The letter...

Скажи, для чего ты вошла в мою тихую, спокойную, размеренную жизнь? Ну раз уж вошла, так чувствуй себя как дома...

Подумай, стоит ли тебе здесь прописываться.
Ты играешься, живешь, используешь, кидаешь… Зачем тебе все это, ты не можешь понять и сама. Возможно, ты остановишься, жизнь тебя научит, но не дойти ли тебе до этого самой? Нет…

Мое сердце посылает тебе такие комплименты, каких ещё не сказано, но мои руки подчиняются разуму. И если до этого я писал только признание в любви на бумаге, либо посвящал тебе стихи, то теперь дела обстоят немного иначе. Обернись, была ли ты счастлива, как ты утверждаешь? Благодарить Бога за каждый день жизни – это не значит быть счастливой. Да, я счастлив – я люблю! Можешь ли ты сказать то же самое?

Наверно нет, потому что «немножко больше чем дружба» - это не любовь. Это игра, которую ты ведешь на неравных правах. Пока ты выигрывала, но, проиграв, ты поймешь, что значит одиночество. И ведь дело не в том, что ты потеряешь очередного любящего человека, нет. Ты потеряешь друзей. Не стоит ли усомнится в твоей личности? Можешь смеяться, плакать, рыдать из-за своей несчастной лагерной любви, мне все равно. Твоя жизнь в твоих руках. Я буду жить, я переживу, выживу, найду. Но найдешь ли ты когда-нибудь любовь навсегда, больше недели? Я в этом начал сомневаться. И если бы ты была действительно сильной, то ты бы мне сказала прямо: да или нет. А мучить меня – это слабость, ты издеваешься, пользуешься. Я боюсь ошибиться, но больше нет сил убеждать себя в том, что ты ангел. Ты человек, девушка, девчонка, очень красивая, сексуальная… и только? Я и сам не знаю, поскольку люблю. Люблю такой, какая есть, люблю всю, со всеми качествами. Да, это тяжело и я не знаю, сколько ещё выдержу, но как я сказал, за меня не переживай. Прошли те времена, когда я принимал каждую разлуку близко к сердцу. Теперь настало время вспомнить заповедь «око за око».

К чему я написал все то, что у меня накипело на душе? Ответ простой: я хочу знать правду. Меня уже не пугает, что ответ может быть не в мою пользу, меня больше пугают сроки, которые ты предлагаешь мне вытерпеть. А теперь представь, что будешь не ты кидать нас, парней – жертв, попавших в твои сети, а парни будут кидать тебя… Я думаю, ты пересмотришь свое правило, которое гласит не плакать из-за парней. Жестокие слова, но не похожи ли они на правду? Пока нет, вот только грань между этими понятиями сужается очень быстро. Вчера мне снился сон, от которого я проснулся весь в поту и учащенным сердцебиением. А сон заключался в том, что началась мировая война. И на фронт забирали даже подростков, таких как мы,… Я помню момент прощания, когда все мои друзья были рядом и отпускали друг другу грехи, ты была со мною, мы были вместе и клялись друг другу в любви. На этом приятная часть сна заканчивается. Потом я узнаю, сколько я потерял близких мне людей… Я помню эти слёзы, я помню насколько это было все реально… и я помню, что я потерял тебя.… Это страшно. Когда я проснулся я час ходил по квартире и не мог успокоиться. Было ли это знамение, или просто глупый сон я не знаю. Но именно теперь я понял, что два дня счастья, которые ты мне подарила, очень дороги для моего сердца, поэтому я тебе благодарен за них. Не знаю, хотела ли ты, чтобы так случилось, но ничего не исправить. 

Теперь я живу воспоминаниями, так как теперешняя наша жизнь не вкладывается в рамки тех двух дней, проведенных вместе. Почему я так часто упоминаю эти дни? А что мне ещё делать? Можно конечно накинуть петлю на шею, но ни один человек на земле не достоин моей смерти, даже ты, какова бы ни была моя любовь. Да есть люди, за которых я готов умереть в честном бою, но свести счеты с жизнью – это, значит, проявить слабость. А я хочу оказаться сильнее тебя и не дать своей слабости взять верх, над моим сознанием. И если в пьяном состоянии души и тела я не соображал что делаю и разыграл над тобой злую шутку, которая могла стать правдой, то теперь опьяненный только любовью я не выдавлю из себя ни слезинки, а только позволю своему сердцу изливать свое горе вот в таких письмах.… Пусть они не дойдут до адресата, но на душе уже легче. Захочешь смеяться, рассказать всем – что ж, вперед. Но знай, что пока я о тебе лучшего мнения.
И сколько бы я обидного здесь не писал, это все от любви.…

Ведь она не такая прекрасная, как кажется. Под конец хочу сказать, что я без ума от тебя и готов на все…. А теперь скажи мне, когда же мы будем окунаться в море солнечной любви?