Резолюция

(рассказ отставного участкового)

Охо-хо… Ох уж эти наши фамилии! Русские, белорусские, хохляцкие, хе-хе… еврейские и прочих наций - матушки Росеи. И-их! Каких только не быват. И Тпрутункевич и Перепелищенко-Задерищенко и Сверестелкин-Котенкин, ну прям анекдотичные фамилии и сколько мы от них терпим. У-у! Особенно в детстве. Каких только кличек не получаем. В какие только истории не попадаем. Вот был у меня случай. Почитай годов тридцать прошло, а как вспомню, так поржать хочется. Ну, чисто конем. Ага…
 Остался я как-то за участкового. Крепкий ишо мужик был, мог бабу каку придавить-ущипнуть. А участок-то у меня был на окраине. Частный сектор. Свои домишки, огородики-садики. Ну а там, знамо дело, живность всяка. Гуси там, куры, поросята, опять же коровки. Вот из-за энтих коровок-то анекдот и произошел.
Начальником, в то время, был у меня строгий такой мужик - представительный. Всегда подтянут, наутюжен. Грива, как у льва - седа така. Загляденье, а не начальник. Только вот с фамилией, э-эх… не совсем повезло. Канешно не сказать, что бы совсем худа была, но изъян имела…
Так, слушай дальше… Мимо частного сектора проходила дорога. Ухабиста така - чисто наказание, а не дорога. Так, какой лисопед иногда пробремчит, а так почитай только коровы с козами по ней ходили. В ведро куры в пыли купались, а после дождей свиньи лужи бороздили. А напротив-то луг был, бо-о-ольшой, почитай до самых сопок. Местами озерца махоньки таки. Коров на выпас туда гоняли. Да что гоняли, они сами туда ходили. Выгонит кака хозяйка свою скотинку за ворота. Для строгости хворостиной махнет и пошла она сама себе через дорогу, блудить по лугу. Травой сочной да зеленой брюхо набьет, водицы чистой из озерца надуется и горя не знат, хвостом помахиват. К вечору обратным макаром домой к хозяюшке, вымя подставлять… Ага!
А тута значит, порешило городское начальство дорогу-то наладить. Не поверишь, за лето отсыпали, выровняли. Любо-дорого! Поехала техника. Не так уж, что бы много, но туда-сюда машинешки-мотоциклешки забегали. Коровам-то конешна - это дело до вымени. Хе-хе. Они ж создания глыпыя. Как бродили так и бродют, шастают на луг туда обратно. А дорога-то… ровная да гладкая. Кривым таким изгибом частный сектор стороной обходит. Мой-то домишко как раз с краю, почитай у самой дороги. Возвращаюсь как-то домой. Завечерело уже, коровенки мычат, домой бредут, как раз через энту саму дорогу. Одна коровенка-то токмо через ее переходить, а на беду мотоцеклишко тарахтит да так резво. Из-за поворота, да в коровью задницу! Корове-то что, взмыкнула - хвост трубой и ходу к хозяйке. Э-хе-хе! А у мотоциклиста? Харю как наждачкой почистили. Мотоцикл, знамо дело, верх колесами, чихнул пару раз и заглох. Мужик-то материца, что твой сапожник. Ну, а я вроде как при исполнении, к нему. Представился, как положено: участковый, мол, такой-то. Что ж Вы, гражданин хороший? Тута поворот, а Вы на такой скорости лихачите? Матерные слова на всю деревню ругаете. Обчественный порядок нарушаете! А он, ты знаш, грамотный попался! Я, грит, правила знаю, а вот скот, мол, неправильно выпасаете. И давай мне по кодексу, по административному, уму-разуму учить. Я, грит, студент пятого курса юрфака! Я, грит, на Вас управу найду! И в хвост меня и в гриву. Я не робкого десятка, ты знаеш, но коли дюже умный попадается, теряюсь. Ну я ему и говорю: «Коли ты такой грамотный, пиши заявление, как положено и обращайся куда положено. Забирай свою тарахтелку и не мешай движению транспорта». А какой там транспорт, почитай ночь на дворе. Дело к осени - темнеет рано. Пока мы с ним лясы точили, уж звезды высыпали. Это по нынешним временам, всю ночь, туда-сюда обратно от безделья, иномарки вжикают, а тогда две-три машины проедут и все. Тихо… только лягухи квакают. Мотоцикл-то я ему помог поднять, завел он его и укатил. Ну думаю: выматерится парень, зеленкой помажется, выспится, к утру остынет. А-те, не тут-то было.
Тут-то весь анекдот и начинается! Парень-то к утру не остыл, а с зеленой мордой, прямиком в отдел, к дежурному с заявлением. Так, мол и так! Имею претензии! Закон мол нарушается. Требую устранить! Не здря, знать, учили в университетах-то? Дежурный заявление принял и на доклад к начальнику, как положено. Это заявление у меня до сих пор перед глазами. А почерк-то у мого начальника был такой крупный да размашистый. Любил он резолюцию на пол страницы махануть. Ну и маханул. Э-эх…
Я в дежурку вечером заскочил. Дежурный на меня взглянул и лег в лежку, а за ним вся смена. Хохочут, ну чисто кони - разогнуться не могут. Ничего понять не могу? Я к им. Вы чего это, как жеребцы на выгуле ржете. Они на меня посмотрят и опят за животы. Я к зеркалу, можа думаю, что на харе… или в обмундировании не порядок. Посмотрел, да ничего еще, бравый такой. Седоват маленько. Так служба не мед. Отхохотались они, притихли. Так токмо, маленько похихикивают. Дежурный мне документы подает, ничего не говорит только слезы вытирает. Я документы в папку, пальцем у виска покрутил, на мотоцикл да на участок. В участке папочку-то открыл, а там кроме других документов - заявленьице. У меня глаза на лоб и полезли. Резолюция, как всегда на пол-листа. Не резолюция, а анекдотная поэма. «Товарищ Быков! Разберитесь с коровами!» и подпись «Баранов». Все бы ничего, да вот только ниже его подписи - подпись заявителя… И-хе-хе… «Козел!».
Вот такая история… Ага!
На следующий день… нашел я этого заявителя. Так мол и так. Не позорь моих седин. Вся милиция смеется. Еще и суд будет хохотать. Почесал он репу-то - забрал заявление. Да-а! Встречаю его, года через два, в нашей прокуратуре. Он тогда уже старшим следователем был. Посмеялись! Ты знаш, хороший парнишка оказался. Он мне и говорит: мол, после этого случая поменял фамилию - Козельцев теперь! М-да… Слышал большим человеком стал. В генеральной прокуратуре вы-ысо-окий пост занимает…