курилы купим, вместе с Японией. А ежели денег не хватит, - Аляску заложим в американский банк еще лет на 200 - 300. Что ж мы не люди? Ума у нас что ли нету?
 
- А куда японцы денутся?
 
- Что говорите? Куды японцы денутся? А что им сделается? - С такими-то деньгами везде хорошо. За такие деньги можно новую Японию насыпать, в два разА больше. Вон, Тибет немножко срыть и насыпать в Тихом океане: ровную, без всяким там Фудзи и Ям. Забетонировать всё... Непропадут... Это ж японцы!
 
А ежели захотят - пусть остаются! Мы никого не гоним. Нам рабочие руки в колхозах очень нужны, особенно японские. Только сразу предупреждаю, с саке придётся завязать. В России в колхозах саке не пьют. Либо водку магазинную, либо самогонку свекольную. На худой конец политуру, тормозную жидкость можно... Одеколон опять же... А саке - нет. Это не по нашему...
 
- А кто председателем колхоза будет?
 
- Что? Кто Председателем колхоза будет? А кого выберут! У нас же всё по честному. Кандидатов будет много... А победит одна... Хакамада.
 
- Не собираетесь ли вы выдвинуть свою кандидатуру?
 
- Не-е-е... Я свою кандидатуру больше выдвигать не буду. У меня минталетет не тот. Припадает на одну ногу... И потом, куды я от Алтая? Он же без меня пропадёт...


СЦЕНКА

Профессор на экзамене:
- Запомните, молодой человек, "твёрдая" тройка лучше "жиденькой" четвёрки.
Студент, ударяя себя в грудь зачёткой:
- Профессор, я с вами полностью согласен. Но я считаю, что не достоин твёрдой тройки. Поэтому, не жалейте меня, ставьте "жиденькую" четвёрку.
Профессор сердито берёт зачётку, открывает на нужной странице. Только он собрался поставить оценку, как студент остановил его руку, приблизил свой пронзительный, полный веры в науку взгляд и сказал.
- А что, профессор? Наказывать, так наказывать! Как насчёт газообразной пятёрки?
. . .


САНТЕХНИК

Действующие лица:
Сантехник Егоров
Комар
Друг Комара

Сантехник Егоров на ночь глядя гонял по комнате несчастного комара. Тот выписывал в воздухе фигуры высшего пилотажа и жалобно пищал на своём комарином: "Спасите! Помогите! Убивают! Не тронь меня! Уйди, сгинь!" - кричал он на сантехника Егорова. Но тот не понимал по-комариному. "Да ты маньяк какой-то!" - возмутился комар, когда сантехник Егоров зажал его в углу и, вооружившись тапочком с ноги, ринулся в атаку. Комар сделал немыслимый пируэт и спрятался под диван. На следующий день, хватаясь за серце, комар жаловался своему такому же: "Приципился, понимаешь ли, и ни в какую! Ну, просто по-олный колошмарик!"