Лабиринт

Она, спотыкаясь, неслась  по ступенькам, скора закат солнца и она уже в мыслях бежит с ним за руки вниз к реке, растворяясь в карамельковых лучах.

Я стою  и лукаво улыбаюсь ей, я знаю, что мои глаза и волосы безупречны, 70% женщин я нравлюсь. Черный, стильный, сильный, лучи скользят по  скулам и роняют блики в ямочках на щеках. Сигаретный дым размывает резкость. Машина закрыта стоит вдалеке, я иду к дереву, прислоняюсь к стволу каштана и курю, задумавшись. Интересно, о чем могут думать вот так  в летний теплый день, когда  курят? Зачем мне она? Забавная. Когда все уже падают сами перед тобой как осенние листья с засыхающего дерева, перестаешь замечать их размер и форму. Так и женщины в моей жизни. Я добиваюсь ее уже два месяца, вожу за руку, это похоже на игру, где каждый играет по своим правилам. А что она думает? Кто ее знает, в твоем возрасте милочка пора уметь защищаться. Ты забавная. Чудная, красивая, милая. Иди ко мне. Я пускаю колечко дыма ей в лицо, в ухо, накручиваю локон ее черных волос на палец, заглядываю ей в глаза. Улыбаюсь, улыбаюсь, беру ее руку. Как ты трогательна. Так забавно вот так прикасаться к тебе и ничего больше. Ничего вообще. Ни в настоящем, ни в будущем.

Я бреду по магазину, несу сумку с продуктами. Ест ли он? В ресторанах. Действительно, зачем в самом деле я ему с облупившимся лаком, невыспавшаяся и потрепанная? Я хочу быть красивой, прекрасной, я ему нужна такая. А себе? Какая я нужна себе? Странная мысль, женщина создана дарить счастье мужчине, ему. Солнце светит так ярко, я бегу домой, я счастлива, мир прекрасен, мимо проносятся блестящие машины и улица осыпана улыбающимися лицами. Поднимаюсь быстрее по лестнице, бросаю сумку на кухне и бегу в ванную. Смотрю в зеркало. Я красива? Он был так ласков весь тот вечер, несомненно, он думает, что я неотразима. Запихиваю в рот бутерброд и ставлю чайник на плиту. Звонок. Он, он, он! Загадаю желание, если это он звонит, то значит он точно тот самый, кого я жду.

Я открываю окно, пускаю кольцо дыма в ночной воздух. Прохлада темноты, капли незасохшего дождя на листве, ветер дует мне в лицо, закрываю глаза и минуту еду по дороге с закрытыми глазами. Скулы сжимаются от горечи, так хочется избежать этого вечного одиночества и холода. Все вокруг такие неискренние со мной, каждый закрылся в свою скорлупку, хочется кричать иногда, чтобы до них достучаться. Ненавижу, презирать начинаю их пустые лица и жизнь похожую на обертку от пачки масла с пятнами и грязью. Хочу отвернуться, надоело смотреть в глаза, все равно ничего там не прочитаешь, все банально одинаково изо дня в день. Она. Я всегда ищу ее, пытаюсь увидеть в лицах на улице. Надоело. Тупо начинаешь уже спать со всеми подряд, в надежде, что хоть одна будет любить, покажет, где настоящее. Но они все одинаковые, ненавижу их, тупые куклы. Что им вообще надо? Да они сами не знают, зомбированные инстинктом размножения и продления рода, ничего не понимают. Хочу ее сегодня! Она поэтична. Грустна как этот глубокий черный туман ночи и озон после дождя. Луч фонаря скользнул по темно-синей панельке телефона.

Одену розовое платье! Каштаны, карий, черные волосы и розовый. Из балкона видна стройка, выключаю быстрее компьютер, бегу на работу, он меня заберет. Бумаги, люди, лица, клиенты, счета, бумажки, быстрее, пью кофе, спотыкаюсь о бухгалтершу, роняю ручку, смотрю в окно. Только он, только он, никого нет кроме него. Любит ли он меня? Кого он лучше меня найти может? Я честна перед жизнью, перед совестью, я так хочу любить, отдать ему  всю свою жизнь. Я так долго ждала этого момента. Шесть. Хватаю сумочку и бегу. С каждым днем ожидания я становлюсь красивее в своих страданиях, он видит это, он захочет сделать меня счастливой, подарить мне свою силу, защитить от всех в мире. Хочу, чтобы он нес меня на своих могучих плечах, ничего больше не надо.

Зачем, зачем я это делаю? Я ведь знаю, что она не понимает правил игры, но почему я должен о ней беспокоиться? Почему она, такая умная, такая красивая и сильная, почему она сама не умеет о себе позаботиться? Я ее не люблю. Ничего не изменить. Прошло много дней и искра не горит во мне, она хорошая, все в ней хорошо, но нет чего-то. Я не знаю,  я не виноват! Прости, что я жесток, так не хочу делать тебе больно. Ты милая, так хочется быть иногда к тебе нежным,  заботиться о тебе, но разве я могу насиловать себя? Ругай меня, пусть я останусь в твоих мыслях сволочью, быть может, так ты быстрее меня  забудешь. Может тебе не хватает жертвенности, теплых рук и облупившегося от работы лака на ногтях? Может тебе не хватает слабости, заботливости обо мне, внимания? Может мне не хватает внимания? Тепла, любви просто так без правил и одергиваний. Хочу сделать все назло, назло ей, пусть разрушит иллюзию своей хорошести, ведь тысячи женщин не менее хороши, хоть и глупы как зомбированные природой куклы.

Я не знаю, правильно я думаю или нет, но буду идти до конца. Буду собой, я такая, какая есть. Куплю себе все, что захочу, что в голову взбредет, буду красивой и счастливой. Я вижу, каким должно быть будущее, это не глупые стереотипы, а просто мечта, хочу, чтобы так все и было. Он сказал, чтобы я сама приехала в клуб вечером, буду неотразима, главное красивый выход. Хочу, чтобы он видел, как я красива.
Иду по залитому светом коридору и вхожу в зал, темнота, музыка, свет, стратоскоп, лица, лица. Он пьет текилу возле барной стойки и обнимает за талию девушку. У него сестра иногда здесь бывает, наверное она. Я бегу скорее к нему и подбегаю с другой стороны и закрываю ему глаза руками. Он аккуратно снял мои руки и повернулся. Это не сестра. В его глазах была ухмылка. Сейчас я отпустила стакан с балкона и он разбился. Следом за ним полетела с балкона я.

Мысленно я  вижу, как она падает с 4 этажа вниз головой с балкона, закрыв глаза. Я закрываю глаза и падаю тоже. Я уже давно упал с него, много раз. Мне жаль ее, я жесток, и это делает мне больно. Мне нестерпимо больно и моя жалость к ней пронзает меня насквозь, так же как ее пронзает боль от разбитого сердца. Нет никого вокруг, мы шли по соседним коридорам лабиринта, но наши пути не сойдутся никогда. Я ненавижу себя, презираю ее, презираю себя, жалею ее, жалею себя, мне страшно за нее и еще страшнее за себя, ведь мой грех намного больше, чем ее глупость, все мы встретимся в аду.


Девочка лежала, завернувшись в клетчатый плед, в холодной комнате и читала своего любимого аргентинского писателя. В нем столько жизни и страсти. За голубой занавеской медленно гаснут огни, люди засыпают и все вокруг. Она зажмуривает глаза и сжимает скулы, чтобы не заплакать от одиночества. Он положил трубку и ей страшно подумать, что он о ней забыл в один миг. Как будто ее жизнь оборвалась с этими гудками. Почему именно он? Почему я не полюбила примерного домашнего мальчика или ученого, или инженера, или строителя, кого-то другого, кто ответил бы мне чувствами? Именно Его? Что он ищет? Почему не меня? Почему жизнь не справедлива? Я верю в добро, в любовь – самую светлую и прекрасную, дарю всю свою душу, но что получаю взамен? Холод, вечный холод, пустоту в его глазах, такую жестокую бесчувственность и равнодушие. Это ужасно. Я закрываю глаза и падаю в пропасть.

Я ищу ее и почему никогда не могу найти? Я прошел все 9 кругов ада, проклинаю себя, весь свет, свое черствое сердце. Закрываю глаза и падаю в пропасть.