Идеальный мужчина 2

Бабоньки, вы только послушайте, что о себе возомнили эти мужеподобные существа, считающие себя венцом творения. Ха-ха!
Вы только посмотрите на эти «венцы» всего сущего. Тьфу, отворотясь не наглядишься. И они считают себя сильным полом, сильной половиной человечества? Ой, обхохочусь. Пиво пить, они сильны. Сколько они пива за вечер выпивают, мне за високосный год не выпить. Как они вообще эту гадость пьют?
Да, что я объясняю, бабы, сами все знаете и видите каждый божий день.
Приходишь домой, язык на плече, руки-ноги отваливаются, голова, что кастрюля с супом, а венец творения на диване, обогащенный тремя литрами пивами, пялится в телевизор и жалобно так тянет:
- Ой, чего-то жрать охота.
Убила бы гада! А как нажрется, снова на диван. Пока посуду помоешь, в доме порядок наведешь, он уже сопит во все свои дырочки, только живот и занавески на окне колышутся. Хоть из пушек пали – не добудишься.
С утра растолкаешь своего милого:
- У, дура, чего рано то так подняла.
Накормишь, на работу отправишь, вечером опять он на диване -  упахался.
Раз в квартал бывает, конечно, найдет что-то на мужика моего: обнимет – аж ребра затрещат. Слов ласковых наговорит:
- У-ти, дурочка, моя ненаглядная.
Только начнешь таять от слов таких, а он уже отстрелялся – и на бок, рулады свои выводит. Слушать, не переслушать.
А ты лежишь, потолок глазами сверлишь и думаешь о своем, о вечном: «На кой он мне нужен бурдюк такой с пивом?»
Так всю ночь проворочаешься от мыслей своих бабьих, а наутро снова обзовет он тебя дурочкой и легчает сразу на душе то.
Ох, и заболталась я с вами, бабоньки. Домой пора. А то ведь помрет мой с голоду.