Негры

НЕГРЫ

В поликлинеке бабки увидали впервые негра и одна
 другой круче дрыстню пускала чех--чих..))))

Бабка-комунистка пришла в поликлинику как
всегда по****ить с бругимибабками а там как на зло
негр был бабку еле еле откачаливсе успакаивали что это сторож Панин из кательни))))))))))))))

В поликлинеке негр пришел сдать анализы..
а там бабки сидели ****или, так после этого
одну еле от дрыста отмыли другую в таком состоянии
домой отвезли...как мне потом расказали....


В театре чтоб анщлаг сорвать
вместь лебединого озера написали на афише
"Выступают живые китайцы и негрЫ"
так что там было...просто умора, ***ня что билеты были
по 790 р. так бля *** пробьёшься даже на последний ряд)))))))))

русский чел впервые негра увидил,
и сказал "Ну не хера бля как по телевизеру прям",
ещё \долго вспоминал как это называется, потом ему сказали что это типа негр,
долго он потом ходил хвалился,, что типа негра живого видел

Малыш спросил маму "как выглядит настоящий,
сальной негритос?"
мама не смогла сказать ему так как сама
не видела оного,
потом увидал малвшок в окне негра,
сказал маме та и не представляля что такое настоящий ,блять, сальной негр...
_______________________________________________________
негра в путягу отдали (пту) все его назавали черножопым,
но негр не обижался а хули так и есть,
он тока иногда улыбался не понимал по русски то не хера
то его сукой назовут, а он все о'кей, да естудей...мля...

Пенсионер дядя Федя впервые в жизни увидел, ну сами поняли кого...
и уже наверняка догадались что с ним было...

У одной бабки была мечта увидеть негра,
када она его впервые в поликлинеке увидела
она не ожидала что так прекурастно
настоящий, живой негр....

Почему в России  када негра увидят ржут по пол часа?
Слишком прекрасный народ эти негры.
вот и ржут.
а некоторые ещё и обсераются и пердят от счастья...

В метре негр ехал поддатый
а рядом наша пьянь стояла после зарплаты...
и всё ****ил на негра, что тот чёрный как негр,
а негр не втыкал что он негр надо ж так нажраться....

В бане деревеньки впервые в жизни негр пришел по мыться
так это не только впервый, но и впоследний раз было
судьба свела его с бабушкой ........не поняла бабуля,
 да и не видела она негра ни разу.
так и окатила она его из ведра....


_________________________________________________________
мальчик из деревни впервые на красной площади увидел негра,
и от эмоций полученных он всю дорогу до вокзала подпёрдывал.
а когда приехал в родной город, то
ничего не мог вспомнить кроме этого, и как он подпёрдывал ....

у человек одного спрасили "есть ли чудеса на земле?"
он ответил, что есть тока они все негры...

В автобусе в час пик вошел негр
все зашептались,
а один человек даже от счастья потерял дар речи
пришлось везди его к врачу...

Однажды школьники увидали в тралейбусе негра,
и само собой долго ржали,
только отличница Верочка, с умилением смотрела на негра,
прям в его прекрасные глаза,
а потом издала неприятный звук, и покраснела от удовольствия...

______________________________________

Один раз ученики одной из московских школ
ездили в театр с учительницей,
и там, вы мне не поверете, увидели
настоящего живого негра,
так были счастливы, что ржали пол часа,
а учительница стояла вся счастливая от увиденного,
и понимала что ничего прекраснее своей пед. практике она не видела.
Она просто обкакалась, от недержания.

В школу один раз пришел негр устраиваться на работу,
щас уже не помню кем,
суть не в том, его не взяли,
потому что, у них уже был один негр,
так с тех пор они не могут кружки отмыть
и брезгуют кагда хавают в столовой
а ученики переставали заниматься грамотой,
потому что не могли насмотреться на это чудо приоды,
некоторые само собой пукали, а некоторые и даже писались.
вот так вот бывает.
 

                ***

        Пантелей Рапинов - простой русский человек, из разряда деревенских мужиков,
приехав по фабричной путевке из своей перди в Москву - маму, первым делом , ясен хер,
пошел на кр. площадь.
там, само собой, увидел негра - туриста, Рапинов был поражен таким недоразумением, и наложив штаны
приличное количество катяхов, съебался к себе в пердь и больше в Москву не приезжал,
если только за мандаринами и стельками для жены - Софушки.
 
                ***

Обзывали и били кулачищами одного негритёнка - Петеньку,
с русской фамилией Михельсон дворовые ребятушки,
пока за негра не впряглись гринписовцы и не объяснили дворовым хулиганам,
что негры это тоже люди, а не грязные бомжи, как считали ребята, и что
неграм мы обязаны появлением в России макаронами и противогеморойными
свечечками .

                ***

Многие мне говорят, даже убеждают, порой, что я поступаю
не по человечески, даже националистически,  расказывая
в своих поучительнейших рассказах про негров,
нет, отвечаю я им, в моих расказах есть глубокая мораль,
тока я пока сам не втыкнул в чем она заключается.


                ***
Кто - то порой, видя мои произведения вступает в конфликт со своим вторым "Я"
говоря что произведения эти несут в себе злобу.
на самом деле, я не такой, я добрый могу даже на дудке стрынькать.

                ***
У меня такое чувтво, порой, что я упал на землю с пятиэтажного дома
и что поднимаясь потом с земли не  чувствую на себе пыли,
на самом деле это просто моральное угнетение, вот щас, допустим,
оно покинуло меня значит я, в 2-х шагах от края крыши...

                ***
В негерию как то раз приезжала туристическая экскурсия из России.
Так вот представьте что было с бедными людьми, прочитав первае расказы про негров.

***
Беспонтова уже как-то писать про зверей, школьников, егерей, дворникой, бомжей и лыжи.
так что я со своими произведениями заполню нишу расказов про негров. Порой не знаешь что писать про
негров как бы не так то и много мыслей про этих людей. Так вот щас именно то состояние,
так что я заканчиваю своё повествование.

***
Порой мне хочется взять свою гитару , которая стоит возле кравати, и хорошенько
приложиться ею по полу, но что-то меня постояно слерживает, возможно симпатия к этому
прекрасному инструменту.  Знаете, когда убегает молоко и ты видишь это с расстояния 15 метров, ты,
понимая неизбежность, впадаешь в состояние безысходности, вот почти такое настроение царит во мне,
когда я хочу разбить свою гитару...

***
Почему-то я больше всего на свете ненавижу людей строящих из себя умных.
возможно, они и вправду умные, но в моих глазах они мне глубоко не симпатичны,
так вот дело не в этом... а в том что глупый человек, с высоты моего не высокого ума,
становиться мне более симпатичен, возможно это жалость...

***
Есть в моем окружении такие люди, с которыми, будь я в других условиях, я б и рядом не встал,
что-то меня в них не устраивает.
Не устраивает, это ещё мягко сказано, даже я б сказал, что они мне противны. Так чтож меня связывает с ними,
и что заставляет находиться рядим?
Обстоятельства.

***
Кто-то меня однажды спросил, почему моя гитара стоит возле кровати?
Я, естественно не нашел сразу вразумительного ответа. Даже самому себе , я не мог ответить на этот вопрос.
До сих пор размышляю.
***
Я часто себя спрашиваю, что меня беспокоит в данную секунду. Естественно я сразу же нахожу больше
пары проблем, которые тут же ставят меня в тупик перед своим решением.
Долго думая над этим вопросом я пришел к выводу что не так то и велики эти проблемы.
Задавая вопрос о том сколько проблемм меня беспокоит на данную секунду, я размышлял не мене 5 секунд,
 что естествено противоречит смыслу моего вопроса, так что следует, незамедлительный ответ в рамках моего вопроса,
на даную секунду меня ничего не беспокоит.

***
Есть такие люди, я не могу их назвать тупыми или умными. В общем я даже не могу их
 правельным образом охарактеризовать. Чаще это девушки. Вот знаю я пару таких девушек,
они в прекрасном возрасте лет так
по 18-20 им. Они не вызывают во мне никаких симпатий, хоть и
 красивы они по меркам женской красоты, хотя тут
уместно сказать, что не бывает некрасивых девушек. Так вот они во мне не вызывают никакого чувства
уважения, я доживя до 18 лет так и не понял, что же меня в них не устраиват. Тоже до сих пор думаю.

***
Порой после таких вопросов, про девушек и про гитару, я уже начинаю разубеждаться в
 своих способностях думать, но потом судорожно вспоминаю таблицу умножения,
и прихожу в такое умиленое состояние что аж жуть просто!!!

***
Хотел было написать расказец побольше, да потом вдруг призадумался, стоит ли начинать такое
ответственное занятие, и понял, что ещё рано.

***
Есть на свете тупорылые мужики. Это ещё можно простить. Вот чего-чего а тупорылых баб
не за что. Что касается тупорылых баб, так это все равно что масло масляное. Вспоминая быбу я сразу
думаю об её интелекте. Тупорылые мужики это тоже не легче, бывает, что на лице написано "Я тупой!
а строит из себя не знамо кого. Вот я знаком с таким человеком, будем называть его СА, человек на
вид 26-35 лет. Высокомерный покуда некуда, но вместе с этим тупой. С моей точки зрения, нет ничего ироничнее
смешения двух этих качеств. Так вот повествование мое собственно не об этом, а о тупых бабах, так вот.
СА - я могу с легким сердцем назвать тупорылой бабой.

  ***

Не знаю почему, но во мне постояно живёт чувство, что я знаю больше всех, что я умнее всех.
Наверняка это так, просто что-то всегда пытается убедить меня в обратном, похоже, это моё второе "Я".

***
Во мне редко просыпается злость.
и всё это от того что она находится в постояной готовности и не спит. На самом деле я злой человек, не такой каким
кажусь на самом деле. Вот например, на делах я не  сделал никому зла, а внутри меня постояно живёт ненависть,
которая готова в любой момент выплеснуться на ружу. Да я и сам то плохо понимаю что это - ненависть или
доброта, по моему мнению это просто критинизм.

*Почему картины весят пропорционально?*

У меня в моей квартире есть три картины, на самом деле их штук 5, но я раскажу о тех трех,
которые заключили в себе понятие пропорциональности. Вешал картины не я. Я не люблю пропорциональности.

***
Не знаю почему, но помимо заумных людей и тупорылых баб, меня бесят комнатные растения,
по натуре я антогонист, так что это уже не обратимо - отвергать присутствие в квартире комнатные растения.
Я не знаю чем, но они меня бесят, порой хочется просто выбросить это недоразумение в окно.
Но я держу себя в руках, так как считаю себя умным человеком.

***
Однажды размышляя о понятии суммы, мне пришла в голову мысль, даже вопрос к самому себе:
Почему я люблю кофе с молоком, а в отдельности кофе и молоко не люблю? Размышляя не долго над вопросом, я
начинал себя убеждать что всё же молоко как никак я пью иногда, бывает даже с удовольствием, но вот на счёт
кофе, я такого категорически не могу сказать. Почему люди любят кофе, без молока. Возможно,
в это и заключается понятие суммы.
***
Сегодня у меня праздик, я себу купил наконец таки шланг для насоса. Ерунда, что самого насоса
у меня пока ещё нет, но я уверен что всё впереди. С миру по нитке, голому рубаха.
Да впрочем по моему мнению шланг от насоса, куда более продуктивная
вещь чем рубаха, вот лежит он у меня щас на столике весь блестит, а ещё мне кажется что пора завязывать
с этим, ну как его?, короче с димагогией, на счет шкафа это я сострил, вовсе никакой это не шкаф, а шланг от насоса...

***
Ещё я не люблю порядок в доме, это так противно , когда порядок в доме, меня часто ругают что
я создаю беспорядок, по моему мнению это сущее недоразумение, на самом деле я ничего такого не делаю,
что создавало бы беспорядок,
просто я не люблю порядок, бывает на квартиры без слёз не взглянешь: везде всё убрано, везде чистота,
у меня ж такого нет и я рад этому, по - моему я ещё очень ленивый человек,
это очень помогает моему убеждению на счет порядка в доме. В общем мне что не убирай, что не подметай всё равно
грязь везде, наверно я паразит, тока гажу, ну и что для себя я нормален. Я же гений,  зачем мне порядок. нет. Гениям
не нужен порядок, даже определение есть такое творческий беспорядок, и мне как человеку - гению - человеку
 творческому , присущ беспорядок...

***
Сегодня, чувствую я, нет у меня вдохновения писать что - то талантливое и поэтому я напишу,
о том что у меня на кроватной спинке лижит календарь на 2004 год, даже по - моему 4 календаря...
через 5 дней они будут календарями на этот год, так что тема про календари как наиболее
бездарная для написания рассказа сразу отпадает.
спасибо за внимание.
***
Момню , года три назад один мой друг купил себе гитару, помнится рублей за 50,
да так смачно потом её разбил о мою беседку, один гриф в руках остался, было весело, остатки деки помню
на стенку повесили, красиво сразу стало, гриф потом потеряли. Потом я совершенствовал манеру игры и теперь уже не
плохо играю, но всё равно не решаюсь играть на пубоике, ведь есть люди играющие лучше меня, не хочу в их
глазах опуститься. Да и в своих. Вообще самое ужасное опуститься в своих глазах. Вот в тот день када друг гитару разбил,
я опустился в своих глазал, не помню почему, но играл я точно хуже его, даже иногда хуже Лёхи,
тоже парниша один, щас как я почти играет.

ЧЕЛОВЕК

***
Раньше я любил писать стихи, правда и сейчас, не так как в былые времена,
но бывает порой пара четверостиший да выйдет из-под пера. Писал стихи в основном для девушек.
И ещё в моих стихах пожизни была тема движения: " я иду", " я бегу". Потом мне надоело писать стихи,
и я стал писать прозу, мне кажется, что писать прозу сложнее,поэтому как человек любящий сложности,
пишу прозу. Бывает я иду по улице , думаю о чем-нибудь. Вообще я всегда о чем-то думаю.
Ещё я люблю рисовать, правда я очень плохо рисую, можно даже сказать что никак, поэтому я не рисую.

***
Человеку, каждому человеку иногда нужно оставаться одному, на едине с самим собой.
Зачем это делать, я до сих пор не выяснил, но по-моему непроверенному мнению это помогает стать глубже.
Иногда мне нравится тишина, тишина это когда много мыслей в голове.
Порой даже при большом шуме в разуме столько всего происходит, что ты не замечаешь этот шум.
Вот поэтому нужно оставаться на едине с самим собой и ещё нужно бороться с вредителями, мешающими думать.

***
Когда я был в чувствах к одной, меня постоянно мучал один и тот же вопрос.
Я гнал его постояно говоря :"уйди сволочь" но он не уходил, странно, почему...

***
Мне давит постояно кто-то на нервы. Кому-то иногда приятно одному пройти по городу, быть в
себе, я хочу все время найти что-нибудь на улице, но вот ды нет не чего. плохо. Поэтому я всегда нахожусь
в микродипрессии...это как болезнь...

***
Жил человек, он не хотел летать, как все остальные люди. Все хотят летят, если говорят, что не хотят значит
врут. Так вот он был обычный человек, без особых отличий, даже не знаю чем он был примечателен,
возможно он тоже хотел сетать, но даже себе врал. Есть люди о которых мало чего напишишь, лишь то что они
не хотят летать, так вот наш герой из таких людей. Он ещё не любил ходить, уставал постоянно,
тут устанешь, да ещё летать, тут уже не до полётов, вот вероятно поэтому он и не любил так сказать летать.
А остальные любят, наверно просто не устают как человек который не любил летать.
На самом деле он любил летать, и даже летал часто, но остальным которые тоже летали он говорил что он не летал,
и себе он говорил что не летал, а просто писал стихи...



НЕДОРАЗУМЕНИЯ С ЛЮДЬМИ

***
Папа купил маленькой дочке, шести лет, небольшую надувную собачечку покрытую прекрасным пушистым
мехом. Девочка с радостью взяла мишечку в руки и посмотрев ему в глаза , подумала,
как же тебя бродягу назвать, и назвала его просто Иммануил Леонидович Баршмандер.

***
Когда маленькому мальчугану Сафику сказали что он немного критин он с умным видом удивился,
потом немного похохотал , зачерпнул из ведра кушак молока и произнес следующее:
-Что мне лес и что мне мак.

***
Когда я на столике вижу линеечку 21 сантиметра мне становиться скажем прямо не по себе, сказала
тетенька Серафима переворачивая блины на горячей сковородке и сморкаясь в свой цветастый халат,
что -то как то не посебе, бр-р, не буду смотреть, но глаза так и хотели увидеть - это чудо конструкторской
мысли - линеечку. Тогда она взяла в руки майонез  и вымыв руки зажгла свет в комнате, кухне и даже
спальне, всё приговаривая, какой-то стишок по - моему из сочинений Платоньчика Афанасьевича Лормирда.

***
Я до сих пор не люблю рисовать слонов, наверно - это нервное, а может это просто
мания преследования, а возможно это даже первые признаки шизофрении. Незнаю что это на самом деле.
Знаю только одно, меня не заставишь нарисовать слона, просто - это убеждение такое, не рисовать слонов.
наверно, это глупо не рисовать слонов, но я попытаюсь не делать этого, ведь как-никак я нарисовал только
мысли в шкатулке.

***
Почему-то когда я играю на гитаре, люди имевшие интерес ко мне , как к личности, начинают
меня ненавидеть, странно даже, на самом деле, это правельно с их стороны ведь я просто дворник пятого разряда,
и немного романтик со своими причудами и заморочками, все рисую да рисую, а ведь я не умею лепить
фигурки людей из теста, я знаю что это противно не уметь, но что мне поделать раз я такой вот,
неумелый портной, мне даже грамоту давали в Феодосии, да отказался я объясняя это все тем же
коротким "Пора мне", мне вертели кукиши и говорили вернись, я же бежал прочь, иногда даже прыгал от радости.

***
Один человек часто говорил что чихнет, и тут же чихал, ему приносило удовольствие предсказывать
это деяние, однажды его спровоцировали на поступок не столь порядошный. В ресторане его ударили баночкой с перцем
по самому большому месту - руке, он долго плакал, потом даже пытался завести подругу чтоб та разобралась,
но не смог просто он начал чихать, да так часто, что не успевал предугадывать, и следовательно не говорил, что
щас чихнет, однако он смог убедить в этом тех, кто хотел опровергнуть его умение, он достал из под стола маленький
блокнотик, на котором было написано сколько раз он чихнул, он просто записывал, так как не мог сказать, так как чихал.
_______________________________________________________
!!!!!!!!!!Небылицы про меня!!!!!!!!!!!!

***
Ровно в 12 часов ночи на новый год я решил сделать себе приятное,
и нарисовав на клочке сиреневой бумаги ракету и молоко пытался приклеить это на свою стену над кро-
ватью скотчем, да так ударился коленом об стол, что не смог устроить себе праздник, не приклеил,
теперь буду ждать следующего нового года и наверняка смогу исполнить свою мечту.



***
Я сегодня пришел на встречу с девушкой, сев на лавку стал её ждать.
Рядом сидела пожилая дама, и увидев под моими тренировышными портками голые ноги без
носков, сильно удивилась сказав "Без носков?". Я ничего не ответил, и встал с лавочки, чтоб не было видно
моих голых ног без носков, тут я ещё раз взглянул на даму и узнал в ней свою
девушку. Мы пошли в парк - Построеный в честь Пантелеймона Романовича Варугина.

***

Однажды я бежал в сторону магазина наимилейших деревянных игрушек "Сабантуй",
меня пытались догнать мои умные мысли, наверно они так меня и не догнали раз я пребываю
в состоянии критической стадии эйфории, это просто дождливая мысль слетела с рук моих и я написал
этот монолог.

***
На столе стояла или лежала тарелка на ней перевернутым образом находилась ложка,
так как я не знаю что именно она делала, поэтому пишу - находилась, хотя возможно её кто-то судорожно искал
так что она не находилась, если бы она находилась, то её уже наверняка бы нашли, так что просто была ложка на
тарелке, в том то и дело что была, потому что её потом выискал и украл наглым образом, по-моему,
это был именно я , а может просто человек "К".

***Свадьба***
Одна не столь молодая пара - ей 24, ему тоже, решила как бы не то пожиниться, не то жить
вместе. Они в общем не хотели устраивать пышных торжест, с гуляньем в четыре дня, гармонью,
и прочей лабудой. Они решили просто обручиться и жить как муж с женой. У них это прекрасно получилось,
они преобрели обручальные кольца и обручились. Потом они продали все что у них было в квартире,
даже деревяную мухобойку с надписью "Пятилетку в три года" И поехали жить в лагерь для
политзаключеных, под Мурманском, там им выделили комнатенку, дали валенки, и две деревяные кружки,
они жили долго и счастливо, пока не пришла зима в Мурманск и не дала о себе знать старая зараза мужа-
его геморой, им пришлось переехать в третий корпус лагеря, там они ещё пол года прожили, пока их
не реабилитировали как жертв сталинских репрессий. Дав 12 рублей и шматок брезента партия их
отправила обратно в их тихий городок Нижние Парники, где они ещё пол года прожили и развелись, по причине
не кому кроме Тимофея Варковского неизвестной.
***
Идя на день рождения нужно уже приходить пьяным, ну или немного подддатым, обязательно.
 Многие не до конца понимают в чем суть этого, сейчас я попытаюсь объяснить. Ну типа все стесняются по началу,
 никто не рыгает, а када все пьяные приходят, никто не стесняется и сразу рыгать начинают,
как незнамо кто, кто во что горазд, некоторым даже можно усы растить от счастья...

***
Мухи - это те же самые люди, только одно их отличает от нас - мыслящих - это умение ставить в
тупик даже самого терпиливого родивого человека. Так вот было это по-моему летом, или точнее сказать
ну да летом. Я приехал к своему старому приятелю Евграфию Сапагоровичу Доропирову. Он жил
в небольшом доме на 2 или 4 этаже, в доме кроме него жил песик имени которого я не помню и киска -
Наташка. Вот такая вот непредсказуемая история про тараканов...

***
Летом когда я был  за городом, я любил лечь ночью на сырую траву и смотреть на темную
пелену небес и разрывающую эту пелену мерцание миллионов ярких и несовсем звезд. Однажды я вот так вот
 лежал, и увидел самого настоящего пионера из времен ленина, он спросил меня где находится
нарком Цк КПСС, я в ответ расказал ему байку об арбузе и лег спать прямо на высохшую траву от моей спины.
Утром меня нашли в салоне обуви "Рав-пак", на что я был очень удивлен. Тут ко мне пристал негр
 с вопросом где находится варишки, а я ответил что я не париков Вася а просто курица.

***
У меня такое сейчас чувство, что я завтра научусь прыгать вверх или на райний случай рыгать.
Мне кажатся что сегодня я видел вещий сон, это просто чудо какое-то!!! Короче, лежу я в кровати и вижу
не просто слона а слона с мопедом. Так вот один ясновидящий мне сказал :Наущишси рыгхать!". Я ему
поверил и теперь с нетерпеньем жду этого чуда, но его нет это наверно просто запаздалое детство
или апомепсия разума.

КАК ПАНКИ НАСРАЛИ В АПТЕКЕ.
Короче несколько отморозков типа панков, ну так они себя называли, мудачьё короче, в аптеку пошли с ними пошел даже петька по прозвищу "Матвей" . Ну вот в общем они уже не знали как поглумиться на летних каникулах, всё слонялись мля как чмошники из угла в угол, то пердели в "Продуктах" то просто ***ню морозили во дворе. Короче один из этих панков в джинсовке с обрезаными рукавами с надписями типа "Пурген" "Красная плесень" и прочее, сел бля на пол и насрал прям в центре аптеке, бабки покупавшие в аптеке по рецептам Феназипам просто были в ахуе. Заведующий стал типа орать на панков а они не растерялись и стали одновременно срать в аптеке, даже Матвей срал. Короче такая картина несколько ребят срут в аптеке, а ахуевающие бабки и дети смотрят на всю эту херь и боятся даже слово сказать, типа ****ы словить ссут, а хули от такога рас****яйства чего хошь можно ожидать.
С тех пор эта группа панкаты стала делать частые набеги в различные районные аптеки, пока всех не забрали однажды в милицию на 15 суток исправительных работ за хулиганство, на самом деле прикол в том, что бля на самом деле я забыл в чем прикол. Ещё один раз чуть один панк не ебнулся с 12тиэтажки кода тоже по приколу ссал с пьяну и нихуя не держался типа понторез такой...всё бля меня заёбла писать это гавно.пака.