Письмо

Я был черствым и злым?
Пускай..
Был слабым и глупым?
Пускай..
Был тем, кто не желал ничего понимать…
Пускай…
Но только не говори мне о том, что я не любил тебя.
Ты была моя самая, самая лучшая …
Я любил твою улыбку, твой смех, твое сердце.
Мечтал о ночах с тобой и обожал запах твоих волос.
Я боготворил твою душу, вдыхая ее всю целиком.
….
Я менялся, терял себя и с трудом находил вновь
Терял смысл жизни после слов, о моей подлости и вновь начинал искать смысл в твоих выводах.
Выходил из себя, услышав, что я завистливый и днями не мог прийти в себя.
Я старался, видит бог, я старался…
Стал хуже? Наверное. Стал неадекватно реагировать на простые слова? Наверное.
Я потерялся.
Часто, не понимая, как поступать, я снизу вверх смотрел на тебя и получал очередную порцию недовольства. А я был недоволен тобой…Я грубил, срывался в истерики от безысходности..Я стал противен самому себе.
Тебя стало тошнить от меня…
«Разве это любовь» - говорила ты?
Извини милая.. Я срывался, я глупил, я ни черта не мог сделать…
Я был неорганизован. Я боялся сделать ошибку, заняться делом, собой..
Ты часто была права. Наверное чаще, чем я. Но я любил тебя, моя лапушка. Моя хорошая, милая. Я был не прав, а ты наверное была права в том, что я был слаб.
Я понимаю, что тебе была нужна нормальная семья с сильным и мудрым. Я не смог. Я не оправдал твои надежды. Я слишком сильно любил тебя. Слишком своеобразно, как говорила ты.

Я виноват перед тобой. Прости, пожалуйста. Ничего не вернуть, но я люблю тебя моя милая. Люблю.
Я принимаю все твои слова.. Ты права. Ты права, Любимая…
Но я все равно люблю тебя… Я люблю тебя до сих пор и не знаю, как жить с этим. Я знаю, что не имею права звонить тебе, т.к. от этого будет только хуже. Пусть это будет последнее решение, которое я приму. Прости моя лапушка.
Ты самый дорогой человек на земле, который есть у меня.
Мы расстались и развелись.. У тебя уже своя жизнь и даже может новая семья, но я люблю тебя моя лапушка…
Нет,  это не одиночество, поверь мне. Хотя, ты конечно не поверишь. Ну и ладно. Неважно.
Сейчас я вновь стал цельным, выдержанным, целеустремленным и спокойным.
Вряд ли кто-то еще выведет меня из себя. Больше таких ошибок я не допущу. Меня сложно заставить обидеться. Меня сложно сломать и заставить поступать неправильно. Я стал лучше понимать чувства и мотивы поступков людей, их слабости и их трусость. Ты научила меня сопереживать не только умом, но и сердцем. Спасибо тебе за это. Я могу поделиться своими эмоциями, но вряд ли кто-то привяжет мою душу к себе. Я научился оставлять себя себе. Свою душу себе. Когда то я думал, что подарил душу тебе, а вышло, что дьяволу. Сам не заметил этого, обвинил тебя и упал в пропасть безысходности, слабости, трусосости. Адское ущелье, которое создал своими собственными руками.
Теперь  я не сделаю этого. Я научился отстранять ЭГО от человеческих слабостей, желаний. Моя душа научилась жить наедине с собой. Почти. Почти научилась. Нейтральная скорость пожирает меня. Бесцельность всего движения к совершенству разрушает мое сердце, мое тело и возможно скоро, моя душа останется совершенно одинокой.
Я не знаю было ли что у тебя ко мне или нет. Может быть и нет. Может быть.
Но я не знаю, как мне жить, лапушка дальше…
Уже прошло много времени..
Много.. Очень много и пройдет еще больше…
Я не знаю как жить лапушка дальше…Не знаю..
Там где ничего не будет ничего растить не нужно… и это письмо останется со мной.
Наше будущее и прошлое ушло и его не вернешь, но зачем же тогда жить?
Скажи мне котенок?
Разве можно любить тебя и знать, что с этим нужно жить?
Разве можно жить и не понимать для чего?
Я знаю, что ты все равно в это не поверишь и придумаешь очередной психологический термин для меня. Ну и пусть. Пускай. Я все равно любил и люблю тебя.
Я обидел, испортил тебе жизнь.. Испортил тебе 3 года. Испортил веру в любовь.
Я потерял твое сердце
Я потерял твое тело. Я оставил лишь себе твой образ, в котором льдинкой замерла твоя душа. Каждый вечер я пересматриваю твои фотографии, трогаю твое лицо на экране монитора и чувствую тебя вновь и вновь. Ты улыбаешься. Ты моя красавица. Ты в Питере, ты в Петергофе, ты Карловых Варах, ты в Остраве, ты в Праге, ты во Львове, ты в Харькове, ты в Киеве, ты в Москве, ты в Донецке,… наша свадьба…
Я ненавижу этот мир за то, что в нем есть я и есть ты, но в нем нет нас.
Я ненавижу эту нейтральную любовь, но я не могу отдать ее. Не могу.

Не отпускает меня.