История, занявшая первое место в Интернете. Выясните чья это маш

Итак, свершилось!
После долгого сбора мнений наконец-то удалось на основании коллективной
оценки всех историй определить победителей конкурса. Вот они:

1 место - Василий с историей "Выясните, чья это была машина!.. Удавил
бы гада!.." - приз телефон "Goodwin".
Приз мне вручен! Спасибо интернет - сообществу!

Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого
века (двадцатого...) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из
собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со
всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А
работенка была интересная, контора известная, денег могло быть
немало... Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен
особенностям контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску
не давал. И тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо
мной вылез здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным
кузовом, управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным
спеси от обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на
дороге. Как только я вырвался из-за спины этого монстра, и показал ему
корму, его это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца
переполненного Московского проспекта. Этот идиот создавал одну
аварийную ситуацию за другой, но он был полным уродом по части
экстремального вождения, постоянно обгоняя меня и тормозя перед
красными светофорами, в то время как я шел накатом, подгадывая под
желтый свет и - опять "делал" и "делал" его по правой полосе!! И я страшно жалел, что на
трассе как назло нет "продавцов полосатых палочек"... Уж они бы
отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и аккурат возле поворота на
Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" - махонькая такая тетечка,
со смешной фамилией, не то Курочкина, не то - Курицына. Кто ездит по
Московскому, тот ее знает. Принципиальная, зараза, хоть медаль давай за
это!Короче, я примчался в бизнес - центр, сунул тачку где попало,
влетел на этаж, упал у кабинета, смотрю на часы: опоздал на семь минут,
уф! Допустимо! А секретарша говорит: Подождите, пожалуйста, шеф
задерживается! Прошло минут двадцать... И тут слышу в коридоре раскатистый бас, который рычит на
службу безопасности, мол, там на улице стоит тачка, номер... И узнаю
свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его номер и стерегите, пока
этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему вот этот счет -
умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня весь день
испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел, я документы
забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы гада!Я с
ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша: вот шеф идет,
сейчас он Вас примет... И в дверь вваливается здоровенный детина, косая
сажень, лысый от природы, уши расплющены...И я начинаю ржать как
последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф в
непонятках - че, мол, за урод? Вован, - плачу я от смеха, так как узнал
в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана,- Вован, эт моя
машина!..Я к тебе спешил на собеседование... Дальше плачем оба. ...Он
меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним - я еще не
съехал крышей. Иногда видимся. За пивком.