Фло

"-Фло, я люблю тебя…”. Это было? Это было со мной? Я помню Фло, помню наши с ним дни и ночи, наши разговоры…Больше не помню ничего. Всё время, что я была с Фло, я училась, я работала, я общалась с разными людьми, но я не помню ничего, кроме Фло. Помню свой день рождения только благодаря глазам Фло. Не помню, кто был на моей днюхе, не помню радостных тостов в мою честь, не помню, кто что подарил. Ничего не помню, только Фло. “-Не представляю, как я жил, пока в моей жизни не было тебя…”.
    Помню, как Катрин просила меня поехать с ней на прослушивание, я согласилась. Я для неё могла разбиться в лепёшку, лишь бы она была счастлива, но так было раньше, раньше, чем появился Фло. Мы с Катрин договорились встретиться где-то, не помню где. Я и тогда сразу забыла, где только что договорились. И в тот день, когда я должна была её поддержать, когда должна была быть с ней, я забыла об этом, я думала только о Фло. “-Обещай, что всегда, всегда будешь рядом…-Обещаю…”. Обещаю.
    Я не знаю, как прошло прослушивание у Катрин, я не знаю, как поживает малышка Алиса, которая родилась недавно у ЧеБу, я не знаю, как дела на работе у моей мамы, я не помню, как пахнет у меня дома, когда моя мама готовит обед. Я не помню, когда в последний раз навещала бабушку с дедушкой. Живы ли они? Я ничего не помню, только Фло.
    “-Я без тебя сдохну! Делай, что хочешь, только всегда будь со мной…”. Как там все мои друзья? Они ненавидят меня? Они помнят обо мне? Они помнят ту, какой я была раньше. Надеюсь, они и мне расскажут о том, какой я была раньше. Я помню, только Фло. В моём сознании выжжены эти три буквы. Фло. Что это значит? Не знаю до сих пор. “-Скажите ей, что я люблю. И что в разлуке умираю. И на руках её одну. К закатным далям поднимаю…Я люблю тебя”. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Пел мне песни. На ночь шептал мне песни Дельфина. Утром шептал мне что-то из скейтерской романтики. И запах ежевики. Этот запах преследует меня до сих пор. Иногда нагоняет в метро, иногда ранним утром заползает под одеяло и у меня щемит  в груди. Фло очень любил ежевичные духи, а я любила Фло.
    Он дарил мне новые идеи, открывал мне новые горизонты и всегда говорил, что нет ничего невозможного. Я отвечала, что невозможно полететь, он говорил, что каждый раз когда, засыпая, обнимал меня он взлетал, взлетал каждый раз глядя на меня, когда я не знала об этом, глядя как я улыбаюсь, как смеюсь, как хмурю в непонимании брови, глядя, как я сплю ранним утром. А он не спит по утрам, он смотрит на меня. И взлетает каждый раз, как наступает утро, потому что знает, что я рядом с ним. “-Я люблю тебя…”.
    Я помню только Фло. Разве так бывает? Когда я была с Фло, я запоминала только ту информацию, которая была связана с ним. Только Фло. Кроме него ничего не имело смысла. Всё вокруг не имело значения, очень многое потеряло значение навсегда, до сих пор я не обращаю внимания на прогнозы погоды. “-Погода вокруг зависит только от тебя”. Он научил меня смотреть на вещи проще, возможно на слишком многие вещи. “-Повторяй за мной, мне всё равно, когда на меня косо посмотрят, мне всё равно, когда обещали дождь, а я забыла зонтик. Даже если этот дождь пошёл, мне всё равно. Ну, что ты смеёшься? Я так люблю, как ты смеёшься. Я так люблю тебя…”. Я люблю тебя. Мне было всё равно, когда я пропускала пары, потому что ему ко второй, а мне без него…Что за глупость?! Мне было всё равно, когда мама просила вернуться, потому что без меня её жизнь с отцом невозможна. А я не понимала, о чём она говорит, потому что Фло целовал мои руки. Целовал моё лицо и говорил, потом шептал, а потом вновь целовал мне руки. “-Никому тебя не отдам. Никогда…”.
    Никогда. Никогда, этого очень мало. Помню, как Фло приставал к парням на улице и спрашивал “-Вы когда-нибудь видели такую красивую девушку?! Нет, вы мне ответьте!!”. Потом с теми же вопросами он приставал ко всем прохожим, а я краснела и улыбалась. “-Фло! Перестань! Извините…”. Извинялась перед всеми, а люди недовольно бубня проносились мимо. “-Неужели вы не видите?! Я люблю её! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!!”, кричал он  на всю улицу. Прохожие оборачивались, глядя на нас, невидящими глазами и проходили мимо, не пытаясь меня спасти. “-Я люблю её! Я люблю тебя…”.
   Обнимал меня и кружил, на пустых вечерних улицах. Часто. Я не чувствовала холода, я не мокла под дождём, когда была с Фло. Я ничего не боялась, когда была с Фло. Я боялась только, что всё это может закончиться, а потом и об этом забыла думать. “-Я люблю тебя…”.
    Когда же наши чувства дали трещину, когда я совершила ошибку. Спрашивала себя миллионы раз, миллиарды раз, бесконечное количество раз. Хотела получить ответы. Не думала ни о чём, только о Фло. Везде искала его лицо, везде пахло ежевикой, из всех ларьков звучал Дельфин. И голова гудела: Я люблю тебя, я люблю тебя… Я засыпала с этими словами, я просыпалась под эти слова. Мне снился Фло, мне снилась ежевика с лицом Дельфина, поющая голосом Фло. Я сходила с ума. Я сошла с ума. 
    Фло был у меня вместо завтрака, обеда и ужина. Я питалась этим именем. Фло. Фло научил меня, как жить с ним, но он не научил меня, как жить без него.
    Когда на скейте я вместе с ним разбивала коленки-локти, когда разбила бровь, катаясь на роликах на Поклонной горе, он говорил, что я сильная. Что он никогда не встречал таких и никогда меня не забудет. “-Никогда, слышишь, никогда не будет такого утра, которым бы я проснулся не думая о тебе”.
    “-В тебе всё идеально, ничто не может тебя испортить. Кажется, я жил все эти годы только ради того, что бы повстречаться однажды с тобой”. Когда у меня болел живот, он ложился со мной рядом, засовывал руку под кофту, клал на живот и шептал, что сейчас всё пройдёт. Возможно, силой убеждения, возможно, ещё какой-то силой, но живот проходил, а вместе с этой болью проходили и все другие. Рядом с Фло все остальные не играли никакой роли в моей жизни. Раньше я не мыслила ни одного дня без моих друзей. Без Микки, без Сани. Солнце, Янис, Катрин…Они играли главные роли, но так было раньше. До Фло.
    “-Я никогда не умру, я буду вечно жить. Имя твоё назову и не смогу забыть. Слушай, я тут договорился, мы сегодня едем в Питер вместе с Про и Гуфи. Вместе с их кампанией. Мамусе позвони”. И я послушно звонила маме и нашептывала на автоответчик: “-Мама прости…Мама я ненадолго, я скоро вернусь”. И ехала в Питер. И неделю не возвращалась оттуда. Папа подал на развод.
    Это был удар. Я не простила его. Я не простила его до сих пор. Я никогда не прощу папе этого. 
    Я вернулась домой. Дома царила разруха. Моя мама, я не узнала её. Она изменилась. Она долго не выпускала меня из своих объятий. Она не хотела, что бы так всё закончилось. Она не хотела, чтобы наша семья стала одной из тех семей, которые изначально обречены на развод. Я провела с ней ровно один день, а потом я сбежала из этой могилы моей семьи.
   Вместе с Фло мы мечтали о том, как будем отрываться весной. Мы так ждали её. Когда же наши отношения дали трещину? В какой момент? Где ты сейчас Фло?
   Когда Фло исчез, весь мир вдруг ополчился против меня. Появились проблемы, и исчезло чувство защищённости. “Малыш, мне надо ненадолго оставить тебя. Я знаю, я обещал всегда быть рядом, но я должен. Понимаешь? Я люблю тебя. Я никогда и никого так не любил. И я не собираюсь исчезать из твоей жизни навсегда. Просто мне надо вот так уехать, ничего не объясняя. Просто так надо. Доверься мне. Помнишь, я учил тебя плавать и ты верила мне, когда я отпускал тебя на глубине. Когда я однажды ушёл посреди ночи и не сказал тебе ничего, я ведь вернулся. Вернулся не случайно, вернулся потому, что не мог без тебя жить. И сейчас не могу, слышишь? Я вернусь. Я вернусь”. 
    В тот момент Земля замедлила бег, все звуки пропали, как будто кто-то выключил свет. Остались только слова, казалось, я могу протянуть руку и потрогать их: “Я вернусь”. Что? Как…и что теперь?   
    Мир вокруг перестал радовать глаз. Везде я видела лицо Фло. Все наши общие друзья исчезли, как будто ухнули резко в бездонный колодец. “Я вернусь”.
    Земля ушла из-под ног. У меня не было желания возвращаться домой. Я не хотела туда, я не хотела называть это своим домом. Я сразу поняла, что он вряд ли вернётся. Так странно просыпаться утром и понимать, что ещё совсем недавно всё было хорошо, всё было так, как хотелось, как мечталось, а теперь…А теперь придётся забывать имя Фло. 
    Ровно месяц прошёл с того момента, как я нашла ту записку. Провела это время не с кем не общаясь, в замкнутом пространстве. Сегодня моя справка о болезни истекла. Надо ехать в университет. Сегодня 15 марта. Вот и весна.
    А я всё такая же: не люблю быстро ходить, бывает ненавижу весь мир, слишком много сплю, но никогда не высыпаюсь. Слишком много смотрю телевизор, слишком много думаю. У меня отвратительный характер – я вечно всем недовольна. Я ужасный человек!! Только Фло всегда принимал меня такой, какая я есть. Он изменил меня, я стала прислушиваться к другим, я стала прислушиваться к себе. Я всегда была ребёнком в душе, у меня детское лицо. Только Фло никогда не просил меня вести себя хоть иногда, как взрослый человек. Я нравилась ему такой, какой я была на самом деле.
    Прошёл целый месяц, как год, как вечность, как целая жизнь. Как грустно без Фло в этом пустом мире, который был всегда только для нас двоих. Я не хочу никого пускать в этот мир, он только наш, даже если одного из нас в этом мире не хватает. Так много напоминает здесь о нём, куда бы я ни пошла, везде найдётся вещь, которая напомнит мне о Фло. Я глупа, я слаба, я не справляюсь с собой.
   
    -Саня…
    -Кто это?
    -Это я.
    -Кто я?
    -Я…
    -Ооо…Как ты?
    -Нормально.
    -Никогда не…
    -…говори нормально. Я знаю, я помню. Я…я так устала.
    -Что-то случилось?
    -Ничего не случилось. Просто…просто я устала. Как вы все там?
    -Мы скучали по тебе. Ты удивила всех нас своим поведением. Мы…Я не осуждаю тебя, не думай. Но…Ты отдалилась, ты теперь совсем другая. Если ты хочешь со мной поговорить, я выслушаю тебя, но не жди от меня советов. Я помню, какой ты была, но я не знаю какая ты сейчас.
   
    “Ты простишь меня?”. Что это значит? Кто это написал? В нашем доме много кто живёт. Наверняка девчонке со второго этажа. Хотя какое мне дело.
    “Почему ты молчишь?”. И так несколько дней. Да что же это, она что каменная. Я бы давно растаяла.
   “Скажите ей, что я люблю, и что в разлуке умираю. И на руках её одну к закатным далям поднимаю. Скажите ей, что я вернусь. Скажите ей, что я останусь…Я без тебя сдохну”. Там в низу стоит до боли знакомый силуэт. До рези в глазах знакомые очертания тела, до остановки сердца…Так знакомо развёл руками, так виновато. Так быстро, быстро стучит сердце. Так медленно ворочаются мысли в голове. Ноги налились свинцом. Где он был, с кем. Ничего не важно, важно только то, что сейчас он стоит в дверном проёме и смотрит на меня с тоской в глазах. В таких родных глазах. Со страхом, что я его оттолкну подходит ближе. Я слышу, как быстро стучит его сердце. Я чувствую его страх. Он берёт мою руку, прикладывает к своей груди, и я чувствую его сердце.
 
    -Чувствуешь моё сердце?.. Оно стучит для тебя. Я…я испугался. Испугался, что всё это…это слишком непривычно для меня…Но сейчас мне в сто раз страшнее, потому что я боюсь, что ты сейчас оттолкнёшь меня.

    “И моё сердце остановилось…Отдышалось немного…и снова пошло…”