flash-back 2

Я просто иногда пытаюсь восстановить в памяти твой образ. Первое, что мне приходит в голову, это момент нашего знакомства там, на четвертом этаже вашей общаги. Ты вышел покурить, сел неподалеку на какое-то подобие не то стула, не то тумбы, и заговорил следующим образом: «Ха-ха-ха. Ты все время молчишь, я буду с тобой разговаривать». И улыбнулся… Черт меня дернул все-таки подняться тогда с Любой! Я бы сказала, что это было не просто поразительно, это было «наповал-сразительно»! Это было мое самое первое и одно из самых ярких впечатлений о тебе. Потом… Потом мы целовались, пока Люба и Юлька были на кухне. Так странно поначалу было такое стремительное развитие событий. И тут ты резко ударяешь по тормозам. И это тогда, когда я на семнадцатом небе от счастья! не помню, сколько прошло времени до нашей следующей встречи, помню только, что тянулось оно неимоверно долго.
Знаешь, я поняла, как лучше всего обозвать наши тогдашние отношения. Это будет называться «Синкопа».  Никогда невозможно было предсказать, в какой именно момент ты появишься на горизонте и, что именно произойдет на этот раз.
Далее последовали три стадии «знакомства тел». Весело было, надо признаться. Ой, как весело! Когда я просто на стенку лезла оттого, что ты доводил меня до точки кипения и мило смывался под фанфары моего гнева. С одной стороны, я тебя понимаю, а с другой, пардон, понимаю себя.  И почему-то себе больше сопереживаю. Ты не знаешь, почему? Вероятно, не знаешь. Пояснять не буду. Надо будет, поймешь.
Так к твоему образу стали добавляться все новые и новые структурные компоненты. Твоя кожа наполнялась осознанием твоей формы, покрывалась сущностью твоего запаха и шлифовалась отточенностью силы и движения.
Сейчас слушаю песенку «Последний раз» Мальчишника. Невольно мысли снова переносятся в квартиру номер 129 на улице С-С, 28, 15 ноября 2003 года. Но об этом я уже писала. Надеюсь, ты понимаешь мое настроение. Меланхолия друг…меланхолика. Гениально? Я тоже так думаю.
Так вот, постепенно я складываю общую картину тебя. Ты получаешься такой, такой…идеальный мужчина, что ли. А это уже горячка. Идеальность вообще понятие гипотетическое, тем более в применении к человеку. Если бы мы были идеальны, жить было бы просто невыносимо скучно. Так вот, спешу тебе доложить, что попытки создания совершенного образа я пресекаю и далее движусь в направлении от противного.
Ты так бесил меня иногда! Хотелось просто послать тебя ко всем чертям с твоей самовлюбленностью, самоуверенностью, самостоятельностью и прочей атрибутикой
«звездного мальчика». Ты говорил о жизни так, словно прожил уже как минимум десять таких же, и теперь учишь неопытного маленького слепого котенка, где лежит молоко и что с ним делать. Жаль, что я тебе тогда этого не высказала. Хотя, не помню, знала ли я тогда о жизни больше, чем тот котенок… Может, именно поэтому я и ждала с трепетом каждого твоего пришествия. У тебя просто всегда каким-то неведомым образом получалось вправить мои мозги на отведенное им природой место путем утверждением того, что «все это фигня полная, и все пройдет». Действовало. А теперь тебя в радиусе доступа не наблюдается, и я медленно начинаю учиться самой себе то же самое объяснять, правда, редко получается саму себя слушаться.
И вот теперь я думаю: что, если я скоро научусь обходиться без твоей помощи, обзаведусь очередным экземпляром мужского пола приятной наружности и должной опытности, и начну тихо, мирно и спокойно жить без тебя? Как думаешь, получится?