обрывками тебя

Про любовь мою к тебе

 Кидаю тебе свои мысли – лови.

это как борьба. с чем - неважно. жаловаться и жалеть абсолютно беcсмысленно. изменяю прежде всего себе, так как ни с кем не объясняюсь, а это можно расценивать, как объяснение. можно ведь?  моя жизнь бьет все рекорды насыщенности. для кого? всё. всегда. для. во мне остался твой липкий след. уже мирюсь с ним мизинцами. я не оставлю тебя. это как пластик. не гниет, не разлагается. но и признаков жизни не подает. смешно даже. он слишком просто стабильно стал сном. моим. и другим. в прямом смысле. я хотела ЛИШЬ чудес. но это СЛИШКОМ много. это разорванные куски души. зачем я ждала. тебя. руки к вискам. я ждала. в небо снова кричать про тебя. и никому не рассказывать. никогда. глупо до невозможности. красиво. мои глаза отражаются в лужах и небе. я буду гореть. для. у счастья есть точки. точки есть всегда. только их страшно ставить. поэтому стоит их немножко подержать в карманах. страшно потерять. яркое и теплое тебя оберегает и ждет всегда. хрясь - и все. 38 метров над землей. за руку. огни и луна. почти-почти полная. ветер уносит. чувства. по тоннелям моим и твоим. беспонтово... беги!!!!!!!!! кому нужны твои звезды? есть ли смысл в этой внезапной привязанности? есть ли финиш на дороге, по которой я бегу за тобой? есть ли тупик, где я к тебе прикоснусь, где сниму свои кеды, отложу их до следующей гонки, чтобы они успели просохнуть? когда с моих мягких волос сбежит вода и остынет? ты знаешь, сколько я буду стирать подошвы, сколько мне еще осталось километров? я бегу с ускорением  a=(v(o)+t)/2. и пусть я не так хорошо, как некоторые, понимаю физику, и ты всегда всем будешь нравиться. а я люблю Vоланда. он очень грациозный.  а вообще, зачем где-то искать смысл? ты знаешь? когда везде, во всем уже найден смысл, ты обретаешь покой и умираешь. не fизически. и вот тогда-то исчезает всяческий смысл. во. всем. 
Débouche.  Просто от доброты… добрости..)) недельный лимит тепла истощен. До невозможности. Живешь – тонешь. Наверху – свет. Тянешься. Цепляешься. И пока ты чувствуешь тепло рукой – любишь. Ты находишься там, где находишься, чтобы любить. Предопределенность – банальность. Ты ждешь. Любишь. Знаешь, что твоя. Я к тебе иду, зная, что тебя нет. Ты в километрах. Я иду. Я привыкла к расставаниям. Это уже не больно. Это, как утро – 24 и оно…  жалею, что я смертна. Жалею, что в сутках – только 24 часа. Или это не я… или я свихнутая. К этому все давно привыкли, поэтому не замечают.  Мы стояли на крыше. 38 метров. И нет. Звуки контрабаса  внутри. Луна дрожит.  Боль. Зима. Руки. Тепло. Любишь. Знаю. Но я этого не видела. Ни одного жалкого раза. Я не слепая кошка. Просто я ждала. Тебя. Зачем? Я помню все твои слова. Ты делал все глупо, но абсолютно педантично правильно. Но глупо. Совершенно. Тому, что мы делаем придает смысл любовь. Но смысла этого нет. Вообще.

Когда меня не станет с тобой
 
Débouche. Когда ты уйдешь, я все равно утром буду смотреть на твой погасший балкон. А ты будешь, наверное, спать, или уже уйдешь. Когда все местами в порядке, это хорошо или плохо? Безотносительно. Это в преддверье старения. Детство заканчивается. Смешно?
Я все равно буду смотреть твои сны. Это нечестно? И буду ловить жизнь ладошкой. А, когда плохо,  я все скажу в нее и выкину. Как ты учил. Кого-то..
Я свяжу себе шарф, желтый. На одном его конце, будет сердце с лицо. О тебе. Пишу со скоростью 3 на 10 в восьмой степени м/с. Я не могу……………………………….
«когда ты умрёшь,  я не стану валять дурака…»

когда я уйду, ты расскажешь меня. И продолжишь любить. Безвременно. Ночью. Во сне, когда я тебя вижу..
ты всегда будешь меня вспоминать. Я спрячусь в твоих пальцах. Буду в них сидеть. Не дыша, тихо, смотреть из-под твоей ладошки на sms-ки про любовь и звездных девочек .  Ты будешь им улыбаться, говорить, что очень рад.
Не катит.
Longtime.
Потом ты случайно встретишь на улице меня. Ты в первый раз будешь пьяный. Ты будешь снова несчастливый. У тебя будет 3-хнедельная небритость и короткие волосы… ты очень похудеешь. Для. For. Ты увидишь меня. В красном. С темными естественными волосами, на опрятных каблучках и с сумочкой. Все как-то
по-партизански. With you. Ты посмотришь в мои глаза. Снег. В них. Ты испугаешься. Снег про тебя. Я умру в твоих глазах. Ты заплачешь и не сможешь уже отпустить, но и взять с собой ты не сумеешь. Я улыбнусь тебе. Навсегда улыбнусь.  Ты запомнишь. Я скажу тебе : «спасибо и прости. Я не умела любить. Но люблю». Это ты тоже запомнишь. больше никогда не увидишь во мне солнце и разочаруешься. Не будешь любить. Ты возненавидишь меня и себя. Я буду смеяться. Потом плакать, сидя на балконе по ту сторону квартиры.

Когда я умру, ты перестанешь оглядываться и шутить. А потом ты раскроешь ладони и найдешь меня, когда-то прятавшуюся в пальцах твоих.. ты обрадуешься и снова  все вспомнишь. Тебе станет одиноко. Я заплачу. Ты будешь волноваться за меня. От моих слез твои ладони намокнут и покраснеют.               

Когда-то все будет совсем не так. Я люблю тебя. Еще пока люблю.
               

future

Débouche. …А потом будет лето, которое так все ждут… и вы почти точно навсегда попрощаетесь… Безобидно. И вроде бы кончилась жизнь., но ты не надышалась, не долюбила. Хотя на данный момент это никого не волновало, даже тебя… нет, так: особенно тебя!

paper
На кусочки печальных остатков любви на асфальте разбегутся со вскликом в подвалы меня и тебя. Или просто, без запахов пить капучино, либо так же, как небо любить твоё имя, либо пеной с балкона, либо только парить над тобой без законов Ньютона…

На табуретке со вспышкой. И обонятельные рецепторы передают чувство пиццы в желудке. Моем и твоем.

А запястья опять перетянуты синим. Смотреть, как уходит ОНА, ты любила её, и «любила любить», и цветным по асфальту, и смотреть в города, раздвигая границы, птицы… Разбиться опять. И не ждать ничего.

Так не хочется ни о чем об этом не думать. Не думать не получается. Даже, если залезть под одеяло с головой и сухим бич-пакетом.

В кедах о тебе

По бездорожью иду. Так бесцельно. Впервые ни для кого. Ни для тебя. Ни для себя. Ни для других. Наступая на оплавленный асфальт, проваливаюсь кедами внутрь дороги. Тепло. Если ты веришь, то я тоже верю… розовой краской покрасить все стены и про измены забыть. Если ты плачешь, я тоже заплачу. Ты – не мечта, не необходимость. А я все иду. Ветер легонько колыхает листочки близрастущих деревьев. Я снимаю кеды – они слишком тяжелые от прилипшего мягкого асфальтного месива. Уже почти темно. Лето. В звездах – все. Бытие. Я люблю все это до того, что мне снова хочется плакать.
Полил дожжжжжждь. Полил прицельно-направленно на меня, как на раннюю капусту.  Глотая дождь в голове мелькали мысли.. «любовь не меняет человека., она лишь проявляет его  «закрепощенные» стороны и возможности.. дает им свободу.. полет!»
в этой жизни что-то не предназначено для наших глаз.
Некоторые не могут не выражать своих чувств физически. Я, например. Главное – не относиться к… не относиться индеферентно.  Бу.

улица
Мы закроем свои глаза… ты…Так обычно взбудоражен, возбужден, непонятно, чем, несдержанный, но.. классный.
Мы сомкнем свои ладошки. Мы друг другу дуем  в  шею. Очень бережно, как кошки, я своим дыханьем грею. И мурашки по запястьям. Как-то сковано-развратно. А в глаза небесной страстью смотрим снова безвозвратно. 
?????????????????????????????????????????????????