Ты где-то рядом...

Когда-то я была свободна. Душевно, имею в виду. Когда-то во мне не было этой невыносимой боли, от которой выть хочется. Когда-то я не сходила с ума от звука его голоса, не вздрагивала от взгляда его прекрасных глаз. Когда-то я не знала его. Я вообще не знала, что он есть на свете, а когда узнала, все оборвалось, и вся моя свобода куда-то исчезла, испарилась, не оставив и следа. В моей душе зародилась боль, холод, когда его нет рядом, и жара, когда он близко. Порой я не могу уснуть, потому что думаю и скучаю по нему… это невыносимо, но я теперь не представляю, как могла жить раньше, когда его не было в моей жизни, когда я была свободна. Я люблю эту боль, эту несвободу, этот страх потерять его. А ведь эта потеря неизбежна. Она может случиться очень скоро. И я не знаю, будет ли он думать обо мне, когда судьба разлучит нас, не знаю, вспомнит ли он потом мое имя, когда мы все-таки снова встретимся. Не знаю. Зато я знаю, что сама буду думать о нем, узнаю его из тысячи безликих людей, буду всегда помнить его. Зато я это точно знаю.
Это человек, который живет одним днем. Он никогда не задумывался о «завтра», он делал то, что хотел делать конкретно в данный момент, не думая о последствиях. Это человек, для которого не существовало никаких условностей. Это человек, который называл все вещи своими именами, не думая о том, как это звучит. Это человек, который никогда не хотел врать, если у него это и происходило, то случайно, без умысла. Это человек, который умел ЖИТЬ, и я всегда завидовала ему. Я всегда хотела заразиться его оптимизмом, его безумием. Наверное, его девизом было: «Пусть весь мир подождет!» Я всегда хотела понять, как у него получается так жить, но никогда не понимала, как ни пыталась.
Наверное, произошло то, что должно было произойти. Наверное, так и было задумано Богом, чтобы этот удивительный человек, вот так вот неожиданно ворвался в мою бессмысленную жизнь, и все перевернул в ней. Случилось то, что должно было случится. Наверное, в глубине души я этого хотела… да… точно… хотела…
Впервые я о нем услышала от родной сестры. А потом она пообещала познакомить меня с ним. Вечером мы пошли на встречу. Он опаздывал, а я была весела, беспечна. Конечно, внутри было волнение, но я никак не ожидала увидеть Его. А я увидела именно Его. Я увидела его впервые в жизни, но сразу же в моей душе зародилось такое чувство, что я знаю его всю жизнь. Это были самые прекрасные в мире глаза, губы, нос, руки… это был единственный человек на свете, все остальные перестали иметь какое-либо значение, потому что теперь всю мою жизнь занимал только он, и никому больше не было места в моем сердце. Я думала о нем всю ночь и весь следующий день. Моя сестра тоже бредила им, и я предпочла сделать вид, что я забыла о нем. Обмануть окружающих и, прежде всего, себя. Это получилось. Я почти поверила, что смогла вычеркнуть его из своего сердца.
Потом я узнала, что у него большие проблемы. Во всем виновата его привычка жить одним днем, не задумываясь о завтрашнем. Я не осуждала его.
Спустя три месяца мы увиделись снова. Я почти забыла о нем, пока не увидела снова взгляд этих прекрасных глаз, единственных глаз, которые были в моей жизни. Я хотела убежать о этой «правды», от той «правды», которой я скрывалась все эти три месяца, пытаясь не думать о нем, потому что я НЕ ДОЛЖНА была думать о нем. Он не дал мне убежать. Он захотел впустить меня в свою жизнь, возможно даже не подозревая, что назад дороги мне уже не будет. Он открыл мне двери, и я вошла, вошла, не оглядываясь, ни о чем не сожалея, перечеркнув все свое прошлое, понимая, что никто не сможет меня понять, даже друзья, с которыми я общаюсь уже много лет. Они не смогут меня понять, потому что не были на моем месте, хоть и считают, что были. Если бы были, они бы не вернулись обратно в здравую жизнь, в жизнь, в которой нет места безумию. Я перечеркнула все, что было мне дорого, что по-прежнему мне дорого, но я не смогу вернуть это обратно… я все потеряла, зато обрела его. И то, не знаю, обрела ли я его…
Я знаю, я потеряю его. Это неизбежно. Я не знаю, будет ли он думать обо мне, вспомнит ли меня, когда мы все-таки встретимся. Я не знаю, но я знаю, что сама всегда буду помнить и думать о нем, я знаю, что всегда смогу узнать его из тысячи безликих людей. Он один остался в моей жизни. Мне пришлось выбирать между ним и своим прошлым. Здравый человек выбрал бы прошлое, ведь ясно, что скоро мы расстанемся, но я не здравый человек. Я выбрала его. Я знаю, я сошла с ума.
Он всегда будет рядом со мной, потому что он навеки останется в моем сердце, на веке будет заставлять мою душу мучится. Назад дороги нет. Я сама сделала выбор. Я сама сломала свою жизнь… я сама во всем виновата…