НОУ - ХАУ

            Из цикла  "Друзьям подводникам..."

   

Знакомьтесь – Мих Михыч, наш командир группы автоматики и телемеханики, киповец – в общем.
 Мих Михыч человек во всех отношениях уникальный. За четыре года службы в этой должности он достал всех, от простых управленцев ядерной энергетической установкой до засекреченных дядек из института ядерной физики.
Но если посмотреть на Мих Михыча со стороны – ни чего особенного. Лысый, как голень бойцового петуха. Рост – метра полтора с пилоткой…Но зато, раскошен на голову и ступню. Эти причиндалы военного сапиенса, устремлены у него в далёкое будущее… и в размерах – шокируют!
Мих Михыч всегда и всем интересуется, а если на что западает, стремиться дойти до самого донышка. Ну, очень любознателен! Очень!
Он когда пришёл молодым лейтенантом, мы в нём души не чаяли! Такой вежливый и обходительный был, просто паинька! Сейчас он, как и  мы, капитан-лейтенант, и испортился донельзя.
А  случилось это два года назад, когда этот клистрон,           (Боже, прости грешного!), на рационализацию запал. Видите ли, ему наши автоматические системы управления ядерным реактором несовершенными показались. И он их взялся усовершенствовать. С тех пор наш пульт управления ГЭУ (главной энергетической установкой) во время ввода реактора стал на стоматологический кабинет похож. Кнопку нажал, и спина вспотела! Вопли из междометий в соседних отсеках слышно, т.к. полное слово произносить уже не успеваем. А этот Кулибин – всё совершенствует! Раньше то, мы хер давали над автоматикой издеваться, резко посылали куда надо и по балде… А теперь он у нас Заслуженный Рационализатор Северного Флота! Чтоб у него электропаяльник в руках обуглился! Не пошлёшь! И зачем только надо из этого атомного самовара велосипед изобретать – непонятно?! И себе в убыток. Ядерный реактор он же, как женщина, нежного и продуманного подхода требует. Насильничать начнешь, он может так промежности сдвинуть – яйца на гланды запрыгнут. Но Мих Михачу – по барабану. Изобретатель!

Вот тут, полгода назад, над его изобретением вся флотилия уссыкалась. Но всё – по порядку.

Мих Михыча давненько беспокоил сигнал от «теплого ящика», есть у нас такой бачок, типа – унитазного. Да и нас он тоже не радовал, особенно в море. Опасность – в случае чего – не ахти, но имеет ряд неблаговидных последствий. Поэтому в шестом отсеке одного матроса всегда на стрёме держали, чтобы посматривал. И вот Мих Михыч – запал! Мозговал, мозговал и придумал какую-то хрень. Хотел, сразу и внедрить, прямо в море на горячих механизмах. Но получил от нас полный отлуп… Бережёного бог бережет. Не дали.
Мих Михыч трое суток чего-то паял, чертил и подсчитывал. На четвёртый день всё пытался автоматику питательного насоса отключить, но был уестествлён длинным русским словом из уст механика.
Завертелось всё на берегу, в базе. Мих Михыч замелькал во всех кабинетах флагманских механиков. Даже его след ноги снежного человека был обнаружен на адмиральском ковре. И пробил ведь, получил разрешение! Ну, порода! После этого, Мих Михыч засел на лодке. Двое суток, не вынимая,  своего матроса в черном теле держал, систему они собирали. Тот, как в казарму пришёл, упал мертвым телом в подушку и во сне всё старался что-нибудь покрутить. Заматерел видно. А Мих Михочу, хоть бы хны! На пульт приперся с довольной рожей и говорит

                - Завтра наука приедет, будем на горячих механизмах испытывать! Я сейчас домой пойду, помоюсь, себя в порядок приведу… Так что, вводиться будете – без меня.

Ну и как тут ему вдогон ни сказать длинное русское слово?! Он – домой, а мы – вводить этот надоевший примус. Ну, сука!
И точно, через час механик пришёл. Первому дивизиону -  «Боевая тревога»! Ввод реактора. Дробь на сход.
И поехали… Функциональная, комплексная, на минимально контролируемый уровень мощности… В общем, старая песня – о главном! А у этого Стокса – водные процедуры в домашней ванне…
Но вот здесь – мы зря позавидовали.
Оказывается, на хитрости Мих Михыча, тоже попа с заслонкой нашлась. Жена.
Мишка ванночку принял, халатик напялил и склонил свой лысый череп над горячей котлеткой, а впереди тарелочки журнальчик приоткрыл… Журнальчик знамо какой – «Рационализатор и изобретатель», решил с его страниц опыта поднабраться. А тут она – жена.

                - Читаем, Михаил Михалыч?!
                - Просматриваю… А что?
                - А ни чего! – и жена тут же пошла в атаку, - Изобретатель хренов! Только бы на службе пропадать! А дома…, - она всхлипнула даже, - а дома мужика у меня нету!? Кран капает – вся раковина поржавела! Отжимка в стиральной машине, как баба на сносях работает, а сама машина всё время из ванной комнаты убежать норовит! Холодильник третий месяц припадками эпилепсии страдает! Нашего Саньку чуть заикой не сделал! А ты всё изобретаешь!? – и она демонстративно поставила на раскрытый журнал стакан с молоком, - Будет у меня мужик в доме?! (жесткий вопрос) Или мне на стороне искать?! (я бы не сказал, что это констатация)

Мих Михыч хотел этот разговор на тормоза спустить.

                - Да, ладно, причитать то! – сказал он, отодвигая стакан в сторону, - Будет время, сделаю.

Но жена была уже недосягаема в своем боевом пике.

                - Сделаю, - протянула она, делая из этого слова пулемётную ленту, - Сделаю?! Уже месяц это слышу,… Ты со своими железками и про супружеский долг забыл! Сделаю! – и она обмоталась лентой ещё раз, - На-ка вот, почитай! – она поверх Мишкиного журнала бросила глянцевый переплёт «Cosmopolitan», - Я уже забыла, что это такое!? А он всё – сделаю…

Мишка прочитал на обложке заголовок «Оргазм -  важная часть супружеских отношений»

                - И чтобы – сегодня же! – повелел голос станичной казачки.

А дальше шелест удаляющегося объекта и «вжик!» тапочек, как шашку в ножны. И тишина.

Ко сну Мишка отходил, как за Нобелевской премией, только что не во фраке. Получасовые манипуляции были блаженны, но свежих ощущений не принесли. Мишка уже откатился в сторону, когда услышал, то ли приказ, то ли каприз

                - Ещё хочу…

Мишка взял тайм-аут. Он переполз через расслабленное тело и отправился на кухню, холодильником похлопать, может какой заправкой разжиться. Организм хоть и молодой, но не железный, а потом ведь – быстрого ни чего не бывает…

А в это время на лодке, мы успешно подбирались к заданной мощи, чтобы в ТГ-режим выйти. К шести утра всё было готово. В семь, наука на борт прибыла, два круглых глобуса в новеньких РБ. Они прокатились мимо пульта ГЭУ в шестой и сразу принялись Мишкино изобретение мацкать. Час что-то там мерили и замеряли, фиксируя всё в блокнотики. А Мих Мих на корабле так и не появился. Чему мы, конечно же, были удивлены несказанно?! Но глобусы распорядились начинать без него. А нам то что? Командуйте… исполним. Старпом, правда, пообещал Мишки бесплатную пластическую операцию во всю морду, без наркоза… Но это лирика. А у нас ядерный Везувий на работу просится… Командуйте!
До обеда на переменных режимах фунциклировали. Наука этим временем ещё какие-то параметры отслеживала.  Не скучно – вообще и весьма познавательно – в частности!  Мы даже прониклись уважением к изобретению Мих Михыча, кое-что действительно было в жилу. Но виновник сего торжества так и не появился. По полудню наука «Отбой» дала. Мол, мы всё закончили – можно АЗ сбрасывать, глушить реактор. Они ещё минут пятнадцать пищали калькуляторами, потом откати в сторону офицерской столовой.
Сбросить стержни аварийной защиты (АЗ) – дело простое. На кнопку нажал, чик! – и они внизу. Но здесь – традиция; на кнопку нажал, АЗ упали, наливай! Каждый атомник знает. Налить не успели, как доктор на пульте нарисовался. Этот маэстро Пиявкин хер какую халяву пропустит! Налили – не жалко. Он выпил с нами и открыл страшную медицинскую тайну… «Только управленцам первого дивизиона, по секрету…»

Оказалось… Наш Мих Михыч отсутствовал на эксперименте очень даже по семейным обстоятельствам. В госпиталь, они ненароком попавши! Травма-с! И какая…

…Мих Михыч, открыл холодильник и извлёк из него, на ощупь, палку финской «Салями». Отрезая надцать кусочков, нож уперся в красивый рекламный ободок… И тут Мишку осенило! «Оргазм, говоришь?! Ща, мы добудем это неизвестное чудо… Готовьте свой пи в квадрате! Я Вам такой радиус вставлю, оргазм из ушей полезет!» И Мишка, ни минуты не сомневаясь, надел обручальное кольцо на «нижний палец». «Маловато… Но зато как держит!» И пошёл ублажать воинственную одалиску.
Старался Мишка, как Робинзон при добыче огня. Минут десять таинственный оргазм дышал неровно и сопровождался бурей восторженных «ахов» и «охов»! На одиннадцатой минуте Мишка заорал сам. Он издал рев изюбра занесённого в Красную книгу… Пришлось включить свет. А после детального осмотра – получил по рогам. Народные средства, типа – мыла и растительного масла, результатов не дали. Головка была, синюшно-пунцовой и как показалось смотрительнице, доживала последние часы. Было принято единственно правильное решение – медицинское вмешательство. Мишка  противился для приличия, но жена была неумолима. Разломать можно всё – холодильник, стиральную машину и все краны… В конце-то концов! Но это! …И она набрала номер дежурного по госпиталю.

                - Одолеть принудительную эрекцию не так-то просто, это вам не АЗ сбросить - заключил доктор и попросил ещё пятьдесят капель, - Так что, Мих Михыч отдыхают, после операции… Может, выпишут, но завтра.