Достал

Рома, я знаю, что теперь ты упорно ищешь меня в Интернете. Как только поймёшь, под какой фамилией меня нужно искать, ты наткнёшься на этот рассказ. Я специально написала его для тебя. Рассказ выдержан в такой последовательности, в которой ты обычно задаёшь мне вопросы. Если ты не способен понять мои слова устно, так вот тебе письменное объяснение. Читай его каждый раз, когда тебе захочется поговорить со мной. Он избавит тебя от твоих бесчисленных и совершенно напрасных звонков и походов к моей двери, они мне уже порядком надоели. Если ты нашёл меня здесь, значит теперь знаешь адрес моей электронной почты. Заранее предупреждаю, если тебе вздумается писать мне письма – я их буду удалять не читая.
Этот рассказ адресован тебе.
   
                ДОСТАЛ!

Скажи, вот, сколько можно трезвонить, а?! Я уже узнаю тебя по характерному настырному звонку. Будь то телефон или входная дверь. И если ты начинаешь звонить с 8 утра, значит это будет продолжаться весь день, и если отключить телефон, то ты обязательно приедешь и будешь звонить в дверь до тех пор, пока не спалишь звонок или до тех пор, пока я не открою и раз сто скажу одну и ту же фразу, которую ты никак не можешь понять. Ты не нужен мне, понимаешь! Совсем не нужен ни в каком качестве, ни как друг, ни как муж, ни как враг. Просто не нужен и всё. Не пытайся заставить меня вспоминать наше прошлое. С чего ты вообще взял, что я тебя раньше любила??? Я тебе этого не говорила! Не могла говорить, потому что не было этого! Я тебя хоть раз назвала котёнком или заинькой???? НЕТ! И не задавай больше этот глупый вопрос: что ты мне такого сделал, что я тебя так ненавижу? Я никак к тебе не отношусь – ни ненавижу, ни люблю. Ты просто меня достал! Вот и всё. И не вини меня в том, что ты уехал на заработки в Горный. Я тебя туда не отправляла. Как ты не можешь понять элементарного – ты мне не нужен ни без денег, ни с деньгами. И мне наплевать, что теперь ты начальник строительства. Кем бы ты не был, хоть самим президентом, Я С ТОБОЙ НИКОГДА НЕ БУДУ! Запомни это, заучи это себе, как правило! Даже если я окажусь на необитаемом острове, и там будешь ты, то я лучше утону, переплывая океан, чем буду терпеть твоё общество. Мне надоели твои признания в любви. Они мне уже поперёк горла встают. Да знаю я, что ты любишь меня уже 11 лет, знаю. Ну и что из этого? Мало ли сколько лет я люблю кого-то. Это не значит, что нужно портить жизнь любимому человеку. И ты этого не делай. Опять ты про своё РАНЬШЕ… Да, раньше по-другому было. Хочешь, чтоб я всё вспомнила?! Я помню… Ты был забавный, с тобой было легко и весело. Ты был всегда в центре внимания. Все считали тебя симпатичным мальчиком, но никто не принимал всерьёз. Я отнеслась к тебе не так как они, потому что поняла, что у тебя только маска весёлости, а на самом деле у тебя богатый духовный мир. Мне с тобой было интересно. У тебя было море увлечений, куча планов. Тебя знали почти половина института, где мы учились. На первом курсе всё было нормально, мы изредка ходили на дискотеки, и к твоим знакомым. Несколько раз я была у тебя дома, мы слушали шансон, смотрели какие-то видеофильмы. Ты показывал мне свои коллекции. У тебя много чего было. На столе всегда была куча книг и одна обязательно лежала под подушкой. Мы не были тогда ни друзьями, ни любовниками. Между нами было много недосказанности. А через год ты начал чудить…. Я как сейчас помню, как ты висел на балконе десятиэтажного дома в доказательство мне своей любви. В тот день я впервые узнала о твоих чувствах. Был день рождения у нашего общего знакомого, и я пришла к нему со своим парнем. Ты знал, что я с ним встречаюсь, и видно боялся конкуренции, поэтому и молчал целый год. Думал, что раз он выше тебя и красивее, то я его люблю? Не за это любят. Он был идеален во всех отношениях, но, боже мой, как мне с ним было скучно. А что сделал ты?! Что нельзя было просто подойти ко мне и поговорить серьёзно? Нет, ты пошёл на балкон курить, а потом перелез через перила. Именинник рванул к тебе, но ты упорно висел и требовал, чтобы я сказала, что верю в твою любовь. Я разве говорила тебе когда-нибудь, что не верю? Я просто о ней не знала. Ты хоть представляешь, как ты меня напугал тогда?! Ведь если бы ты сорвался, я бы всю оставшуюся жизнь чувствовала себя виноватой. Хотя сама не знаю за что. Мне стало за тебя страшно. Начали встречаться…. А что было потом, напомнить???? Как ты испоганил мой день рождения?! Я и так этот день терпеть не могла. Пожалела тебя, простила. И тут понеслось…. Даже говорить не хочется.
Помню и хорошее: ту поездку на новёхонькой девятке твоего знакомого, как ты подпевал Меладзе «Ты будешь моей, только моей….». Помню, когда ты однажды пришёл ко мне и швырнул на пол свою куртку. Послышался грохот. Я спросила: «У тебя там что, кирпичи?» Ты засмеялся и вынул из кармана отформованный кусок цемента – опытный образец, сделанный на лабораторной работе. Яркое воспоминание.  И дискотеку ту помню, когда мы пили с тобой малиновый ликёр. Я раньше часто вспоминала тот эпизод из нашей жизни, даже вкус того ликёра вместе с воспоминанием, будто снова ощущала на губах. Особенно чётко это представлялось под песню Николаева «Малиновое вино». А что сделал ты?! Ты даже эти воспоминания умудрился изуродовать. Вот скажи, зачем ты ходишь? Тебе, что доставляет удовольствие, когда тебе причиняют боль?! Шесть лет прошло с тех пор, как мы расстались. Я несколько лет не открывала тебе дверь, потому что не хотела с тобой ни о чём говорить и не хотела ничего объяснять, потому что знала, что ты не поймёшь ничего из того, что я скажу. Да и бессмысленно что-то объяснять. Просто случайно вышло, что я не глянула в глазок и открыла дверь, потому что ждала знакомую, а пришёл ты…. Я ведь тебе по хорошему сначала объясняла, что не смогу я быть с тобой, потому что не хочу. Тебе нужно знать, почему я столько раз отказывалась выйти за тебя замуж? Это просто. Ты мне неинтересен. Это было раньше, когда ты был начитанным, умным мальчиком, всегда умеющим развеселить. Что осталось от того мальчишки? Ничего! Сказать, почему мы расстались 6 лет назад? Потому что я была твоей мечтой, а когда ты меня добился, у тебя не осталось мечты. Ты стал брюзгой, роющимся и копающемся в отношениях. Какие у тебя были интересы в жизни? Скажи?! Что для тебя было главное? Молчишь…. Я скажу – напиться и предаться грустным воспоминаниям. У тебя даже мечты не было. Хотя, что ж это я? Конечно, была у тебя мечта. Море водки и пива – вот была твоя заветная мечта! Ты даже песню всё время пел: «Если б было море пива, я б дельфином стал красивым….» - твоя любимая, она у тебя от души шла. Я тебе постоянно говорила – бросай пить, все мозги пропьёшь. Тебе было море по колено, ты никогда не считал это зависимостью. Да, пил редко, но метко. Из-за этой отравы ты умудрился вылететь с четвёртого курса института. Потом остановился, но в тебе уже нет того, что мне нравилось. Да, были времена, когда нам было хорошо вдвоём. Но всё прошло. Ты остался на том уровне, на котором был.  Ты остался в том нашем прошлом, а я пошла дальше.
А теперь ты пытаешься всё вернуть, и тебя ничего не останавливает. Что бы я тебе не говорила о себе, я всё равно тебе зачем-то нужна. Ты что, цель себе что ли такую поставил – добиться во что бы то ни стало? Не добиться, так купить??? Не получиться! И не нужно совать мне кредитки – не возьму! У меня нет нужды в деньгах. Они у меня и так есть. Знаю я, что теперь ты можешь быть идеальным мужем и хорошим папой, хотя  своих детей у тебя теперь быть не может…. Мне жаль тебя. Но ничего у нас с тобой не получиться. За этот год ты очень меня достал. Я не хочу причинять тебе боль, но знаю, что это единственный способ, чтоб ты забыл обо мне и начал строить свою жизнь с кем-то. Только не со мной! Да, я люблю другого. И не надейся, что если моя любовь угаснет, то я буду твоей. Не будет этого никогда! И, пожалуйста, не звони мне больше. Ты же и так уже слышишь в телефонную трубку только одну мою фразу: «Забудь меня!» Не вынуждай меня грубить. Как ты не понимаешь, что своими звонками ты только раздражаешь меня. Знаешь же мой характер. Чем сильнее на меня давят, тем сильнее я сопротивляюсь. Предел моего терпения уже настал! Я теперь даже никаких воспоминаний о тебе не хочу – ни плохих, ни хороших. Я не знаю, как от тебя избавиться. Не даю тебе ни малейшей надежды на совместное будущее, не позволяю тебе видеть себя, только и делаю, что гоню! Вот зачем ты хочешь поговорить со мной, зачем? Я однажды согласилась на разговор. Чем это закончилось? Я с час объясняла тебе: почему ты мне не нужен. Ты же меня будто не слышал. Что ты сказал уходя? Что я всё равно буду с тобой, да ещё и обнять меня попытался. Ты совсем с головой дружить перестал?! Я не люблю быть стервой, но ты вынуждаешь меня это делать. Хотя и это бесполезно, так как стерву во мне ты, похоже, ещё больше любишь. Поэтому никаких разговоров больше не будет. Прекрати преследовать меня! Совсем забудь о моём существовании. Меня для тебя нет!