Это невозможно рассказать, это можно только пережить

Никогда не думала об этом, даже странно как-то, как-будто не со мной, ка-будто другая жизнь и ...вообще всё это СОН. Болезнь- это звучит теперь так страшно. Секунда, лишь одна секунда и я уже в реанимации. Всё время сон, непонятная обстановка, какие-то провода на моём теле, тишина. Хотя, только что вспомнила шутки реаниматора... и ещё что-то. Слипшиеся глаза, нет сил говорить, да и вообще жить! Я ни о чём не думала. Всё как-будто я умерла на несколько дней, а потом сознание начало приходить и стало ещё хуже!!! Я, как инвалид... и физический, и моральный... лежачий труп: ( Господи, как это было давно.
Уколы, сколько же их было??? Огромное количество гормонов... сколько их... и всё это для того, чтобы я продолжала жить??? О...катетеры... сколько мне раз их ставили, а мои бедные вены, руки, которые начинали распухать... А мне было тогда всё равно... никакой боли, никаких чувсв. Ничего. Тьма!!! Помню, как лезли волосы, кожа на пальцах. Кажется, хотела умереть. Да, хотела. Никто мне был не нужен. Я смотрела в одну точку и не думала... Помутнение рассудка... Страшно... эти белые простыни, стерильная чистота. Начинаю забывать. Сейчас я не в реанимации, уже могу писать, но тяжело ходить. Было тяжело. <b>Это невозможно  рассказать. Это можно только пережить.</b> Люди. Никогда не поймут моих чувств, потому что они не были там... в нескольких шагах от...
Я пишу о каком-то страхе ...да ведь тогда мне было всё равно... жива я или нет. Просто лежала и спала. Не могла есть, не было не только сил, но и возможности - мой рот не позволял. Не буду описывать, что там у меня творилась..Но не забуду, как ко мне подошёл Андрей и пытался разлепитьглаза, которые полностьюслиплись от гноя, и губы, на которых была какая-то тварь. Заражениение крови (диагноз в реанимации), интоксикация организма (диагноз клиники)... бывает и пострашнее, но это мои воспоминания. Помню, как после катетера у меня не шевелилась правая рука, и каждый день пускали маму. Помню её глаза, изнеможенные глаза... и всё это Я...её страшные переживания. Если бы не она, не знаю, сколько бы я ещё там пролежала.
Помню своё отражение в зеркале... я заплакала...
Всё это действительно надо пережить, чтобы понять ....Поменялось ВСЁ!!! Жизнь "до реанимации" и "после... «. Многие вещи потеряли свою ценность. Сегодня приехала домой на выходные... зашла в свою комнату и сердце сжалось, слёзы покатились... Я ДОМА, Я ВЕРНУЛАСЬ, Я жива, но всё уже не так. Привычки те же, но взгляд на мир, на прошлое, на себя-другой! Посмотрела фотографии и никаких воспоминаний, просто картинки, за которыми пустота. А раньше было столько эмоций!
Ощущение, что я уже давно оторвана от жизни. Иногда появляется какая-то дрожь в теле и мне тяжело с ней справиться.
Мне делали магнитно-резонансную томографию... Это было не очень сложно, потому что раньше было гораздо тяжелее. От это томографии зависело моё будущее. Всё оказалось хорошо... Это было ЧУДО, это бала ЖИЗНЬ, это было ДЫХАНИЕ, это РАДОСТЬ родителей, благодарность БОГУ и моё второе рождение- 7 декабря - начало новой жизни, без страха к неизвестности, без боли в душе. Это день, когда появилась надежда, что я вернусь домой. До этого дня в моей голове были страшные мысли...
Один раз мне захотелось кричать...Я ЖИВА.
Раньше эти слова не имели такого смысла, как сейчас.