в Новый Год

Телефон не звонил. Я гипнотизировала его уже почти час, но он молчал. Вобщем-то, ничего страшного, двенадцати еще нет, он обязательно позвонит. Как же так? Не может же он забыть про меня. Даже при сложившихся обстоятельствах. Этот год уходит, он не был ни хорошим, ни плохим, я ему благодарна за все.
Я, наконец, то свободна. И пусть у меня небольшая однокомнатная квартирка, но зато она моя, я тут хозяйка, и мне больше никто не указывает, что делать и как жить.
А телефон все не звонит.
Этот год был спокоен, по сравнению с прошлым. Прошлый принес одни несчастья. А этот… этот был тих. В самом деле что такого, что отец так быстро утешился и нашел ту, кто будет о нем теперь заботиться? И брат по уши в своих семейных проблемах и детках. Интересно, а он встречает Новый Год с родителями жены или как?
А телефон все также молчит.
Захотелось плакать. Но зачем? Помню первый раз я на Новый Год плакала, когда услышала, что папа поздравлял по телефону какую-то женщину, а потом чуть не поругался с мамой. Я тогда не понимала, просто стало обидно за что-то. А теперь… обида прошла? Наверное, та обида прошла, появилась другая. Волк-одиночка не может создать семью, а если и создает, то семья получается искусственная, ненастоящая, несчастливая. И вот такая семья была у нас. А сейчас? Может, они не семья, их всего двое, я уже с ними не живу, но, кажется, они довольны. Хотя сколько они будут довольны? Первые несколько лет и мама с папой были счастливы, а потом началось. Не желаю им ничего плохого, тем более под Новый Год, но пусть у них будет, как у всех.
И все же он не звонит. Почему? Номер телефона забыл? Потерял? Или про меня забыл? А я первая не позвоню, не поздравлю, не прощу. За себя не прощу. За все остальное могу, а за себя – нет. Пусть я эгоистка. Не прощу.
Я всегда себя считала сильной, смелой и свободной, не любила поступать так, как мне говорят, хотела по-своему. А получилось все по-чужому. Получила то образование, о котором мечтали родители, пошла на ту работу, на которую меня пропихнул папа, целый год потратила не абсолютно неинтересного мне человека только потому, что он нравился моим родителям. Действительно, все эти факты говорят о моей самостоятельности и смелости. А жизни-то я все-таки боялась. И сейчас боюсь. Боюсь в один прекрасный день понять, что ничего из того, о чем я мечтала, не исполнилось. Я ярко представила эту картину.

Мне 60 лет. У моей старшей дочери уже двое детей, а у младшей только один сын и она больше не хочет. Я живу у старшей дочери, у нее муж богаче и купил большую квартиру, мне там даже выделили одну комнату. Мой муж уже несколько лет как умер, и мне совсем не с кем поговорить, поделиться переживаниями. Жизнь похожа на самую скучную в мире пытку, которая даже боли не может причинить, потому что уже все притупилось и желать нечего, кроме смерти. Дочь с мужем меня призирают за мою беспомощность и некоторую косность, дети смеются над моим старческим маразмом. А я же всё понимаю. Просто мне сложно привыкать к этим новомодным вещам. И так протекают мои дни, день за днем.

Звонок! Я вскочила и подбежала к телефону.
-Привет!
-а… привет
-Ты меня не рада слышать?
-Да что ты, Сашка, рада, конечно…
-Ну, сестренка, я надеюсь, ты там не скучаешь?
-Да, конечно, нет! Я сейчас тут дома встречу Новый Год, а к часу ночи поеду тусить с огрооооомной компанией веселых друзей.
-Ну я рад за тебя. Много не пей. С Наступающим, а то, боюсь, потом не дозвонюсь, вечно у нас связь телефонная на Новый Год такая.
-Да, спасибо, Саш, тебя тоже с праздником, веселись. Люде привет.
-Обязательно, пока.
-Пока.

Я повесила трубку. Надо уже доставать шампанское из холодильника, без пятнадцати двенадцать. Телик что ли включить? Хотя для президента еще рановато. А пить одной, я алкоголичка что ли? Да какая разница!
Я пошла достала шампанское. Поставила бутылку перед собой на стол, около телефона.
Старый Год уходит. Надо вместе с ним выбросить все то, что осталось в этом году плохого. О Боже, я не могу это выбросить из головы! Меня это будет преследовать всегда.

-Здравствуй.
-Ну привет, дочка.
-Я хочу тебе сказать одну вещь…
-Какую?
-Но ты будешь недоволен.
-Ну так говори скорее, у меня времени нет!
-Ой-ой-ой, а на твою крашеную у тебя времени хватает.
-У нее есть имя.
-Да плевать я хотела на ее имя. Мне на нее плевать. Я другое сказать хотела. Я уволилась.
-Что?
-Я ушла с работы, у-в-о-л-и-л-а-с-ь! Понимаешь? УВОЛИЛАСЬ! Ушла с твоей нудной скучной гадкой блатной работы!!!!
-И где ты теперь будешь работать? (а я слышу, слышу, что голос у него закипает)
-Не знаю.
-Дура ты.
-Я хочу жить без ваших указок. Понял? Тем более, что у тебя тут новая семья образуется.
-Ты моя дочь.
-Уже двадцать пять лет как! И что мне это дало? Не хочу, не хочу, хочу быть самостоятельной.
-Не поздновато ли для самостоятельности?
-Пока, папа, я уезжаю.
-Куда?
-Ты забыл что ли? У бабушки была квартира, она уже лет пять как пустует. Я теперь там буду жить.
-Ну что ж, если ты так решила, не буду же я тебя держать! Не маленькая.


«Господи! Ну почему ты не звонишь? Почему?» На глаза наворачиваются слезы. Хочется кричать, хочется плакать. Боже, какая я стала. Плакса. Фу, противно!

А ведь было время, когда я боготворила отца. Он для меня был все!!! Идеал, учитель, пример, мужчина моей мечты. У меня из-за этого не складывались отношения с парнями. Я пыталась в них найти такого же человека и не находила. Полнейшее восхищение. Страшно представить. Но после того, как я перестала играть в игрушки, когда стала повзрослей, когда начала обращать внимание на разные взаимоотношения между людьми, когда закончила институт и столкнулась с жизнью все-таки чуть ближе, я поняла, что все у нас не так. Может, так, как у большинства, но совсем не так, как было в моих мечтах, в моем воображении. И тут началось страшное. Пришло разочарование. Без спроса. Пришло село рядом и стало размахивать луком перед моими глазами. Понятное дело, что я расплакалась. И не один раз. Ну и к черту. Было и прошло. Теперь я сама по себе.

Хотя… Иногда хочется хотя бы поддержки. Самой небольшой. Родственной. Хочется любви. Хочется тепла. Нету. Пусто. От этой пустоты внутри хочется выть. Только в моем окне нет луны.

Полночь. Часы бьют. А на улице уже слышу фейерверк и петарды. Минуту или две провозилась с шампанским. Открыла. Выпила, бокал, второй, третий…
Пятнадцать минут первого. Телефон молчит. Черт-черт-черт!!! Ну где ты? Ты не имеешь право про меня забыть! Не имеешь.

Половина первого. Звонок
-Привет, ну ты че там? Едешь к нам?
-Нет, Маш, прости, но я не могу…
-Да? Ну лаааадно, тогда счастливого Нового Года! Завтра тогда приезжай.
-Хорошо, с праздником…

Счастливого Нового Года? Нет, ну а почему он должен быть несчастным? Я буду счастлива в новом году! Буду! И мне никто не помешает. Я буду жить сама и так, как хочу. Не это ли есть счастье? Не об этом ли я мечтала? Одна как перст. Сама себе хозяйка. И… но ты только позвони. Сколько же тебя ждать?
В час ночи я выдернула телефонный провод из розетки. Ожидание – это мука, а теперь ждать нечего. Это же здорово. Ты не позвонил, жаль. А я так хотела услышать, что мы семья. Ну ладно, папа, я буду сама жить. И я буду счастлива и в новом году и в жизни. И не буду думать о смерти в 60 лет, и буду еще полна сил и энергии. И вообще я всего добьюсь! Сама! Докажу тебе, что могу жить и без твоего внимания.