Ты дал мне возможность любить...

Как странно, теперь ты уехал, и я опять чувствую себя полностью опустошенной. Всю эту неделю я жила с мыслью о том, что ты здесь, очень близко и, может, не видишь меня, но хотя бы думаешь, что здесь живет та милая девочка, которая когда – то мне даже нравилась. У меня было такое ошибочное мнение, что раз ты близко, я могу в любой момент тебя увидеть, пусть не глядя глаза в глаза, а тихонечко, так, что бы никто не знал. Но я за-блуждалась.
 За эти две недели, в которые я могла с тобой повстречаться или хотя бы увидеть, из окна я видела тебя всего лишь раз и думала, что ты таким же милым и остался с того момента – с нашей последней встречи. Ты стоял, пе-ребирая ногами снег и даже не задумывался о том, что совсем близко бьется влюбленное в тебя сердце, так внимательно наблюдающее за каждым твоим движением. Я видела тебя еще раз, который оказался даже хуже того, тайно-го. Был слышен звук хлопнувшей двери, я обернулась и увидела тебя – тако-го долгожданного и совсем не изменившегося. Подъезжали мои родители, и я сделала вид, будто жду их и смотрю тоже на них, но я всех обманула, ведь смотрела я только на тебя и ждала только твоего, хотя бы сухого, взгляда. Но, к сожалению, этого я не увидела.
 Меня ожидало твое бездушие, холодность и черствость. Видя все эти твои качества, я ужаснулась, не узнавая того человека, который мне казался самым добрым и чутким. Неужели я в чем – то виновата, за что мне при-шлось платить слишком высокую цену – невнимание самого дорогого? Видя тебя – вечно моего и в то же время медленно уходящего – я чувствовала, как на мое грубо и всюду истыканное ножом сердце капали горькие слезы. Да, действительно они были горьки оттого, что они капали на самое истерзанное место. И как же болезненны здесь раны, которые вряд ли доставляют физи-ческую боль, но разве эта боль сравнима с душевной? Разве бывает тебе лег-че от того, что вместо головной или боли в животе, у тебя болит что – то внутри, что раздирает тебя на куски и не дает сделать глоток свежего и чис-того воздуха, так нужного в данную минуту. Эта боль давит тебя изнутри, не разрешая и отвлечься от нее даже на минуту. Она как будто зацепляет и тянет куда- то вниз, не позволяя сорваться с ее крючка. Какая же это все – таки глупость! Человек сам придумал себе проблему и мучается, потому что не может решить то, что сам себе выдумал. Также и я. Когда – то, три года назад впервые влюбилась. Чувствовала необъяснимую волну, поднимающуюся от-куда – то от живота и медленно растекающуюся по всему телу, при малей-шем упоминании о тебе. Я, как ребенок, была рада любому твоему внима-нию, нежному и ласковому взгляду. И это было на протяжении трех лет. Ты можешь себе представить 1095 дней или 26280 часов для меня не существо-вал никто, кроме тебя.
Знаешь, ничего у нас с тобой не получилось тогда, да и сейчас – то вряд ли что получится, но я никогда не буду жалеть о тех бесконечных слезах, пролитых о тебе. В моем сердце навсегда останется такой первозданный уго-лок, трогать который я не разрешу никому, где будут храниться те сладкие моменты, которые нас связывали, которые были только нашими общими. В любом случае я хотела бы сказать тебе спасибо за то, что именно ты научил меня любить так, не видя ничего вокруг, бросаясь в этот омут с головой, не воспринимая окружающих, а грезя только одним единственным, приятно му-чаясь ночью от бессонницы, вспоминая слова, движения, жесты, адресован-ные мне одной от любимого тебя.
Жаль, что ты никогда не узнаешь о том, что я пишу о тебе и для тебя. Мне было бы интересно твое мнение и твой взгляд на это. Наверное, ты не ожидал от меня такого. Но знаешь, главное, о чем я хотела бы тебе сказать – это спасибо за то, что в трудную минуту моя любовь к тебе помогала мне са-мой, за то, что благодаря тебе, я имела возможность любить тебя  и только тебя, за то, что ты впервые отнесся ко мне как к человеку, которого можно любить, за то, что ты просто был в моем сердце.
Скорее всего, моя жизнь изменится, рано или поздно я выйду замуж, вряд ли за тебя, конечно. Возможно (хотелось бы точно) я буду счастлива. И где – то в другом мирке совьешь свое гнездышко и ты. Но я надеюсь, что ты будешь счастлив… что мы будем счастливы.